心情日记

        亲爱的，你是我这二三十年来最最爱的一个男人。昨天发消息给你，其实是想和你约会的，但是心里憋屈了很久的委屈，见不到你，天天想你，所以想发泄一下，对你发发小火。但是，你没有理我。很伤心。             所以今天早晨做梦，梦见了所有的同事都说你和另一个同事光明正大的在一起好了。我心里的委屈好多好多都无法说出口，只能听着别人谈论着你们。好长的梦，一直做。好不容易梦醒，我仍一肚子火！明知道是个梦，但我一整天都没有过来，火气真的好大，闷气！我想把所有的东西都砸了，所有你送我的东西都摔烂！上午我又发了一个消息给你，说了这个梦，多希望你安慰安慰我，说点好听的，可是你仍然没有理我。看来你理我真的要分时候，你也太忙了点。          想想我对你，再想想你对我，这种落差让我觉得我真是个失……

    昨夜做梦，听朋友说一高中女同学再婚的对象是你，心里那种酸痛难以忍受。说你们自从结婚后就每天打架，我哭醒了。半夜心情难以抚平。     今天一天我都难过的要命，这些日子都难过的要命。碰巧今天现实里又见你，没有和你说一句话，我想自己有点尊严，不想什么都主动找你。我不找你，你又不会找我，就这样算了吧。再难受再难熬，就是难受死，我也不会再找你的，你给我记住！

    昨天早上我梦见我离婚已经四年了，这四年里你没有找过我，我很伤心。妈妈老家的一个亲戚给我介绍对象，说是个老师特别有钱，非要我去见。我看到那个男人长的一副土土的样子和没有文化的谈吐，心里特别的伤心，我想，还不如不离婚跟着他过呢，至少也比见到一个那样的男人强。你为什么不找我，我心里肯定是认定对你不报希望，所以才这么做梦的。

    今天早晨又做梦，和他生气想离家出走，和妹妹说好去外地玩玩，以往遇到这样的情况我都会先给你打个电话，可是这次在梦里想了，犹豫了，没有给你打电话，梦里我连手机都没拿就走了。我想，你在我心里已经成为过去了，因为你已经那么那么不在乎我，我也对你不抱任何希望了。

    一切，本以为会轰轰烈烈的有个美好的结局，到后来，也是和别人的这种故事一样，从开始到最后就只有我们两个当事人知道的爱情，就这么悄然的结束了。

    我爱你用尽了最大的努力，换来的是无声的结局。希望不再有来世，这样就可以不必再见到你。

    想你了！好多天没有你的一点消息，真的想你了！很想很想！

    路过你哥的店，我使劲往里面瞅，希望能看到一个熟悉的身影，哪怕只是一个身影就好。可惜看不见我想见到的。有几次有时间上网，哪怕只是一小会，我隐身上来就是想看看你在不在，如果你在，哪怕只是看一眼你的QQ在不说一句话也好。可惜也是见不到。

    你肯定没有我这样的感觉，被你骗了那么久，我仍执迷不悟的想念着你。

    那天看见同学的空间里有一句话，真的说出了这一辈子的哲理“你不能责备一个人不喜欢另一个人，没有谁应该喜欢谁，也没有人因为应该喜欢谁，就能够喜欢谁。”看来我真的不能埋怨你不喜欢我，因为喜欢和不喜欢不是人的主观能够控制的。犹如我一样，谁也没有资格来责怪我喜欢了你，因为连我自己都控制不住。

    亲爱的，你想起我了吗？

      凌晨时分做梦，又见你。我和你一起，小心翼翼，路上碰见我妈，她问你是谁，我说同事。

       她说一看见你就觉得你是个好人，呵呵~。问我们干嘛去，我说吃午饭。妈非要请你的客，好像觉得这样你在单位会好好照顾我似的。你没好意思推脱就同意了，怎么找也找不到正规的饭店，所以就随便在路边的排挡吃了。点了几个菜，你们两个还喝了一瓶酒。我心里想，赶紧吃完吧，我还要和你一起走呢。怕妈看出什么端倪。就这样醒了。

       这一生，我想永远都不会有我梦见的这一幕在现实重现。我等你很辛苦！你对我的爱，对我的在乎太少了！

          刚刚做了一个梦，梦见了你！

         梦见一个你常开的车，停在了党校门口，我路过那看见了，心想会不会是你来找我了。果然不出所料，你的鞋子脱在了门口，从窗口看见你在我家里。妈问你找谁，回答找我。我在窗子的外面看的一清二楚，听的也清清楚楚。妈说还没回来呢。问你有什么事，你回答过生日。就看见屋里有你买给我的蛋糕。妈不知道我们什么关系。我在外面紧张的要死。看着你又是以往那种喝醉了的样子，真想上去揍你一顿。然后我就进屋要拉着你出去。这个时候梦醒了。

         醒后我在想，我真的为今年的生日耿耿于怀，真的！你曾问我要什么，我说什么也不要，只要你每年在那个植树的季节，为我们的爱情种一颗树就是我最好的礼物。等着我们的爱情树苗一点点长大。这两年不知道你真的照做了没有。生日的那天，连你最起码的一个短信都没有看到，没有收到。过不过生日不重要，重要的是你在乎过我，记得过我的事情吗？那时就痛下决心要彻底的分开，不要再和一个我那么那么爱，而对方却不怎么在乎我的人一起拥有爱情。即使我很痛，也要离开。

       也许是这个生日对你有些记恨，所以才做了这个梦吧……

       本以为可以一刀两断，甚至离开彼此的视线。可，眼下，我们仍会见面。每次当我偷偷看到你的时候，瞬间就紧张了起来。怕自己做的不够自然，怕自己看上去还紧张你。装作淡漠，面无表情的从你面前经过。然而内心里，每一次，我都想冲上去扑在你怀里。告诉你，我已经达到了极限，我不能控制自己不去想你。

       多想，你会在见到我时，当着众人的面一把把我拉进怀里，告诉大家你真的爱我。这么幻想，这种幻想迷惑着我，让我每次见你都情不自禁的幻想这美好的画面。可是我们除了装作彼此陌生以外，再也不会做别的……

      你对我的那些甜言蜜语，我这辈子都不会忘，我全把那些话当做是美丽的欺骗，一次次的回忆着。我让自己回忆，完全因为回忆里都是甜蜜，当忆完后清醒过来，除了痛苦和辛酸真的没有了别的词语。我多希望这些日志被你看到，你会舍不得我难过的，因为你爱我。可是给你看过后又怎样呢？又要和好，重复着以前的痛苦。我该怎么办？