说说话(-=生活感言=-)
多情总被无情恼。
这句话，在我第一次失恋的时候，才有了深刻体会。当时我没有哭，因为失去一个我爱的人，竟然留下的怨恨多过于怜悯。直到许久之后我才发现，失去一个爱自己的人，那个真正可怜的人应该是被爱者。就像人们常说：失去了一个爱自己的人，和丢掉一个不爱自己的人，谁更可怜呢？
真心地爱过便没有遗憾。
于是常想，恋爱里的天平，为什么总是一边比另一边高呢？ 曾经看过一个贴子：谈恋爱就要像周迅一样，把每一个男友都当作真命天子来爱，就算受伤，也勇敢地付出。我记住了曾经室友墙上的一句话：“爱情和烹饪一样，都需要经过100%的努力，但不去祈求结果。”
也许和世间的许多事情一样，爱情也需要多方考量，难以一相情愿。
当我对闺蜜说出这句话时，她平静地说，你终于意识到这一点了。
真幸运。
我所埋怨的功力的爱情，期望的纯洁的爱情，都已不再重要。关键是，如何把它们变成我要的爱情。享受其中的过程。
和他在一起的时候，我变纯洁了。我的文字也简单，更直指核心。我不知道，这是退步还是进步的前兆。
我有多久没有写出去年那样的文字了。那时的我激动充实，却没有找到目标，始终游离。我怀疑和小锡的适合性，怀疑让我痛苦。如今，我在他同学的空间里，找到我久违的激动。曾经，我就是那么怀有梦想和兴奋的人，对什么事情都有种预知还休的愿望。是我变了。还是我成熟了。
小锡长告诉我，你很难看，你需要早睡，同事告诉我，你需要时间观念了。1：42.我写下这篇文字，还是回到从前的我。激动，疯狂，没有时间观念，但我快乐。
今天听亚新说，一般贪玩的概念，是骨子里带来的。我恐怕自己是改不了晚睡的毛病。但我清楚的知道，这些不易，是我身上的病痛，迟早要根治。小锡呢？他是我蜕变的开始，也许我不知道，他会不会一直陪我到结束呢？
写于11.5凌晨
和老同学吃饭。在高中从来都是很虚荣的我，一定会以一些别人的框架去评论，和构架我的语言。而今天，我以自己的本来面目坐在这个高中时不曾说过一句话的同学面前，我坦然，却也发现自己的渺小。
我几乎用这两个小时的时间听他做了一番演讲。无论内容如何，讲课质量如何，至少他的不让我厌烦，充分说明了，他在我面前又一次证明了他的工作能力：作为讲师的有效性。
他善于引经据典。虽然我不赞成用这种方式去讲课，尤其和老朋友交谈。但我不能不承认，在当今社会，这是一种很有用的交流方式。当我们都不敢正面现实的时候，用别人的话讲话，听别人的道理生活，倒是一种习惯，和十分好的交流方式。
我们到底是什么呢？
我发现，自己没有这么一种在当今社会上好用的技能来支撑我的生活。我的工作显得很平庸，我过的很艰难，我自己的状态很无奈。这一切让我觉得，我需要那么加快步伐，鞭策自己前进，努力让自己脱颖而出。
我激动不已，恨不得马上行动。一定是刺激太少了。这次又是一次刺激。
如果我不改变。三十岁，我将成为不了那个自己。
如果我坐在这里，我将什么都认识不到，连爱情，也一样。
这段时间，我想这个问题比较多——
“什么是爱情？”
我问过小溪，他说有三点——
“理解，默契和感觉。”
刚刚从网上认识他的时候，我们能够深入心灵地交流，这让我很惊讶。
他很直接，刚认识我，就问“你住哪里？”可想他是个单纯而性急的人，少有城府。
从我们的相识，我想到《before sunrice》里的女主角，女主角回忆那个男生说，“他心里有那么多美丽的幻想，他透过水龙头喷水看彩虹，幻想那是他死去的奶奶，我情不自禁爱上了那个4岁的小男孩……”
《不可不信缘》里那个让人着迷的凄美故事，恋爱的最初也是有趣而可爱的。女主角因为男学生被老师罚吃13颗杀虫药而破口而笑，他们第一次相伴是同去村中闹鬼的宅子。纯洁而美丽愉快的心情，也许正是爱情的最初模样，也许正是这种
偶得一心灵知己。异性。
因为非同性。总有想被喜欢与喜欢的冲动。于是，在心灵碰撞10日后。见面了。
于是，在见面一日后，被问做不做女朋友了。
可是，在答复一天后。犹豫了。
询问了很多人。多说网恋的形式不可靠。人嘛，现在相亲，都讲究条件。结婚，过日子等等都是无比现实的问题。容不得理想化与思忖太多。
有时候势力的毒和傲慢的香是被刻进骨头里的。我悲叹。
现在回头想一想。苛求什么呢？
本就是心灵知己啊。带上了物质的锁链，心灵的成分还剩下多少？
人生得一知己而无憾。好好留住这个知己。不要让世俗变异了它。
我认识的人，都是一样的人。他们也用真挚的心灵掠过我的心。只是，我因为他们的外表不够华丽或者声音气质表象不够大方利落而心生排斥。
其实，从内心来说，很多人的好坏都要掉个个儿。而我们会从一个人的内心去评判别人吗。不~~
有一位幸运认识的朋友曾对我说：“看人不能看表面，应该从气质看。”她曾对我们身边的人做了绝对地评判，说我们周围就一个男人有男子汉气概，呵呵。她以久经的阅历，让我心生宽慰。
我曾想，我要找的另一半，一定不是外表出众，而是用心追逐自己想要的东西的人，心胸坦荡而磊落。
然而，我不知道这会不会是又一个外壳。
试想一下吧。
如果闭上眼睛，关上听觉，从心灵去感觉一个人……你会对眼前的人有同样的评价吗？
第一次和同事见客户，以一个正经的态度去对待，发现和以前谨小慎微的心情是很不一样的。
这个机会是因为主编出了一个小错，才轮到替补上场。这说起来有些好笑。可以说这是一个巧遇。
不过，也是因为第一次，没有说什么话，我想这也因为我平时对我们网站的博客、论坛等等活动不是十分熟悉。瞎说不是我的特长。超越自我也许不是一天两天的事。
事情总是会发展，不过发展的速度和方向会有不同。
我今天看到了同事对我的眼光的变化，也看到了事情的发展态势。在我还没有准备成熟的时候，做任何事都是徒劳的。
所以，破茧的时间还有待准备。
在放学的铃声中，我和伙伴们冲出校门，商量着去哪一家写作业，讨论一小时做完作业后，带上哪几个人在门外的大树跳皮筋，这些让人痒痒的心情，随着年龄的增加无奈一去不复返了。
小时候成绩很优秀，却从不太会写作文，那种说大话的作文也不会。今天哼哼的博客，调侃似的回忆了儿时的作文流水帐，让人感觉转身回到哭笑不得的年代，于心灵的角落流淌出一丝融融的暖意来。
小的时候学习就为了完成任务，貌似只要写完作业，一切就都ok。再没有其他的课外补习和用心学习的任务了。所有的劲都铆足在下午的那一个小时，一旦搞定，心就如风筝一般高飞起来了。
现在回想起来，那些简单而又无知的日子可算是童年中清澈的湾泉。简单如水，细想起来却也索然无味。
如果，我说如果，可以给我个改变的机会话。我愿意抓住任何一根稻草让那时的我清醒和自知一些，也许可以换来现在一份虽不温暖也不冰冷的心情。
哼哼的博客里说，“以小见大的中国式作文教育真是荼毒了几代人呀，不过那时候的人很可爱，无论男女老幼，都是清澈的……”正因为清澈，才会被荼毒，还是因为荼毒过后变清澈呢？
然而被荼毒的，又何止作文教育呢？
武汉今天下雨了。一阵一阵的雨忽大忽小，整个城市像笼罩在雨雾中似的。还好，这样美丽和幽静感觉不似北边上的其它城市。
昨天，我看到济南朋友的一个博客，上面贴了济南遭大雨袭击后的图片，一整个楼盘被水淹的只看得见高层的泥柱，博主说店铺的商品在大水中冲散，浮在水面上飘，店主们看了很是心疼啊。雨水，这个在老天的脸上只不过是的一滴眼泪的东西，在城市的怀里便是一碗浓茶，在人们的看来便是不可驾驭的自然神灵了吧。
有人又说了，雨，不仅给生活带来了变化，也给城市建设提出了要求。比如，为了避免像济南积水这样的现象发生，我们的楼盘建造时就必须考虑排水的通畅性。对下水通道的设计要求也就非常的高。不论地势高低，如果排水设计合理，下水管道随时保持通畅，使积水能够迅速转入地下，淹没居住地的现象就会很少发生。
老天的一滴泪给住宅内的我们欣赏雨雾的快乐，也给生活工作在房屋里的我们提了个醒儿。随时保持毛孔的通畅，让它迅速得来，迅速得走。
看小云的看房日记非常的舒服。好像轻轻的看海，悠悠的看云的心情。每一个人的反应，活动的轻快和悠闲又不失趣味，都在她轻巧细腻的文字中显露出来。
喜欢小云的文字，如此美丽和宁静。好像细细的流水，软软的细沙，让人感觉起来酥酥的，可以慢慢咀嚼的心情。
今天我还是很郁闷。不知道是不是没睡好的原因。其实我真的很想睡的。却还是在公司里面和我刚认识的男朋友做了小浪漫的事。
只是，我真的可能太郁闷了，基本上没有感觉。从刚开始对这个大我五岁的哥哥一样的人没有芥蒂，到后来有小小的好感，到现在可以任意的手牵手，任他亲我，我觉得好像做梦一般。也许困乏的我现在就渴望做梦。对刚才的罗曼蒂克，我可以无动于衷。也许是我没有进入状态。我不知道我是否找对了方向，眼前的大哥哥不是让我心动的类型。
我怎么知道呢？也许我一辈子都不知道，什么样子才是会令人心动的。
事情往往出乎意料。从我误上了汉语言专业之后，又误进了广告性质的房地产网媒领域。以至于现在的我无比痛苦。这并不是心灵或肉体上的苦闷，而是从意志力上不能逾越的鸿沟。
所谓意志力，是超脱灵肉以外的一个概念。我常常假想自己能够以一时的天分的努力很快在未知的领域发现
倘若我能够从此以文为生并不被淘汰掉，这真是世界上天大的幸运。对我而言，我也将经历人生的一个转折点。从自认为是的理科生到吐纳所有见闻的文科生的转变。但这也许是只有15%的概率才会发生的事情。