温暖阳光(止水微澜)
长春市公安局交警支队
公安交通管理简易程序处罚决定书
编号1001718788
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当事人于 08 年 5 月 12 日 15 时 45 分，在 工农大路 实施 没系安全带 违法行为。
依据《吉林省实施<中华人民共和国道路交通安全法>办法》第 65 条 8 项决定罚款 50 元。记____分。
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#￥%……&*（%￥……老公开车几个月，今天终于接到了第一张罚单，检讨一下，明天把罚单贴墙上，以后一定要记得提醒老公系好安全带。
和笑笑在一起这段时间，似乎心情也慢慢的好起来了。
心情变了，想法变了，连性格也变了，也许人在幸福和痛苦的时候，性格确实是不一样的吧。处在逆境中的人，性格就会格外的尖锐，而快乐的时候，人也变得温和，善良了许多。
昨天和笑笑聊了一些以前的事，说了对过去的看法，按说我应该是一个对过去的伤害不能轻易释怀的人，可是现在也连记恨都懒得记了。
“过去唯一的用处，就是让我永远不想再回到过去。”
孙纳说这句话的时候是逃避，可我说这句话的时候，却是一种从地狱里面爬出来重见天日的心情，再也不想回去。
如果有可能，就让回忆完全沉入海底吧，再也不要浮上来了。我现在觉得，没有回忆挺好的，可以多一些时光和心情，来感受现在的幸福。
好几天没有写东西了，白天忙着实验，下了班都忙着和笑笑一起，打球，吃饭，逛街，或者只是坐在车里，享受与世隔绝的两个人的空间。
笑笑的妈妈支持我继续读书，也打算让笑笑继续考研。听到笑笑这样对我说的时候我有点小感动，能得到这样的支持，我该怎样感谢我的幸运？
妈妈对笑笑印象很好，说他成熟，大方。不像董那样。我想笑笑要是知道了应该很高兴吧。
我想早点见老婆婆了。哈哈。
今天去了笑笑的学校，回来的路上，笑笑问起我信用卡的欠款，说要帮我还上，可是我不想。那些钱是以前和董在一起的时候透支的，不想让笑笑去替我承担这些。
其实我想我对笑笑的想法多少能感受到一点，或许是想要把以前的一切抹平吧，不希望未来的生活中还有以前的影子晃来晃去，可是我希望我能自己解决以前留下的问题，让笑笑来承担，对他不公平。
我不是不相信他，也不是把他当外人，只是自己欠下的债，要自己担当起来才行。
我想结婚了。
几天没写，突然不会写东西了，脑子里什么都没有，大概心思全在笑笑身上了吧。天天都见面，说不完的话，看不够的眼神。笑笑的好，记都记不过来。
我只知道他是可以相信的人，从一开始就知道。笑笑是我可以为之付出的人，值得我去改变自己，变得越来越适合他。
爱一个人是幸福的，被自己爱的人爱着更是幸福的。
燃烧的是激情，沉淀的才是爱，笑笑，我会在你心里沉淀出一份爱么？
其实我到现在也都不敢完完全全的相信，这样踏踏实实的一份幸福，上天会真的赐给我。
所以才会急着去把它安定下来，怕一不留神，它就跑了。
慢慢磨合吧，谁叫我是急性子，笑笑却是慢性子。
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一直有这样一种感觉，好像我对笑笑的信任程度远远高于笑笑对我的信任程度。也许是因为我是B型血，本身就很容易去理解他人的想法和立场，也许只不过是我的错觉，总觉得别人不够信任自己。难道是我真的不如他值得信任么？不应该是这样的。
短短几天发生了太多的事情。今天笑笑跟我说他做了一个梦，梦见自己飞到了天上，把我也拽了上去。然后说了一句，自私了。可是我现在却真的感觉像是被笑笑从地上一下子拉到了天上。生活完全不一样了，笑笑把我从一个灰姑娘变成了一位公主，这样说并不夸张。
他说他总是怕自己给不了我最好的，可是我总是觉得，他能给我的，对我来说就都是最好的。我今天下了《暖暖》的彩铃，专门给笑笑设置的。因为我觉得那几句歌词就是我想对笑笑说的话，可是如果由我自己说出来，也许就和我说的其他的话没有什么分别，这样子让他去听，也许他才能听得明白。我不知道我能做什么，只能听话一点，再听话一点，可是我却没有办法去主动的为他做点什么。我能给他什么？现在看来，也许只有信任和忠诚。可是只有这些，够么？
我在笑笑的钱包里看到了他以前女朋友的照片，那个钱包也是她送给他的。天知道我为什么没有生气和难过，因为舍不得生他的气吧，也想那可能就和我那对耳环在抽屉里一样，只是一个误会而已。因为笑笑说对于他来说，就等于把它们藏起来了。我相信他，他说是这样，那就是这样。突然发现自己原来真的开始学习理解别人了，至少不会只坚持自己的方式，不会以自己为中心，开始把自己放在别人的位置上想问题了。
那些照片，我最后还是一张一张放好，又放回了钱包里。包括那张两个人的合影。说不难过不介意么？也不完全是，看到那张合影的时候，心里还是有点难受，因为眼前这个我爱都爱不过来的人，曾经被她那样放肆的伤害过，那些伤害本来和我毫不相干，可是却在我看见照片，看见她的脸的一刹那传递到的我心里。我拉着笑笑去看钱包，说要买个新的送给他，可是最后的时候，我还是没有掏钱。不是因为笑笑的阻止，而是因为我忽然舍不得这样对笑笑。我知道如果我任性一点，我可以要求他把照片扔掉，我可以让他把她送的钱包换掉，用我给他买的新钱包。可是最后，我却不想了。因为我突然在心里问了自己一个问题，笑笑已经对你很好了，你跟几张照片较什么劲儿呢？再说，自己的钱包里，不是也曾经夹着董写的信么？要不是上个礼拜整理钱包时发现了，扔了出去，自己也都未必记得，要是因为这种事情和笑笑生气，值得吗？他要是真放不下，你把照片全扔了那段感情还在他心里；他要是能放下，那你何必还跟几张照片过不去呢？其实怪我自己，本来不应该去翻他的钱包的。
希望如笑笑所说，过去的那一页都翻过去了，以后就不要再回头去纠缠了。
今天在卓展和笑笑喝西瓜汁，遇见了大白。临走的时候，大白一脸神秘莫测的笑。我知道，这件事将不再是什么秘密了。可是我依然无法坦然面对大家，因为在大家面前，我们不能像两个人独处时候那样亲密，而我已经习惯了牵着他的手不放开，习惯了躺在他的腿上闭着眼睛和他聊天，习惯了累的时候就把头放在他肩膀上，什么时候我才可以像琥珀和岩松那样，光明正大的在大家面前挽着笑笑的胳膊一起走呢？
我好像被笑笑惯坏了。。。
没写完，很多东西都没写出来，可是已经到了十点半，我答应笑笑十点半一定会睡觉的。停一下。明天再写。
这是当年考研的时候，和小言一起共勉的一句话，很有破釜沉舟的意味在里面。
现在用这句话可能不太合适，不过，那种意境很相似。下这个决心，应该和昨晚笑笑说的话有很大关系。如果我不去那么悲观的想，如果我不被自己心里的阴影所困扰，笑笑，我应该信任你，相信你最终能够带我步上红毯。我应该可以告诉自己再勇敢一次，因为你是值得我信任的，从来都如此。
我之所以悲观，不仅仅是因为过往的经历，也是因为从来没有一个人那样认真的跟我说起过婚姻，说起让我作他的妻子。我们都是缺乏安全感的人，就像你无法摆脱过去的阴影，总是会用以前的想法来想我会不会做出和她一样伤害你的事，我也无法摆脱过去的阴影，总是不相信上天真的能够轻易就给我安稳的爱情。
其实我们都应该相信对方的，不是么？我们是一样的人，至少现在，我愿意去相信你，就像我相信我自己一样。不去做什么保留，不去留什么后路，有些事情，是需要全心全意的去做，才能完成的，总是想着后退，总是有所保留，也许真的就失败了。
我一直在按照笑笑的喜好，一点一点的塑造自己的外在性格，其实这些，是早在我上大学的时候就应该做的——树立目标和完善性格。我居然直到现在才意识到我的大学教育遗落了很重要的一课，幸好还不算晚，因为我遇到了笑笑，他让我重修了这门课程。
笑笑常问我，他和董有什么不一样，我告诉他他们两个完全不是一种人，就像他对我说起他以前的女朋友，我也觉得我和她完全不是一种人。
怎么整的，思路乱的不行了。停一停。
刚刚去搜狐星座上转了一圈，看到星座速配，就去输了笑笑的星座，生肖还有血型，结果速配的结果一出来，居然就是我自己的星座，生肖和血型。感觉心跳都停了好几秒，就像小时候上学被老师点名了一样。星座有12个，生肖有12个，血型有四个，要有多大的缘分，才能让两个人完全配对呢？再算了算八字，居然也是完全相合，我是不是该感谢老天给我这个希望？至少不管父母的要求如何，总不会因为命理上的原因而被阻碍了。
我想去庙里拜一拜了。
呵呵，谁做饭？爱他，就做饭给他吃！就是不知道有没有这个机会呀。。。
三个月，不算很长，可是加上等待的心情，就变得很难熬，明白了为什么那么多人希望一转眼间青丝成雪，一夜白头。昨天陪笑笑去打球，在文化广场遇见了岩松的两个朋友，一起打球的，还挺熟。笑笑后来说，今天让他俩看见了，到时候该说闲话了。其实我觉得挺有点小幸福的，是因为特别希望被认可吧，特别希望得到朋友的支持。说实话，一个人把这些东西偷偷的藏在心里，还是有点小累的。真希望这段等待的时间早点过去啊。
恩，还有件事忘说了，笑笑陪我去配了隐形眼镜，在爱博配的，就在打球的那天。然后一起吃了咖喱饭，又一起去工大找琥珀他们，呵呵，觉得笑笑好像是我一个人的一样，好幸福啊。结果一不小心，眼镜戴了10几个小时~~~
17点30分，笑笑给我发过来他亲手做的头像，中国心，右下角有我的姓，超级漂亮，我把qq和msn的头像都换了上去，呵呵，幸福得快要死掉了~~
去做实验啦~~~早做完早点回家吃饭
保存了两次的草稿都没了，郁闷。。。。
重写吧，没有当时的心情了。
不过~~事情要记下来，我好想去笑笑的公司陪他啊~~~~
睡在他旁边？那还能睡得着吗？不过那会很幸福，早上和喜欢的人一起醒来……直觉的认为笑笑是很懂得把握情感的人，由他来掌握大局，应该不会错的。
那么，就听他的好了，让他来决定吧。
明天要去配隐形眼镜，这样以后打球的时候，就不会看不清笑笑了。
希望不要检查出我不适合戴隐形，嘿嘿。傻吧？
笑笑答应陪我去，高兴~~再陪笑笑聊会儿，就去睡了，休息好了才能做检查啊。
。。。。。。。
我又傻了，大傻子。。。。
笑笑说的对，最近几天心有点毛了。
说不上为什么，只是不想去工作，很抗拒，很抵触。没有什么原因，没有什么其他的事情要做，就是讨厌去工作。
我知道这和贪玩没关系。
我就是宁可呆在寝室里打扫屋子，也不愿意走进实验室，不愿意看见那里的一切，玻璃瓶子，实验仪器，小动物，好像在那里多呆一分钟，自己就要少活十年。
倔强的任性，老毛病了。没有任何原因。比如说现在，我连走五分钟的路去实验室签个退，都如此抗拒。
我很清楚这样没有任何好处，可是我就是没有办法让自己对实验的厌恶之情有一点，哪怕一小点的减轻。越是强迫自己投身其中，越是强烈的想要反抗或者逃离。
我始终学不会这种现实和世故，让自己的个性如绸缎一般平滑柔顺，融于环境之中，相反，我总是活得像一只刺猬或章鱼一样，支楞八翘，张牙舞爪，不断的碰伤自己，偶尔也误伤别人。
其实这一切都只是因为太在乎自己的感受吧，只要是自己不能接受的事或物，就无法容忍和认可它们的存在，只以自己的原则为原则，完全不认可这个世界有更客观的原则和主张，总是活在自己的世界里而不自知。
问题在于我知道，我知道我的毛病，我也知道它们的原因，可是我就是没有办法去修正和完善我自己，因为我虽然知道应该这样去做，却总是无法忍受这样做而带来的压抑感和不快乐——它们让我觉得自己在飞快的老去，日渐沧桑。
我知道，这叫做极端。是天蝎座性格中很主要的一部分。我的性格中有很强的自我主张，这曾经是我的引以为傲的东西，但是在后来我慢慢长大的时候，它逐渐变成了一种担忧，因为我发现我的自我和外界不断的冲突，自我意识排斥外来的一切，阻碍着我的发展，哥也跟我提到过这一点，可是我能改变的实在有限，这么多年下来，就改变了那么一点点。
过去不成熟，现在呢，还是不成熟。
不再任性，学会接受不同于自我的东西，我能做得到么？
今天答应了笑笑要在12点之前睡觉，所以我要快点写了，呵呵，我思路有点乱，不过我至少知道自己很开心，开心到不知道说什么好了。
晚上下雨了，不得不在家等到雨停了才出来，没有想到笑笑会来，会在楼下等我，所以我很后悔在家磨磨蹭蹭了那么久，让笑笑等了那么久，其实我要是早点出来，我还可以多和笑笑呆一会儿的。好意外啊，其实说心里话是很想见他，可是不想让他老是跑那么远，特别是还下着雨。
出门的时候看到路边停着的车了，很像他的车，可是我对自己说不要瞎想了，刚刚笑笑还在和我发短信呢，怎么会跑到我家楼下来？然后我就听到那车在身后打火，开走了。等我走到大路上，又看到路边停着的车，还开着大灯，那不会真的是他吧？可是笑笑明明正在跟我打电话啊，我在前面走，那辆车就在后面慢慢的开着，听笑笑说话的语气，却又没有任何不对头的地方，我很想回头看看那是不是他，可是我怕万一不是他，我会很失望。这样的情景太像电视剧里的浪漫情节，我实在是太不敢相信了。
一直到我从超市买了水出来，才看清楚，笑笑的车安静的停在门口。那种惊喜，呵呵，没法说了。也不知道笑笑当时是什么感觉，会觉得幸福或者开心吗？
笑笑说我太爱笑了，呵呵，可那不是因为见到他了吗？要是见到别人我也这么笑，那才叫假呢。哈哈。
好
幸
福
啊
！
哈哈~~~~我我咋这么傻呢？呵呵~~
烧烤聚会很成功，岩松的手艺很赞。唯一不完美的是弟弟的缺席。
下午到现在一直在头疼，可能是被风吹的。其实我很恐惧头疼，因为我总是觉得，头疼会损害大脑，我怕自己会傻掉或者挂掉。很可笑的想法，可是总是忍不住去担心。
今天我想我得认认真真的想点什么了，不能再这么糊里糊涂的下去。我觉得，还是活得明白一点比较好，虽然累。
一夜之间，同寝的四个人里，只剩下我一个还没结婚。
Apple已经领了证，装修完了房子，等着毕业就办喜事。
XY和泽私定了终身，可是今天早上却还在为一枚四千块的钻戒争吵不休。
珊暑假就要去见婆婆，如果没有什么意外，大概Apple婚礼的时候，珊就要领证了。
这个变化来的太快，我一下子有点不能相信，几天前还只有Apple一个已婚的，一转眼就只剩下我一个未婚的。这个世界太疯狂了。我在心里一一的评价着她们，和她们的另一半，结果发现我只能认同Apple的婚姻。因为剩下的两个，都不够理智，也不够认真，似乎她们根本就不知道自己为什么而走进婚姻。
我在思考她们的时候，想到了我自己，我在寻求什么？我在乎的又是什么？
是因为以前的路走得太过绝对而激烈，经历了太多的期待和伤害，希望和失望，甚至绝望，所以我才会比别人更明白平淡相守是怎样难能可贵的幸福。轰轰烈烈，奋不顾身的爱，确实令人羡慕也让人沉醉，可那不是生活的方式，我太累，不想再过那种为了爱情放弃一切的生活了。房子盖在海上，注定一生漂泊。我不想那样。
不是不想结婚，只是我想找一个安安稳稳的人，相敬如宾；我想生活在一种安全感之中，不要风雨飘摇。
可是我自己是一个能安安稳稳过日子的人么，我具备走进婚姻时应有的品质么？性格的魅力确实可以赢得很多人的喜爱，可是，那只能用来谈情说爱，呼朋引伴，一旦触及到婚姻和两个人共同的生活，那些东西根本无法成为资本。就像哥说的，女人有不同于男人的责任和义务，我都能做得到么？我又该怎样去成为一个可以过日子的女人，怎样在婚姻中作好一个女人？这些我从来都没有仔细的去想过去做过，只是以为有了爱就可以忽略一切，哥说，你已经25岁了，现在还这样想是不是有点太幼稚了？
的确，相较于事业而言，婚姻和家庭对于女人来说重要的多，那不是无足轻重的感情生活，而是女人一生中最大的依靠。
我不知道我的那个人到底在哪里，什么时候会出现。曾经我很希望是笑笑，可是现在的状况就是我完全无法了解他的想法和看法，我不知道该不该对他有这样的期望。
头疼的要死。。。。先不写了。睡觉去，有时间再写吧。。。
刚刚挂了笑笑的电话，同寝的电脑低低的传出《落地请开手机》的主题曲，《放手去爱》。
很想睡觉。可是我更想起来写点什么，所以还是爬了起来。唤醒电脑，发现时间刚好走在4：00。我发誓，我会尽快写完，去睡觉。
晚上啡打来电话约我出去玩，没有答应，和笑笑说起这事的时候，笑笑说了一句，你也得给人家点机会啊。
说得我不知道该如何回答。
或许只是一句玩笑而已。
我不知道我是不是像笑笑所说的他以前的自己一样，弄错了自己的定位。
我一直认为，如果喜欢一个人，一定要说出来，一定要一开始就站在这个角度去相处，因为我们都不年轻，我们并不像年少时那样有很漫长的时光去旷日持久的等待友情慢慢发芽变成爱情再让爱情失落，然后再去寻找新的归宿。这样的时光，不是我们这种年龄的人挥霍得起的。
这是现实的一种吧，非物质的现实。
笑笑说现在的女孩都很现实，但是，那些物质上的现实不叫现实，其实那只叫物质。
我一直以为自己很物质，因为我爱花钱，爱慕虚荣，贪吃又贪玩。可是今天和笑笑说了那么多，突然明白，如果我真的那么物质，我会否定啡和他那些优越的条件么？绝对不会。所以，我没有我想像的那么物质。
这样的自己，我还是很满意的。
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笑笑喝多了酒，去睡觉了，天色渐亮，虽然很希望能在他身边照顾他，可是那也只能是希望而已。我想他现在应该已经睡得很香了吧。
我也去睡了，只是心情有一点点沉重，因为心疼吧。
和笑笑出去吃东西，结果回了家才发现今天是星期五，这个礼拜的周记还没有收齐。花了很长时间才弄好。我不得不承认，恋爱是会降低智商的。和笑笑在一起，我把几乎所有的事情都忘了——不过，我更开心。
笑笑的感冒看起来确实是好多了，除了嗓子还有点哑。我买了水，可是他没喝。
今天我们聊天聊了很久，我不知道为什么会对他说起那么多过去的事，而且，是我对所有人都没有说的，最真实的过去。也许是我可以面对过去了，也许是我希望笑笑看到一个最真实的我，也许只是因为笑笑问到了，总之，我把曾经因为伤痛而隐瞒起来的东西，全部打开了。其实说这些，我觉得很煞风景，好好的过现在，多开心。
和笑笑在一起，我会很开心，也许是因为我们相见的机会本来就很少，在一起的时光对我来说就弥足珍贵。就算是说起以前的那些伤痛，也并不觉得有多难过，而他也不多说什么，只是偶尔问问。对于自己的感情经历，笑笑甚少提及，我也就没有去问，因为我觉得此刻他也是开心的，我想把这种开心维持下去。他总是可以找到些让两个人都开心的话题，不说话的时候，就靠在沙发上，静静的看我把冰淇淋吃完——我不习惯笑笑的注视，不是感觉不好，而是每次我抬头发现他在看我，我就忍不住想笑，再也没法稳稳当当的吃完一口东西或者喝完一口水，不过，我依然喜欢被他注视。笑笑这个名字，对我就像真的有魔力。
一个快乐的傻瓜，大概可以这样形容我吧。
说点跑题的，关于乐乐和飘宝儿，我只能说，乐乐加油吧。喝了杯咖啡，睡不着觉了。。。。
认识乐乐快十年，还真就没见他为那个女生这样过。其实，眼下最大的阻碍不是飘宝儿如何如何，而是乐乐自身。今天劝了他好久，也不知道他到底想明白没有，希望他能尽快明白自己最该做什么，然后赶快去做吧。为乐乐祈祷一下。
今天依然是笑笑送我回家，我趴在窗台上目送笑笑起车，调头离去，一边等笑笑的信息一边打开电脑，桌面上还有笑笑学生的论文，打开，封面的指导教师一栏，写着笑笑的名字。呵呵，居然有种幸福感，我从来没有抗拒过笑笑的任何魅力，包括他的名字。我知道他并不完美，但是喜欢一个人，并不需要他完美，不是么？
其实我最最没有想到的是，我也会有一天变得听话起来，活泼起来，用笑笑的话说，再拌点可爱进去。呵呵，从来没想过。
笑笑居然病了，还发烧，比我这小打小闹的严重多了。不过，我还真的从来没想过笑笑也会生病。一下子不知道说什么好。
我很想他早点回家去休息，可是说不动他。555555我又不能照顾他，真讨厌。。。好担心啊。。
笑笑啊，你快点好起来吧，我还想找你出来吃好吃的呢。。。
我把以前的博客地址给了笑笑，说不上来为什么。可能不想那么多年的东西消失了以后就连存在的痕迹都没有了，想要找个人见证一下吧。
我今天犯了很低级的错误，又把自己弄感冒了。一个人躺在寝室里，昏昏沉沉的睡了一个下午，可能是生理期的关系，浑身都没有力气。疲乏加上感冒的困倦，还一直不停的做着噩梦，怪我自己了，明知道生理期免疫力会下降，还穿那么少出来得瑟，这下好了，难受起来可真是自己遭罪。
六点多被笑笑的短信叫醒，疲惫不堪的爬起来，收拾了东西回家吃饭。迷迷糊糊的到底把手机落在了学校，到家门口下了车，发现找不到钥匙，于是站在冷风中的大门口狂按门铃，狼狈到家了。
实验有了突破性的进展，回头看看这一路，也挺艰难。当我说我到底还是走过来了，心里却没有一点成就感。这个东西，竟然不能让我有一点动力去投入，去在乎。想想刚入学的时候，也不是这样的，天天干活也挺有劲的，可能。。。真的是寒心了吧。今天中午和笑笑说起毕业的事，其实心里真的很不舒服，身边的同学一个个都在准备毕业，可我们几个硬是被人拖了一整年，总是落在别人后面，被人用异样的眼光和怜悯的神情去看待，那种感觉我不喜欢。我一直都没有放弃去争取，可是导师那里就是一丝一毫都不动，再过两个月，国家就不会再给我们发补助，而延期的那一年，也要自己承担学费，毕业证的问题更是想想头都疼，可是当听到导师那句不负责任的“不管了”的时候，真是心凉啊。
那句话怎么说来着？万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。是在哥的qq签名上看到的，现在用在我身上再合适不过了。想想这两年，自己虽然不是废寝忘食，也算尽心尽力，可是结果呢？直博，不让我报，出国，不让我走，现在居然连毕业都要我延期。这样的结果，我要是能接受，只能说明我对自己的未来一点都不在乎。
可我不是不在乎的人。
我不是养尊处优后半辈子不愁吃穿的大小姐，我不能放任自己的时间被人这样强占，而且还是无偿的——还得倒搭成本。
这样的导师，我还能寄予期望么？留校？说实话我不太相信了。
花了两天时间，在从前的博客里，把所有的过往重新阅读。
当初曾经花了几天的时间，整理了我和董的所有回忆，放进qq空间，然后，把空间关闭，号码丢掉。那些东西都还在，但是，永远也不会再见天日，连我，也无法再看到，再想起，彻底消失了。
那个博客，也会有一样的结局，再过些日子，那个空间和域名就要到期，我不会再续费。然后，服务器上存储的所有内容都会被删除，域名会被回收，再卖给别人，所有我的痕迹，都将消失。
因为他们无处安放，无处安放的最终结局，就是消失。
都是过去我无论走到哪里都不舍得放下的东西，可时过境迁了，也就那么放在那里，任它们慢慢消失掉了。就像谁说过的，曾经那么费尽心机想要忘记的东西，居然真的就那么忘了。
我知道其实我是变了。变得世俗了，或者说，是变的正常了。因为我看到从前的那些心情，就看到了从前的自己，但我发现现在的自己和从前并不一样，摆脱了从前的那种病态，可以这么说吧。我想至少我现在的生活和心理都要健康很多。忧伤是美丽的，可是它并不是什么好东西，就像烟一样，都是让人上瘾的毒物。
我戒烟了。顺便，把它也给戒了吧？
记得我给笑笑的那一期《岛》里面有一句话：只有完全忘记了过去的人，才会对未来无所惧怕。
完全忘记过去，原来也不是什么难事。
我不晓得什么原因，自从看了乐乐发的那些张爱玲和安妮宝贝的文字，就唤起了从前的一些心情。
于是我去了那个荒废已久的博客。
打开熟悉的页面，仿佛拉开一扇积满灰尘的门，尘封的回忆瞬间扑出来，我曾经写过，回忆很呛人。确实如此，而且，屡试不爽。
——到底是我们太年轻不懂得什么样的爱情能够相守到老，还是已经老去，老到不谈结婚就不配谈爱情？
——每一场爱情无论平凡美好或是繁花似锦，都在结局的时候重复着伤害与被伤害的宿命。当受伤或者伤人这种事经历得太多，对爱情也就行云流水一般，渐渐麻木。所有的灿烂美好，所有的刻骨铭心，都成了过眼云烟的消遣，而情感，成了游戏中最最无力的筹码。
。。。。
从头到尾，从尾到头。那些心情，都还在，就像我看到了《岛》，就会想起那个忧伤的年代。
经年日久的沉淀下来，如今已经再没有那样精致的思绪和心情，去细心专注的完成所有的文字。
我甚至无法那么容易的相信，那些文字，都出自我手。
刚才在群里乐乐说我“把文字把玩的精美绝伦”？是这样形容的么？那么我很为曾经的自己感到骄傲。同时也为现在的自己感到可惜，因为我再也写不出那样精致的文字。
不负责任的闯入者，毁掉的不仅是我的独身生活，也不仅仅是我曾经执着的感情。他毁掉了一个内心宁静的文采飞扬的我。
以至于我现在不得不摆脱习惯，重塑自我。很容易被身边的人影响，而发生改变，我很害怕自己在这个时候会学来一些无法改变的坏习惯，我更希望能够从这个时候开始，塑造出一个更好的自己，更符合我期望的自己。
很久没有这样审视过自己了。有点麻木。不过，我还是很喜欢曾经的那个自己，而且，我很羡慕她，能爱得那么安静，那么温暖。
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换个话题吧，过往有点太低落了，似乎不适合我现在的心情。笑笑回来了，就在我在群里抽风的时候，笑笑蹦出来的时候吓了我一跳，我突然发现，原来我已经很久没抽过风了，从笑笑进群以后，就没有过。
下午在实验室帮笑笑查了几篇论文，挺有成就感的。是因为觉得终于能和他一起去做一件事情，而且我能帮得上他，不像之前那样，除了吃喝玩乐，就没别的。
打电话的时候依然会小小的冷场，我们还不熟，可是不熟，怎么会喜欢呢？
喜欢和熟不熟，有很大关系吗？没道理。
忙了。。。