一直以来，我幻想中他的婚姻是很幸福美满的，哪里知道竟然有那么多的不如意，不满足，不能容忍，不能迁就。他在我的记忆中永远是一个好男人，虽然曾经他说有过很多的女朋友，但这并不影响我对他的认可。和我分手后有一次去游玩的时候他问过我一句话“我是花心的男人吗？”他说，如果他花心，就找一个厉害点的老婆，可以管得住他的，免得到时候花心在外面找闹离婚。可见他想对家庭对婚姻负责，却怕管不住自己。他对工作很认真，也很努力，以前和我在一起的时候从来都是准点上下班，从不迟到，也从不请假。到了该学车的时候，即使很忙，即使挨了教练很多的骂，他都坚持把驾照拿到了手上。看到很多人读工程硕士的时候，他也努力去报名，拿到了文凭。他自己安排自己的工作，从不需要人去提醒去指引。他很顾家很节约钱，很少出去应酬，多半都是待在家里当居家男人，他靠自己的能力去按揭买房，还贷买车。他出门很少丢三落四，钱包、手机、钥匙这些从不要人提醒，自己出门前会检查一遍。所以一部手机用了好几年都没有丢过，也从不和别人攀比高享受，但自己在暗暗努力，为了以后自己的孩子不告诉爸爸说“你看别人开的进口车，我们开的是没人买的老土车。”他很节约，进出房间随手关灯，外出吃饭从不浪费，量力而为。一切的一切我都喜欢，我都迷恋。我以为和他结婚的女人一定会很幸福，一个不用女人操太多心的男人。但是事实却不是我想像。我一直不敢去触碰，因为分手后对于他婚后的生活我有太多的幻想，太多的想念。同和我在一起的时候一样
- 昨晚又做美梦了
昨晚又做美梦了，梦中的他还是恋爱中的样子，和我说着工作当中的苦闷，还是一样的亲昵，他还是一样的爱我，早上起床后他从家里走出去，说去车棚取车，让我随后下来，送我去单位上班，我梳着头发，可是橡皮筋怎么都挽不上，好久，终是不行，后来醒了，感叹原来有些事情是注定的，没有结局的爱情，最终没有完美的结局，送我上班终究没有实现。只是梦中，又感受到了他满满的爱，让我感觉到幸福的他的气息，他始终没有改变的让我沉迷的温柔。许久以来没有做过的美梦，四年了，依然很美，梦中的他亦依然，我亦依然。
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- 饮食喜好
自21号吐到昏天黑地之后，这几天一直没吐，但是肚子里没舒服一会，总是难受想吐却又吐不出来，还经常半夜呼天喊地，跑到厕所蹲半天，便秘也拉不出来，但人感觉舒服很多。
人总是没精神，头痛想吐坐不住，总想躺着，昨晚24号是最晚睡觉
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- 第二次B超检查
听网上过来人都说B超照多了对小孩子不好，一般来说前三个月只照一次，可我去的达州最大最好的以为不会骗钱的医院让我有很大的被骗感觉。第一次人多，医生喊我打彩超，排队等了两个小时，拿了一个结果，未见胎芽和胎心博动。才39天，肯定是看不见的，但证实了是宫内早孕，我也放了心。可医生看完后说你过十天再来，23号晚上我到处打电话问到底该不
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- 风平浪静却不消停的一天
点点这小家伙可能是厌烦了我这个妈妈的抱怨，昨天22号这一天硬是没让我吐，可是这小家伙也不消停，在肚子里一个劲地闹，白天基本没出去，难受就躺下来了。晚上的时候肚子里可真叫难受，动都不敢动，又叫唤了老半天。这几天一直畏冷，可能是前天吐的时候一会躺下一会起床凉着了，这几天冷得人受不了，晚上盖两床被子，睡得热乎，到早上就感觉不舒服了，掀开一床后又感觉窗户上有风透过来，马上鼻子奏效了，于是接连几天这样，像是重感冒，不知道点点感觉怎么样，我倒是无所谓，就是不知道点点能否受得了，对他有没有影响，又不能吃药，明天去问问医生看。
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- 想起奶奶
这段时间因为点点的原因，每天都睡得很早，一般七八点就睡了，可是晚上都睡得不好，经常半夜醒来呼天喊地，难受一两个小时又睡去，然后再醒来，再难受，直到早上六七点，想赖床却因为工作必须起床，每天早上顶着头痛起来，上班，中午吃完饭又赶紧躺下。打电话给妈妈，她没有告诉我怎么做，只是说世界上的人都是这样过来的，用不着担心，婆婆反而给了我安慰，告诉我想吃什么就吃什么，有哪些东西不能吃，不能提重物这些。妈妈，是粗线条的人，曾经她怀我们的时候也是奶奶在一边指导，她照着办吧。
昨天晚上难受的时候做了一个梦，梦到我回家了，家里的三个女人都到外面吃饭去了，我在家里摘树上的桔子的时候，奶奶柱着拐杖回来，她问，是我肚子里的宝宝想吃么？奶奶很高兴地说他们到别人家吃饭去了，梦中的奶奶还是那么慈祥，曾经奶奶说过一句话“如果看到你出阁了我死也闭眼睛了。”那个时候“死了闭眼了”这句话经常挂
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- 第一次惨痛的折磨
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- 第一次孕吐反应
记得以前每年都有一次重感冒，发烧，哎吐，那个时候就在想别人可能会以为是怀孕了吧。那个时候对于怀孕只知道会吐这个概念，很讨厌吐的感觉，但每年都免不了一次。现在点点在肚子里，总担心他过得不好，虽然很讨厌吐，但是吐的时候会想，点点还是安全的，因为我还有早孕反应，检查的那天按时间计算应该是39天，我按月份计算告诉医生是37天，正确的时间4月17
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- 肯德基
转到了一个新的城市，到了新的上班地方，开始了另一种新的生活。在外出购物的时候看到了好久不曾看到的肯德基店，坐落在了我所工作的城市，有一种欣慰。记起了曾经与肯德基的有关的生活。那是一段存在于我脑海中，现在存放在我心底的很美妙的记忆。逢双休日我休息的那一天，两个人，他载着我，到肯德基店，我先进门找好位子，他排队去买我喜欢吃的奥尔良烤翅，劲爆鸡米花，薯条，甜筒。他永远都喜欢买两个汉堡，因为他最喜欢吃，但是他一个人又吃不完两个，所以其中一个必须我先分担几口然后再给他，我很满足于这种感觉。喜欢吃不完东西的时候可以帮我吃的男人，喜欢有几分坏，却又表面上给人一本正经的男人，喜欢在吃东西的时候目不斜视，但是在等待我吃完的空隙时间滴溜着眼睛到处看美女，喜欢收集优惠券再去吃肯德基的男人。那个一起吃肯德基的男人，常常会让我在和别人一起吃或是一个人去吃的时候想起。
和老公一起去吃过三次，但是主角不是我，都是哥哥姐姐的小孩子，老公不喜欢吃这些，宁愿吃套饭。
我也不知道是自己喜欢吃肯德基还是喜欢去回忆曾经一起吃肯德基的那个男人，但是我知道爱上了吃肯德基时候的那种幸福。
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- 永存心中的记忆
虽然到现在已经分手三年多了，但是我记得很多当时的情节，片段，记得他的眼神，记得他的表情，记得他说的每一句话，也记得他话里透露的是一种什么样的感情。曾经看到一部韩剧里面说，忘记一个人是爱那个人的时间的三倍，我已经花了一倍的时间，再过六年，不，可能再过两年，有了孩子之后，很多关于他的记忆都会模糊消失掉，随着和以后相伴我一生的人的感情的加深，会慢慢磨灭对他的记忆。虽然我很害怕，也不想失去，但是他早已经放弃了，我长期想着曾经的爱和相伴我一生的人生活，罪是不是会越来越深，老天不会饶恕我吧，会以另一种方式来惩罚我。如果可以，我宁愿永远记忆在心底，那么我是为了什么呢？是为了得到什么而舍不得放开，是为了延续什么而不愿意忘记。
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- 天梭手表
那年他生日，不知道该给他买什么礼物好，结果他想买一块手表，于是专卖店选了一款一千二的天梭手表，结果却是一人付一半的钱，买完了后他就戴上了，去店里吃饭，他很高兴地打电话告诉妈妈说自己买了一块天梭手表作为生日礼物。这款手表现在也没戴了吧，被他结婚的情侣表代替了。。
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- 皮鞋
有一年他生日的时候我不知道送什么礼物给他好，如果有钱，我想买很多东西送给他，但是我可能太注重钱了，没想到礼物是表示一个人的心意，和金钱无关。那次在双休的时候和朋友一起去走了很多地方，买衣服，买鞋子，买包，都想过，却没看到中意的，结果还是在康奈专卖店买了一个皮包给他，可是他嫌摩托车后备箱里放不下，硬是拿去换了一双很尖头的皮鞋，他自己挑的很时尚的。到现在，鞋子也肯定早就穿烂了，在他的生活中也没有了记忆。
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- 保暖内衣
我被抢的那个平安夜我送给他的圣诞礼物，那是和朋友一起去买的，送给男人的第一份礼物，花了275，他送我礼物的时候问“我的礼物呢？”我说早就放在家里了，他打游戏根本就没在意这件事情，他看到我送的这份礼物，很孩子气地笑了，那个时候感觉他很开心。2001年的礼物，早就被他淘汰掉了吧。他的记忆中，也不知道有没有。