我的日志( )
难过，心堵的发慌，什么都不想做。可是，还有好多事必须要做，生活必须继续下去。
对着午饭发呆，无法下咽，可是还是要吃完。那么多事情，不吃东西怎么有力气去做。大口大口的拼命向嘴里塞东西，不咀嚼，不知味，吞咽。眼泪大滴大滴的掉下来。砸在手上，很疼。突然想起，某个夜晚，我醉了，你喂我吃面。面好难吃，可是，我都吃完了。你不停的问我，很难吃是吗？难吃就不要吃了吧。可是，我还是慢慢都吃完了。因为，我贪恋你的照顾，你的温暖。
可是，从此，再也不会有了。什么都不会有了。
不敢想你，不敢看你的照片。怕一想你，就心如刀割。怕看你一眼，就再也迈不出前进的脚步。
多想躲起来，什么都不再想。或者闭上眼睛永远的睡着。
但是，生活总是要继续的不是么。只是，痛苦和思念，什么时候才能过去呢。
我终于明白，G真的走了。他已经在这个世界上永远的消失了。再也不会回来。
但是，我不怕。他还在我心里。永远陪着我永远不离弃。
只要我还爱他，他一定在我心中爱我。只要我想着对他好，他若是还在，就一定会对我好。
既然他已经真的走了消失了，就再也没有什么能把我们分开。
我爱G，永远。我会为他做一切想为他做而没有做成的事。对他说我每一刻的心事和想法。按照他的意志，好好的活下去。他一定希望我坚强的，好好活下去。因为，他是那样的爱我。如果我走了，我一定也希望他坚强快乐的活下去。
放心，G，我会很努力。我会很努力。我会为你做一切事，你若有知，一定会为我感到骄傲吧。
G，你，你还能知道吗？人说，死后也许有鬼魂在，可是你，让我去那里找寻你的灵魂？我再也找不到了。
但是不要紧。你在我的心里。我活着一天，就想你一天，就爱你一天。我们再也不会分离。
G走了，在这个清冷的早晨。
来不及道别，来不及让不舍和牵挂的泪水肆虐，这样，很好。
一天都在不断的和他短信联络，努力营造一种他还在身边不曾离开的假象。虽然明知是自欺欺人，但是，我不敢想，不敢想，想到他走了，心仿佛被利刃撕扯一样的疼痛。
Y说，他走了，我们少了一员打牌的干将。可是对我来说，他带走和留下的都太多。“带走的是思念和爱，留下的是爱和思念。”
最近，很喜欢不为知道的，凝视他，凝视他的眼睛，他的额头，他的面庞，却不敢伸手触摸，怕是水中月，镜中花。只这样偷偷注视他，就满足了。
喜欢赖在G身边，亲切温暖，似乎他是宠爱我多年的长辈，似乎我们熟识了很久很久。没来由的信任他，依赖他，仰慕他，想腻着他。喜欢轻轻趴在他的膝上，象一只顽皮的小猫；或者轻轻牵他温暖的大手，那么踏实那么安全。
昨天至Q山调查，很想许下愿望，和小光永远在一起，永远不分开。想想还是做罢。许愿是做不得准的，只是美好的向往罢了，成与不成全在人为。何况这样的愿望如何许的出口？果真要许，只能希望大家都开心快乐，不受伤害。而这个愿望的实现，除非我和G不再爱了，除非我们回到从前。可是，世上可有神仙？果真有神仙，我倒想问问，如何才能回到过去，怎样才能不爱一个人？
中午小分队在XH镇上吃炒面，我这个最讨厌吃面的人，居然觉得很
决定了！
突然觉得所有痛苦、压抑都被搬走；没有迷茫没有彷徨。
爱一个人，情愿承担所有罪过和悲伤；爱一个人，情愿在角落偷偷哭泣，然后擦干泪水笑着对他；爱一个人，情愿在远方默默思念，不让他为难；爱一个人，情愿掩藏痛苦，不让他知道；爱一个人，真的可以，为他，付出，不求回报。
决定了，即使有朝一日你不再爱我，即使不能相守到生命尽头，即使不为理解不受祝福。
“如果爱你是错，我不愿意对；如果错等于没有你，我情愿错一辈子。”
2006-12-08 08:33:04
真的很累很累，精疲力尽。心，没有能量了。
妹妹说这无异于飞蛾扑火，最后伤的只会是自己。我是一个心软善良的人，得不到不快乐，得到了会更不快乐。
N说不可以用自己终身的幸福做赌注，输不得，输不起。理想与现实碰撞，无异以卵击石。爱情不代表一切，相爱的人在一起未必一定幸福，何况我爱的是这样的一个人，前途更加暗淡。
YZ说无论从感情还是现实，到底为什么呢？从感情上讲M对我真的很好了，小脾气是每个人都有的，决大多数时候确实好的无以复加。难道和别人在一起就肯定能得到更多的爱情吗？未必！从现实来讲，我们这么多年一同走过，从无到有。这样的好男人现在那里还找的到？一旦放弃了，前方是如何荆棘密布崎岖坎坷呢？！
我知道大家说的道理，明白都是真心为我好。可是......
无论坚持还是放弃，都那么难。
想过放弃，但是放弃一份真爱谈何容易。这样的人，正是我从小就等待的人，终于等到了，难道眼睁睁看着他渐渐走远，再不回头？我从来都是不理智的，我什么都可以不要，只求心心相印，携手到老。
很想坚持，可是，妹妹说的对，我是个心软的人。面对他，无论做什么，都很心虚，很怕，怕伤害别人，怕这只是刹那的幸福，转瞬即逝。很想对他好，为他做他喜欢的事，无拘无束的爱他。想静静靠在他的肩上，轻轻拉着他的手，让他抚去我额头的发梢，深深凝视彼此的眼睛，会心的微微一笑。可这愿望，竟那么遥不可及。我做的和没敢做的一切事，都象是偷来的，所有幸福快乐的感
这是一个开始，不知道它意味的是什么，幸福还是不幸？
原本理所当然的认为是幸福的，我爱你，愿意为你默默的忍受思念，愿意为你在遥远的角落牵挂，愿意为你付出一切，愿意跟随你到海角天涯......
爱你，原本是我一个人的事，与你无关。我可以恒久的忍受和付出，无论你如何对我。
爱你，真的是我一个人的事，与你无关。即使你的目光决不会为我注视，即使你的脚步决不会为我停留，即使你很快将我遗忘将我彻底从记忆中抹去。
爱你什么呢？我常问自己。爱你清澈的眼睛，爽朗的笑声，豁达的性格，豪迈的气质？还是刹那的温柔？
我不知道我为什么爱你，但是我可以肯定我爱你。
我爱你，虽然我们都将离去，各奔东西；虽然今生可能不再相见。
我爱你，并不奢望你爱我，并不要求你爱我，我只希望你可以快乐幸福，只希望你可以让我在远方为你惦念牵挂，只希望你可以让我为你些什么。
原本不想让你知道。不想让你知道我是怎样偷偷的注视你，默默地牵挂你，不想让你知道我是如何在漆黑寂静的夜里思念你到窒息。
2006-11-27 17:53:23