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- 矛盾

      我的日志 2008-4-11 17:2
       因为KY,似乎自己一直处于唇舌是非当中.无论自己或是他人,总是围绕人与人的自私在互相伤害着.KY成绩出来了,我却因为专业成绩落选.我很明白自己输在哪里.不是别人耽误了我,而是自己太把自己当作一回事.曾几何时,我是多么厌恶曾经给过我承诺的好朋友,我一直认为她过于自私,而并没有考虑过我的处境.以致于事后我不想知道关于她任何一切.也许都是因为对方太在乎对方也就把双方各自的小错误无限扩大而无法收场.如今,事情以成定局,对于KY我没有太多的想法,或许它可以证明我还是存在一定的实力,但我以前对它所寄寓的希望却完全破灭了.我有些伤心.

       KY本身没有错,问题就在我们喜欢乱猜测身边的朋友是否对我们居心叵测.可能直到最后才发现是自己一个人的电影.我们一直在叫嚣身边的朋友自私,但设身处地的想一想,我们会比朋友做的更好吗?也许是过犹而不及吧.所以我们没有资格去评论身边朋友的是是非非.那么请允许每个人拥有那么一点小自私吧.

        KY最后几天,我还是得到全部重点.但是我没有心思去看了.因为那个时候我已经完全处于愤世嫉俗的状态，虽然让我看到人间的一丝温暖，让我看

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- 累了

      我的日志 2008-1-12 0:12

               硬是狠很出去了三天,还熬了一个通宵,真的很累.

               我需要休息的同时还必须得奋斗.

               用堕落来麻痹自己的迷茫.继续掩饰~~~~~最后毫无结果.

              我知道我还必须这种生活一段时间.,

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- 郁闷中

      我的日志 2008-1-4 16:15

         如果没有选择KY,我该多好.这个时候,我就根本不用再为学习的事伤神了.可以破天荒的睡觉,做自己任何想做的事.

         可是现在.......郁闷啊~~~~

        不管了类,不管前途再怎么渺茫,我还是先睡再说吧,我实在不想逼迫自己了.

        

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- 开心

      我的日志 2008-1-2 23:47

         一切猜测都将在今天结束.一切不开心的事也要过去了.

         2008年我的第一件礼物,就是在我失去一个朋友时得到另一个更关心我的朋友.所以我是幸运的!开心

         现在我需要的就是用一颗平常心态去看待我周围的一切,对于一些无关紧要的事,我也希望自己不要再转牛角尖,多一些宽容,也让自己多一些轻松.不要把每件事都看的很重.还是要有个主次之分的.你不是一个完人,你没有能力要求自己在每个人面前做到完美,所有的事只要做到问心无愧你就没有必要向任何人做任何交代.

        所有的痛苦都已成为历史. 我要开心的和未来作战..

        加油,08!希望自己会有一个崭新的开始.

        我一定会幸福的.

        

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- 假

      我的日志 2007-12-30 23:53

         这一年,我失去了太多的东西.维持六年的恋情也差点命丧黄泉,而我也差点把自己给毁了.现在连友情也命在旦夕,大学里我心底唯一承认的两个密友似乎也并不把我当作一回事.在我的周围,已经很难让我感到有真实的存在.只有虚伪,利益,利用.我快被这种复杂的环境窒息了.为什么什么都发生在大学的最后年头,这所有的倒霉事开始让我怀疑自己该不该进这个大学的门.我有点后悔来这里了.即便当初再美好,也被目前的一切给搞杂了.

       为什么我要碰到这些人?我恨这些让我失去生活希望的人,他们让我看到太多太现实太假的东西.在我付出感情的同时,为什么她们要这么待我,我真的不想再理她们了.!!!!!!可我还是在那挣扎,继续同她们交往着.我完全陷入被动状况了.

      我想超越现在的生活,我想回到父母的身边,在她们那里我才能感受到无私.什么叫真正的爱.

      

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- 考试

      我的日志 2007-12-25 16:17

     郁闷,今天还没开始考试,老师就告诉我上门挂了.

     真TMD 不爽,大学最后一个学期,也不让我轻松.也许是大四的原因,如今有几个人在考前认真复习的,不都是考前班上集体缩印,然后带入考场,这个时候考的多数就是你的作弊技能.对于此,我是自愧不如.即使这样,我这个不知天高低负的家伙,竟然也不事先翻翻书,我算是领教自己的懒惰了.呵呵~~~没办法啊,事情来了就接受吧,希望重考的时候能幸运点.今上午的这门铁定又挂了.

    也许这就是圣诞老人给我的不一样的礼物吧,07年似乎就没有快乐的一天.08年及至,我希望自己有个重新的开始.

   老公,对不起.我对你的任何一句怨言与不理解,都不是我真心想表达的.我只是想释放自己内心的压抑.我希望你一直都好!

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- 一个人

      我的日志 2007-12-24 19:13

            对于圣诞节,很早之前我就有了美好憧憬.

         现在一切随老公的离去而离去.

         习惯一个人的平安夜,习惯一个人的圣诞节,也习惯一个人买一个苹果!

         

         

         

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- 新家

      我的日志 2007-12-17 1:23

          当我把自己所有的一切完全告诉我的朋友那一刻以后,我的生活就开始了天翻地覆的变化.而我自己也变的疑虑重重.使我无法正常的生活.不是我不信任她,而是我无法从她里得到我想有的关心与理解.

     完全暴露自己,只会使自己曾有的傲气慢慢淡化.以致于今天我对生活几乎失去希望.我知道这所有的一切并不能怪别人,只是自己缺乏面对挫折的勇气和自信.在我一次次想和朋友交流时,我只是不想让她们对我的任何一个想法,造成误解.我希望自己在她们的眼里依然是优秀的,依然还是那个纯洁,有着一股傲气,而不被世俗所污染的人.可是在我越想解释的时候,我却已经如胶水一样粘上她们了.我明白自己是在乞讨她们的怜爱与支持.我变的不独立了,我几乎捆饶的不能正常思考.别人的任何一句话,一个眼神也许就会让我顿入烦恼.我会无止境的联想,最后闷的会大哭一场.不止这些,别人的隐私,任何我一个不了解的地方,我都想去探个究竟.我知道这所有的一切,就是因为我把自己一直以来保守的秘密透露了.我还不适应,还不是很相信我的朋友是真正的朋友.

          这是我半年以来过的几乎近似病态的生活.我的爱人已经开始对我不耐烦了.我需要给他轻松的空间,让他有喘喘气的时间

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