penpen的博客

写了两篇，都因为没写标题而丢失了。

没什么好懊恼的，自己的那些垃圾非常多。一个汉字——贱，5个字母——cheap。

刚想起你的时候那样的难过和疯狂已经消失了。随之而来的清醒让我自己都吓了一跳。我自己也是贱，没什么好解释的。

觉得自己没勇气，也许，耐着性子找个男人，连哄带骗圈插一遍，自己的欲望满足了，就可以把你丢在一边了。精神支柱什么的，从来没有的事情。

自己对自己都不说真话，难怪我从来找不到投合的朋友。

呆在那个闭塞的压制的家庭里面，满足欲望这类话，听都没听说过，自己不变态才怪呢。

我对你的感情，也似乎真的不是爱情。任何一个青春期的女孩子，都会为了孤独而找个伴，真的很正常。风花雪月，海誓山盟的，想起来就觉得可笑。想要却不敢说，才是我的弊病。我除了对你，对其他的女孩子连看着都恶心，说着话就觉得别扭，看男生就是舒服，我是个标准的骚老娘们儿，终极BLGLfan，这我也就不瞒着你了。

我不知道什么原因能引起的性的欲望。

可能一个人孤独的时候，性欲就旺盛？

我为什么总是想着你YY呢？这样的事情我连对男孩子都没有想过。我也很奇怪，为什么会是你呢？是我太自卑？是我老妈太男人老爸太女人所以我没办法接受正常的交往方式？

今天上网去看了很多同志的文章。

我感觉很惭愧，主人。虽然我嘴上坚持说要努力，可是遇到事情就逃开，是我一贯的坏习惯。

这个世界上的确有些事情可以坚持，有些却不能。

比如说喜欢你。

我想还是不要坚持比较好。

但是却总是身不由己。

那么多话想要对你说，但是现在，想象你就在电脑前面看着我的文字一个一个出现，就仿佛你真的在看着一样，这样想象着，就什么也不敢说了。

人间很灿烂，但是也非常恐怖。

我今天看到一篇文章。主人公一直在幻想，自己30岁的时候就服毒自杀。

我从来没有想过。

自从17岁的时候那次死里逃生之后，我就认为我和死亡再也扯不上关系了。但是这篇文章从新唤起我的记忆。如果我40岁的时候可以赚够足够的钱，我是不是就可以去死了。一旦这么给自己定了一个日子，就好似真的知道了生命的长度一样。每一天都是倒计时的状态。

也许这样也不错。

人只要不死，生活就要继续。

很多小说里面都这么写着。大人们没有说过，但是他们大概也赞同。我想不出来他们能有什么理由反驳。但是世界有时候就是开你玩笑。在你猝不及防的时候，就会蹦出来一个外貌仿佛猴子一样的人，在你面前跳来跳去，说一些你一直鄙视，却无法忽略的话。

今天发了疯一样，早上起来就不停的在想teshi。

看了一篇小说，说我可能真的有可能疯。

在一个不可能给我爱情的人那里，幻想太多事。不切实际，但却没办法自己停下来。

发疯了，想让她回来。不惜一切代价。

在和你分开的第3个年头，我终于因为你离开的恐惧而发疯了。今天不停的哭。在网上搜索你的名字，给一切同名的人留言。

我从来没有如此渴望过你。

想起来你一直把我给你的白色玉佩贴身戴着，我的那点希望就开始死灰复燃。

一直不敢找你，是害怕这一点点希望也付诸东流。

但是现在已经疯得不成样子了。

即使骂我变态我也希望可以看到你的脸。

上帝啊。怎么这么折磨我呢？