随意( )
想念和你一起走过的日子，那种温馨而舒服的感觉一直伴随着我，吃饭时帮我夹菜的那种体贴，醒来后吻一吻我的额头那种亲密，真的感觉很幸福，很幸福！可是幸福并不是永远伴随着我，终究那是短暂的，短暂的时光更令我更加珍惜，把这一份回忆埋藏在心底，这是属于我与你之间的秘密，永远也无法泄漏的秘密，永远！！
虽然你曾背叛了我，伤害了我，但是太爱你，无法恨你，所以我选择了逃避，逃避我的感情，欺骗我自己的心，为了忘记你，为了还你自由，我曾独自伤心，流泪，你又怎么会理解到我对你的感情呢，可能一直以来，你都以为我不爱你，不在乎你，可是我明知我并不是你心中的唯一，又岂敢让你知道我对你的爱呢？让你一直误会吧，这或许对我们两个都好！
想起那晚我俩单纯的睡在一张床上的时候，感觉很幸福，我喜欢你躺在我身边，即使没有拥抱，没有亲密的行为举扯，我也很开心，我不知道你是否会记起我们俩那种暧昧而又不是恋人的那些日子，几乎每晚都会聊电话，现在你或许忘了吧，这几个月来你都没有找过我了，曾经你说过，不管怎么样，都不会忘记我的，是否还记得这些诺言？？
你现在过得好吗？希望你过得比我好.我感冒了，突然很想你，而写出了一些感觉.
凌晨2点半，手机的铃声响起，清扰着我的梦。你对我说的话语，让我放不下你，让我惦记着你，让我舍不得你。昨晚你所说的一切，我究竟听懂多少，我自己都不清楚，你的事业我帮不了你，你所做的是我不赞同的，我又怎么能给你出意见呢？你所做的事都是违法的，虽然不像以前那样，但这次的风险很大，我不希望你再次出事，上次的失误，已让我担心的了，如果你也爱我，那请你好好照顾自己，别让我为你担心。
你那天对我说了一句话：“你是不是觉得我一直都是只口说却没行动所以你才不接受我，才放弃我”，很对，你也很清楚为什么我会选择离开你。我相信你对我有感情，但不是最爱，你选择了你的最爱，却也我受了伤害。我感觉你把我当成你的“私人医院”了，受了伤就找我这主治医生疗伤，伤口愈合了，你就毫无牵挂的出院了。我的心有多痛你又知道吗？或许你从来就没在意过，我又何苦默默的付出呢？
我的心软成了我最大的弱点，为了你我付出了沉痛的代价，付出了一生都难以忘记的伤痛，失去的永远也补不回来。为什么我要这样做，我完全可以不理你，为什么我不忍心，我完全可以恨你，但是我为什么恨不起来。
你说你不知道为什么，临睡觉前会想起我，会想着给我电话，这又是因为什么呢？就只因为你老婆不在身边，你感到寂莫才会想起我吗？为什么你一直都把我当代替品，你可知道，一个女人最
你的唉声叹气成了我的困扰，我不喜欢你的叹气声，我不喜欢你的无助，我不喜欢你的堕落，但是我只能静静的倾听。我的不舍，我的心痛，我能向谁倾诉，我也一直压抑着我自己，好想把心中的压抑喊出来。我一直开导你，不要压抑着自己，把不开心的喊出来，但是我好像在自欺欺人。我一直告诉你，我对你没有爱的存在，不是我不想诚实面对自己的心，而是我不能，我不可以，我好痛苦，心痛到我想哭。
如果可以不在意外界的言论，我真的好想跟你说，不如我们在一起吧，我真的好爱你，我以前还不知道我如此深爱你，可以把你双手拱送给别人，以为自己是大方的，一直在说服我自己，你幸福我就开心。直到现在，我才发现，我对你的爱已超出我所想，已超出了界线，我怎么办，如果你不再对我说爱我，说你想我，我或许可以将这份爱隐藏在心底，如今被你揭露出来了，我怎么办，我还要一直假装下去吗？我好害怕我会一时冲动的说出口。
这样的结果是悲惨的，我一直与我的道德观挣扎着，像一场拔河比赛，终究哪边会获胜呢？？失去你，我痛苦，得到你我要付出代价，我该怎么办？有谁能救救我。我知道我应该怎么做才是对的，但是我真的好怕好怕，如果我战胜不了自己的意志怎么办？我不想大家都痛苦。
处理任何事情都要多想想，想想怎么样可以将伤害减到最低，怎样处理才完美，我前几天就处理错了，没意到这样的结果是不是处罚得重了一点，是否有更好的解决方法，并不是税务局说处罚多少就多少，而自己却没有去争取，没有将事情有解释清楚，说清来龙去脉，虽然事情错在我们先，但税务局并非无错啊，系统发生了错误，并非我们没报税，唉，，，经过这件事后，我又学到了另外的知识，也让我更懂得了怎么保护好自己的利益．所谓经一事长一智，虽然这付出的代价大了点，但是能学到又何妨不是好事呢？
平淡如水的生活让我不知不觉已度过24个春夏秋冬,感觉太平静了,总想来点像波浪那样有起有落,我拥有最大的财富就是家人对我的爱,从小我就在一个充满亲情的环境中长大,我感到很幸福也很满足,十个手指有长短之分,因此,在情感方面,我却犹如一张白纸,没有恋爱经验,不知是纯还是蠢,在充满足诱惑的大学里也没有争取享受恋爱的气氛.身边的追求者满足了我的虚荣,沾沾自喜的我觉得不谈恋爱并不是没人爱.这种错误的观念让人误会我的清高.其实了解我的人就知道不是,我是一个爱钻牛角尖的女孩,凡事想太多,所以爱情令我向往,也让我却步!!!