酒醉佬儿的博客

　　昨夜无烟无酒但仍然无眠，过两天就准备回家了，本来想今年过年就不回的，也许是每逢佳节倍思亲吧，也或许是在北京这个本以为属于我的城市现在却与我不兼容的城市呆的太久吧，更或许是在这样一个城市我拥有了太多的辛酸太多的烟酒麻木自己的日子，所以我想家了，想听听老妈的唠叨，看看老爸像雕塑一样的身体是否还一样不会衰老，更想知道他们还过的好吗？
　　昨夜突然接到他的电话，她说很多，我也想了很多，可以说我们都在做年终总结吧，更坚定了我回家的念头，我突然想哭，他是不幸的，她也是不幸的，我也是不幸的，还有更多的飘在北京的人有更多的不幸，飘在北京的这一些人有麻木的学生，有不知道危险而全力出卖体力的农民工，也有像行尸走肉一样上班的，也有无法生活沦落为乞丐地痞流氓的，所有的这些人，我认为他们都是不幸的．
　　他和她，他有自己的妻子，她也有本应该很阳光的生活，为了给自己的将来打基础她来到北京找工作，在下火车的前一刻她被黎叔盯上了，走下火车的那一刻，他想说的不是北京我来了，来北京前的豪情壮志在此刻烟消云散了，她的钱不见了，她一来北京就开始了她的不幸，也许以后她已经开始后悔当初不顾自己父母的反对执意来北京的选择了，她没有像村姑一样蹲在那儿一把鼻涕一把泪的诉说自己刚刚的不幸，人生地不熟的，她感到了无助，望着高楼，流水的交通，行色匆匆的人群，她仿佛忘了自己从哪儿来，要到哪儿去，要干什么了，她感到了一种很酸很湿的东西在眼睛里打转儿，但是她还是强忍住了．
　　＂妹子，你囊吗达啊，有什么儿四啊＂有人常说这肯定是前世的冤孽，但是我还是相信这就是所说的缘分，当她听到熟悉的乡音时，这时泪水才如珠子一样她后来跟我说很不争气的掉在了地上，她能听到那趴趴的声音，就如刚发现自己的钱包被偷时心碎的声音一样，她看到了他真诚的目光，于是他的不幸，她的不幸，他与她的不幸就开始了．
　　随后他四处奔波终于帮她找到了工作，带他去长城，去北海，去石景山散心，我不知道她是为了感激他，把他的帮助他本应该大哥对妹子的情谊给误解了，也或许是他被她的单纯给打动了，反正两颗慢慢的开始聚集开始凝结，她没说她和他是什么时候开始的，我也不知道，我也不想多问，这种一开始就是个错误的不幸，我不想知道的太多，但是我的心依然在颤抖．　　
　　电话中她还在慢慢诉说着他的不幸，她从来没有这样过，也曾经听他说过她不喜欢听别人的诉说或者是唠叨，关于爱情或者自己不愿的事儿我也和她一样，昨夜她在诉说着她的不幸，我却在认真的听着，然后我的眼泪也开始打转儿也开始趴趴的掉在地上，不知道是为她的不值，还是在感叹自己．
　　那个夜晚月高风清，她在半推半就中，在担心害怕中，他在自责中越出了他们难以挽回的一步，于是他们的错误开始继续，他们的不幸也开始扩大．他们之间那种不敢明日的爱笋也开始强壮强烈起来．
　　他有妻子，有没有孩子我不知道，曾经我问过，但是她没有说，那时候的我也只是简单的认为他们是单纯的老乡之间的帮助，从没有想过事情会有这么严重．古语就曾说过，纸是包不住火的，她和他躲躲藏藏终于还是让他老婆发现了不对，于是三个人的不幸开始升华，最后愈演愈烈，他最终给出了他对她的承诺，他要离婚他要跟她过一辈子，也许她是迫于做为第三者的压力，更或许她从一开始她就知道了这份爱不真实性，不可长久性，她想要放弃，她想要摆脱，她试着从他身边离开，可是只要他的一个电话她还是会不想后果的面带微笑的出现在他的眼前，于是就这样，他的婚最终也没离，我想可能他是有孩子的，她也没有真正的从他身边离开，她也没有摆脱掉她想要离开的一切，三个人的不幸还在继续着，她和他还在过着他们认为爱的生活，偷偷摸摸的不能明日的生活．
　　＂爱，是一个陷阱，是一个沼泽＂她这样和我说，我想应该是很憔悴的那种，可是我仍然相信她还是单纯的，我命令她从这个陷阱这个沼泽地里爬出来，听到我强硬的语气，她哭了，我也哭了，我明白也或许是她清楚我不会把她从那样的沼泽里拉出来的，自己种下的苦果是要自己咽下去的，这样以后才能更加的坚强，我不知道她能不能明白我的苦心，更不知道在这个时候对她如此到底对不对，不过我的兄弟们是说我不对的，她的哭声还在继续，我这时也不知道该和她说些什么了，两个人都开始沉默了惟有她的哭声和我那趴趴

夜色越来越浓
你将生命之杯倾斜
啜饮一小口红尘
醉了
醉了这千年的月色，还有我万年的孤独
只是醉了
只是清醒的醉着
　　　　　　　　　
　　我想我是不想喝酒的，但当你打电话给我说没人陪的时候，说今天是你生日的时候，说你想我的时候，我还是独自跑到了那条曾经我们一起嬉戏打闹的小河边，带着不知什么时候还剩下的半瓶二锅头来到了这里．真的很长时间没有去动过他了，是忘却了？忘却了酒的滋味，忘记了你的生日，忘记了你？我想不是的，只是你的一个电话就将我横放在了酒瓶里．
　　北京的春天应该说还是很冷的，再加上这几天不知是从西伯利亚或是东伯利亚或还是从别的什么鬼地方来的寒流席卷了整个北京城．我拎着那半斤二锅头，出来了，出来感受北京春天的寒冷或是你强加给我的．靠着昨日还枝繁叶茂今天却落魄凄凉的白杨我就坐了下来，也许坐在了还没来的及去天堂的雪上面，但是管他了．伸手，以为你还会像从前那样温柔的的依偎在我的怀里，虽然我很清楚现在正依偎在我怀里或着说我正温暖着的只是很薄的一层空气，但是我宁愿相信你正靠着我坐着，我仍然那样伸着手．
　　放下，这是迟早的事儿，正如你的放手．我给自己狠狠的一口酒，我以为会给我带来些许温暖，一个冷战，一个激灵，今天也许真的很冷．于是我又点燃了一支香烟．我想我是不喜欢抽这个东西的，我喜欢的是那淡淡的烟草味，区别你的香水味的另一种香味，没有你的时候我还有它．但是每当我这么说的时候，我的那帮兄弟总会说＂装＂，呵呵，也许在他们眼里我就是一个烟鬼加酒鬼的双重魔鬼，我还喜欢点燃它以后的那种烟雾缭绕的感觉，有一种朦胧感，朦胧中就好象有你的影子．
　　一支又一支的香烟，一口又一口的烈酒，为了忘却！
　　再仰头，喉咙上方滴下了最后一滴酒，最后一支烟也已燃到了屁股上，但是我仍未醉，朦胧中我还在期待你的出现．幸好那帮兄弟的电话在午夜这个时候还能打的通．我知道他们会给我把我需要的东西送过来的，虽然他们告我要少碰这些东西的．
　　烟和酒一起在麻木着我的身体，也嘶哑着我的喉咙．
　　但是我还想用这破嗓子对你说＂生日快乐＂，在我被他们抬回去之前．
　　然后就让所有的快乐和悲伤通通都过去！