酒醉佬儿的博客

　　昨夜无烟无酒但仍然无眠，过两天就准备回家了，本来想今年过年就不回的，也许是每逢佳节倍思亲吧，也或许是在北京这个本以为属于我的城市现在却与我不兼容的城市呆的太久吧，更或许是在这样一个城市我拥有了太多的辛酸太多的烟酒麻木自己的日子，所以我想家了，想听听老妈的唠叨，看看老爸像雕塑一样的身体是否还一样不会衰老，更想知道他们还过的好吗？
　　昨夜突然接到他的电话，她说很多，我也想了很多，可以说我们都在做年终总结吧，更坚定了我回家的念头，我突然想哭，他是不幸的，她也是不幸的，我也是不幸的，还有更多的飘在北京的人有更多的不幸，飘在北京的这一些人有麻木的学生，有不知道危险而全力出卖体力的农民工，也有像行尸走肉一样上班的，也有无法生活沦落为乞丐地痞流氓的，所有的这些人，我认为他们都是不幸的．
　　他和她，他有自己的妻子，她也有本应该很阳光的生活，为了给自己的将来打基础她来到北京找工作，在下火车的前一刻她被黎叔盯上了，走下火车的那一刻，他想说的不是北京我来了，来北京前的豪情壮志在此刻烟消云散了，她的钱不见了，她一来北京就开始了她的不幸，也许以后她已经开始后悔当初不顾自己父母的反对执意来北京的选择了，她没有像村姑一样蹲在那儿一把鼻涕一把泪的诉说自己刚刚的不幸，人生地不熟的，她感到了无助，望着高楼，流水的交通，行色匆匆的人群，她仿佛忘了自己从哪儿来，要到哪儿去，要干什么了，她感到了一种很酸很湿的东西在眼睛里打转儿，但是她还是强忍住了．
　　＂妹子，你囊吗达啊，有什么儿四啊＂有人常说这肯定是前世的冤孽，但是我还是相信这就是所说的缘分，当她听到熟悉的乡音时，这时泪水才如珠子一样她后来跟我说很不争气的掉在了地上，她能听到那趴趴的声音，就如刚发现自己的钱包被偷时心碎的声音一样，她看到了他真诚的目光，于是他的不幸，她的不幸，他与她的不幸就开始了．
　　随后他四处奔波终于帮她找到了工作，带他去长城，去北海，去石景山散心，我不知道她是为了感激他，把他的帮助他本应该大哥对妹子的情谊给误解了，也或许是他被她的单纯给打动了，反正两颗慢慢的开始聚集开始凝结，她没说她和他是什么时候开始的，我也不知道，我也不想多问，这种一开始就是个错误的不幸，我不想知道的太多，但是我的心依然在颤抖．　　
　　电话中她还在慢慢诉说着他的不幸，她从来没有这样过，也曾经听他说过她不喜欢听别人的诉说或者是唠叨，关于爱情或者自己不愿的事儿我也和她一样，昨夜她在诉说着她的不幸，我却在认真的听着，然后我的眼泪也开始打转儿也开始趴趴的掉在地上，不知道是为她的不值，还是在感叹自己．
　　那个夜晚月高风清，她在半推半就中，在担心害怕中，他在自责中越出了他们难以挽回的一步，于是他们的错误开始继续，他们的不幸也开始扩大．他们之间那种不敢明日的爱笋也开始强壮强烈起来．
　　他有妻子，有没有孩子我不知道，曾经我问过，但是她没有说，那时候的我也只是简单的认为他们是单纯的老乡之间的帮助，从没有想过事情会有这么严重．古语就曾说过，纸是包不住火的，她和他躲躲藏藏终于还是让他老婆发现了不对，于是三个人的不幸开始升华，最后愈演愈烈，他最终给出了他对她的承诺，他要离婚他要跟她过一辈子，也许她是迫于做为第三者的压力，更或许她从一开始她就知道了这份爱不真实性，不可长久性，她想要放弃，她想要摆脱，她试着从他身边离开，可是只要他的一个电话她还是会不想后果的面带微笑的出现在他的眼前，于是就这样，他的婚最终也没离，我想可能他是有孩子的，她也没有真正的从他身边离开，她也没有摆脱掉她想要离开的一切，三个人的不幸还在继续着，她和他还在过着他们认为爱的生活，偷偷摸摸的不能明日的生活．
　　＂爱，是一个陷阱，是一个沼泽＂她这样和我说，我想应该是很憔悴的那种，可是我仍然相信她还是单纯的，我命令她从这个陷阱这个沼泽地里爬出来，听到我强硬的语气，她哭了，我也哭了，我明白也或许是她清楚我不会把她从那样的沼泽里拉出来的，自己种下的苦果是要自己咽下去的，这样以后才能更加的坚强，我不知道她能不能明白我的苦心，更不知道在这个时候对她如此到底对不对，不过我的兄弟们是说我不对的，她的哭声还在继续，我这时也不知道该和她说些什么了，两个人都开始沉默了惟有她的哭声和我那趴趴的声音．　
　　我也是不幸的，我从小家境贫寒，双亲为我也一直操劳到如今，来到北京读书是为了让他们今后能过上好日子，也为了我的理想，我从小就想在老家宜昌有一个属于自己的酒店，他应该是及餐饮，娱乐．旅游等一体的．可是来到北京以后，现实的残酷让我的头脑更是模糊了，南方人很多都分不清东南西北的，他们只知道前后左右，当然也包括我在内，来到北京以后我更没有方向感了－人生的方向．我不知道我学会了多少东西，但是烟和酒我是学会了，每抽一支烟，我的心都会痛，因为我发现我抽的烟比我辛苦劳累的老爸抽的要贵多了，每喝一次酒我的喉咙都在做拼死的挣扎，酒剑贯穿我的喉咙，麻醉了我的身体．却清醒着我的意识，我仰面倒在床上如尸体一般，这是我兄弟们说我的，他们是不喝白酒的，偶尔也只是半拉啤酒，还泛着尸体的臭味，我不知道他们到底是说我身上的酒臭还是在说我行将不远麻木且濒临死亡的头脑或是意识．
　　我和她是通过朋友认识的，还记得第一次见她是在一个阳光明媚的中午，那时的他一头束起来的黝黑长发，满脸的阳光，醉人的微笑，还有她时不时流露出来的对未来的担忧使我有了同病相连的感觉，那份单纯当时就使我有了一种想和她生活一辈子的念头．我是一个爱说笑也爱开玩笑的人，朋友给我介绍美女的时候我都会故意的对她说我好喜欢你之类的话，他们当做玩笑，我也当做玩笑，现在想这也许在我的朋友圈里达成了共识，他们也都这样了，可是那天我没有对他说过更多的话，那时的她还很腼腆还很羞涩．晚上我们去了ＫＴＶ，在那里我们认认真真的相互做了自我介绍，在朋友吵闹声中我才知道原来她也是我的老乡，我知道一个人出门在外不容易，想我当年像土豹子一头扎进学校的时候，又是少数民族的，好多人把我当熊猫一样对待，我天生的乐观派，爱说笑，几天的相处以后在我们的笑声中，宿舍的几个人开始走在了一起，一起上课一起吃饭一起打球，甚至于一起洗澡一起去泡妞，我还以为我又找到了几个好朋友找到了几个好兄弟来着，后来才得知他们最开始拿我当猴子来着．呵呵．这是题外话了．总之我是知道当一个人出现在一个陌生城市时是很不容易的，我就想给她一些帮助，只要是她需要我也力所能及的，想让她知道其实她并不是一个人．在ＫＴＶ里我告诉了他我的电话，也留了她的电话．那晚我和她就像是一个陌生的城市里两个熟悉的人一样聊了很久．
　　匆匆的一聚，然后就是离别，第二天去找那个朋友的时候才发现她已经走了，已经去别个地方工作了，怎么没有和我说一声了，我当时只这么想并这么说了出来．然后就招来了朋友的笑声，还半真半假的问我是不是喜欢上她了，我也笑笑＂去你的＂，我想她没有告诉我可能是觉得没有这个必要吧．然后就没有了她的消息，虽然她有我的电话我也有她的电话，可是我们都没有给对方打过电话也没有发过短信．虽然我有好几次都拿出手机，编辑好诸如＂我想你，我想见你，你现在还好吗？＂的短信，找到她的号，可最终还是没有发出去．
　　直到有一天我突然接到她的电话，她在电话那头只是默默的哭着，一个字也没说，我知道是她，我大声的问她怎么拉，在哪儿？我去找你，而她就是不说话，我也不知道说什么好，于是开始沉默，最后想到了要对她说坚强点儿，可是还没有说出口，她就挂了电话，只余下一个更沉默的我．后来才得知他就认识两个老乡，一个是他，一个是我．然后又是好几个月没有她的消息，我天天都给她发短信，可是她却从来都没有回过，也许是她发现了我读他别样的感情，超出老乡情意的感情，她不敢回，怕我纠缠她，我这样猜测着．日子似乎又恢复了平静，我又像原来一样过着自己的生活．
　　宿舍的兄弟们相继都有了女朋友，都成双入对了，他们似乎又有了把我当另类当猴耍的想法了，为了把他们的这种念头消灭在摇篮状态，在几个兄弟的唆使下我开始跟一个女孩子频繁的来往，终于老天有眼让那个女孩子喜欢上了我，我是趁火打劫啊终于将这个女孩子擒获，这也是那帮想不我当猴耍的兄弟们说的，我努力的去辩解这是趁胜追击，可是他们去做鸟兽散壮，我也无可奈何了．我不知道我是不是真的喜欢那个女孩子，不过她在努力为我改变着，对于她来说这是多么的不容易，我想也罢，我本来就只想找一个能平平安安跟我过平凡日子的人，我对她说＂我就将就一下了＂，然后就招来了几拳，还有８０，８０的叫声，感情这是黄大锤在搞装修咯．
　　呵呵，我们也就相安无事的过了一段很浪漫的生活，我为她打饭她为我洗衣，我也知足于其中．
　　前一段时间她的短信扰乱了我的平静的生活，＂我想你＂，而这一条短信正好被方片儿5－我的女朋友，我喜欢这么叫她看见了，然后就是对我的质问，我无言以对，于是她开始了跟我的冷战．我想去解释，但我又不知道说什么好，我怕越说越糟，更何况我本就不喜欢去解释什么东西．
　　昨夜她在电话的最后，在快要过年的时候她告诉我她想通了，她要挣脱出去，她要去广州了，在快要过年的时候她选择了离开，选择了不回家过年，我知道她的心里也很难受，又不知道该跟她说什么了，最后电话还是在两个人的沉默中被她挂掉了．
　　挂完电话心脏在反反复复不能正常归位的情况下我拨通了Ｋ电话，在凌晨３点她还没有睡．听到的只是她的哭声，她一直都在等我的电话．
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　　飘在北京的这样一些人，我想都是不幸的吧