我的日志( )
心真的像被抽空了，不知道还有什么期待，也许这样也好，奇迹或者幸运都是在最最平淡的日子里悄悄来临的，比如，推开门的一瞬间，比如回头的一刹那，再比如，细细品味生活的时候。。。
不再去想这一年该怎么过，就如同从不曾想这一生该怎么走完，就顺着自己的心走，让自己完全沉静下来。
我问大婶，如果世界末日就要来临，她会怎么办？她说会自行了断，这样至少是自己掌控的，而不是惴惴不安地等待死亡来临；末了，她还补充一句，"我suppose会和你一起度过；但你绝对不会和我一起度过的！"
看这厮说的，我怎么能是她suppose那样的呢？我definetly是不会和她一起的，因为我还有爹妈！嘿嘿~
深圳这个地方我真的是厌倦了，我不想在这里发生爱情。
一个没有爱情的地方，对于我而言，是没有意义的！
最近喜欢上一个人，默默地关注，默默地想念，默默地发呆，很久都没有这样的感觉，好像自己已经不存在，唯一想念的只有这个人。
然而也又一次体会到喜欢的辛苦，虽然这个人很善良，虽然我没有完全被拒绝，但依然很艰难，艰难到即使不曾流泪的我也任泪水肆意横流，这究竟是怎么了？
是不是我真的达到了自己的极限，是不是我真的撑不下去了？明知道是条艰辛的道路仍义无反顾地向前冲去，是不是真的值得？
不只到从什么时候开始，就很容易相信别人，妈妈笑我傻，好友笑我痴，每当这时，我就很难过，想着自己这么相信这个世界却不被支持，无奈。但，更令我难过的是被骗得时候，无论是出于什么样的目的，都会特别伤心，想不明白，玩笑和谎言为什么总是一墙之隔，总是没有分明的界限，好痛恨骗我的人，非常痛恨！
但是，明早起来之后，就会忘记，天大的事情，对于我而言，都会过去，被我遗忘，被我在遗忘中渐渐原谅，我不愿意去痛恨谁，我只想让你们知道，这样做是错的！
好久没来，感觉像过了半年，都不知道该从何说起。
工作了，迷茫了，倦怠了，孤独了。
从张望到静坐，不去想无法解决的事情，学会了接受与隐忍，还是很喜欢那首歌:you raise me up.
今年，又在不知不觉中悄悄来临，前面是什么，我不知道，但是每天都在继续，我无法抓住这匆匆溜走的时光，我只能静静地坐在这里。。。
我如果能战胜那道小小的自闭的墙，也许很多机会都不会被我错过，后悔哦，肠子都快毁清了，差点。。。
还有机会吗？
期待下次~
虽然我知道从培训那天起，我的职业生涯就开始了；虽然我知道不努力，就被淘汰；虽然我知道，这是我的另一个新的开始，我可以不必在意任何人的眼光和看法；虽然。。。。
但是，我为什么还会不快乐？
为什么不会觉得这是新的开始，而是某个状态的延续？
我想找到答案，谁能告诉我？
我想成就我自己，真的想！！！
加油哦！
昨晚，我想给你发短信，内容都想好了：我周五就要离开家了，心里很不是滋味。。很舍不得，我是不是很没出息，怎么会如此脆弱？
可是最后，我没发出去。因为，我可以幻想你的回复，不需要你真正的回复，你在我的心里都住这么久了，我甚至都想不起现在的你，一直，都是以前的你。
哎，我哦！
某女要和我私奔，我答应了，从此，真可以实现：带著一根烟.浪迹天涯……
谁来拯救我，我该怎样度过我的一生呢？！
感谢有这么多好人伴我一路前行，我只是迷茫，没有抱怨！
我懒惰，我检讨！
太高调了，反而不好，这是真的。几乎所有人都知道了我报了四门，可只有一个人对我说：不能贪多！当时我心里不服气，心想一定要做给你看看！现在，我很佩服她有勇气对我说真心话，事实证明：她是对的，在此，我要感谢她：LD。
我以为我能，其实我比狗熊好不到哪里，狗熊只有冬眠期，天气暖和就会出来觅食，而我，从来都没有劳作期，周一到周日全休，我很能轻易的原谅自己，给自己找各种理由是世界上最简单的事情，尽管我很替自己觉得丢脸。
早上起床，自然醒都是奢侈，因为即使我醒了，我还会规劝自己继续享受白日梦，醒来对于我而言，是件非常非常痛苦的事情。
奇怪的是，虽然我的睡眠时间大到几乎占据我所有的活动，但我依然能想睡就睡，偶尔夜晚睡不着，我也是闭眼胡思乱想，就是不想让自己振作，就是不想让生活充实有意义，就是不想提前进入自我折磨期，除了学P，我目前对于任何事情都没有精神和兴致，如果我有钱，也许我更能挥霍光阴，没钱时我只能睡觉。
忽然发现对你们没兴趣，没兴趣，没兴趣。哪儿远滚哪去，有什么了不起的，一身污垢别别来见我，没啥稀罕的，哈哈哈哈。。。只看到我自己。