那时花开(-=那年柒月海边升腾的烟花，它还疼吗。=-)
周末了。看完二个喜剧碟片。一本杂志。吃掉一碗麻辣烫还有半个西瓜。不愿出去。阳光明晃晃的。于我来说，这样就是幸福的。
哥一直没来。Q升级记录无一幸存。因此无从怀念。
其实早已猜到身份。还是坦荡荡的将一切讲过了。关于背叛还有现在的生活以及永远不会有的祝福。我需要自己心里清洁干净再不是一个人难挨的消化。而你说，好可怕。是你。我知道。只是你也落荒而逃了。连假装都不能给我。我说的薄凉，其实一点没错。
一直在犹豫。这个短信是否要发出去。手指旋转来去还是按下返回。在我尚能够控制的时候，不去打扰。
一直喊你哥。希望你像陌生人一样听听我的心里话。亦希望你像哥哥一样给我温暖的安慰。你找了种种理由以陌生人的身份企图为自己解脱，为那些背叛及爱情的饥渴找一个说明的理由，说尽一切无非想要我不恨你，原谅你可以像朋友一样把你对待。可是，这又何必呢。
你过你的。我过我的。都已经说好了。我也说过原谅你了，可这有什么用，分明就是永别。
快乐起来吧。尽管是徒劳的，我们也要喊的响亮些。
阴历六月十六日。阳历7月29日。
好了。两年前如果也是这样的数字对照的话，可以赶上生日的庆祝，而不是托战友买给你的蛋糕。
然而两年后，我唯一能做的，是在这个相称的日子里，在空调冷气里喋喋不休的悼念。
Y城七月末。我确定这个时间。
昨晚翻箱倒柜找那本旧书。就这样。照片，信封，邮寄单子。没有任何预兆的落入我的眼睛里。
不曾记得曾经这样细心的收好他们连同邮票都剪下完好无缺。
你寄给我的是药品。治疗长久的头疼。照片是入伍前与父母还有入伍后的集训照。我喜欢那些握枪时威武庄严的样子。还有你写的我的名字，写的我爱你，在一张草纸上的钢劲字体。
我通通找到他们了。三年后。
明天是你的生日。这个我还记得。尽管再不能对你说祝福的话了。
我其实仍然在这个日子想写封信，用我拙劣的字体，寄到原来的那个地址。我明白你已经不在，你的老战友或者会帮你转过去或者也无人记挂成了查无此人的作废信。这些都不重要，我从来不曾用笔写一封信给你，在我离开你的时候你可以细细看下去。
我还记得汽车开动时我蒙上眼睛无声的哭了。你一直以为我不爱你。不肯说出爱你以为就是不爱你。不肯说想你就是不牵挂你。不肯老婆老公的称呼就是不承认你。
我原谅你。我知道你爱我才会重视这样的意义。
我也原谅那个女子，你说你只想从她身上找到我留给你的疑问。你用以为我不在乎你的方法不在乎她，你说想看看答案。
亲爱的。我不想追究了真的。只是你忘记了我还赤裸着身体。
我原谅你们。你如果看得到是不是会因此感到开心。
可是你是否明白不原谅你是因为我还爱你。
谢谢你。在七月末给我短暂的快乐记忆。面朝大海的八楼房间。石头记美丽橱窗中的海洋之心。古老淳朴的社会主义新农村。下着雨的海边街道。头发上滴落的水珠。我还能记得那时候真真切切的笑脸。
那时我真的快乐。
谢谢你。
很忙。新厂的建设那些庞大厚重工程申报资料，设备进入那些海关及其他这局那局的几十页的报告手续。已经彻底的将我包围没有任何逢隙了。这很好。连思考这个日子所拥有的意义都未曾来得及。
这一个月来，变故很多。突然的若失去音信了。突然的夏不写小说与爱情了。突然的从哥那里得到证实。突然的看房买房。突然的决定结婚。突然突然突然其来的。
四周迅速昏暗起来。大雨将来前最后的沉闷空气。压抑着，用尽力气呼吸。
七月在浩大的迎庆各种节目中伴着细雨而来。超市中巨大的蛋糕以廉价捐助的方式供人们品尝。还下着雨。我开始滔滔不绝的说话。对着网络上熟悉的陌生人。
周围开始反复不断的出现变动。关于爱情的背离、分裂、伤害、出轨。一切杂乱不堪却似乎欣欣向荣的样子。年龄越增长现实越深刻。那些生活下的诱惑，无论物质与爱情，少有人与之匹敌。
我已经不想再说安慰及分析的话。那个男人说，你知道我的处境，所以不能给你
五点到五点半。所有的同事都走光了。我一直坐在这里盯着那个陌生男人的头像。你说你已经猜测到是谁。转业回来的就这样几个，而且又在同一个单位工作。你说你已经猜测。然后我迅速无法喘息，觉得这样不真实。
你们是否认识，这一切是否在计划之中还是真的纯属巧合。这些，这些的这些。使我心绪不宁。
一直以为，再不会有交集。像两条平行线各行各远。J城到Q城，Q城到J城。我曾经这样想象他会来看我或我会去看看他。我不曾想过两个相爱的人可以转身是陌路。和平不曾这样对待过我。所以，一切我不适应。
但是。生活。各自生活的天地早已有已成的轨迹。我们用什么理由相互
雨一直不曾停过。
渲泄着，像积恨已久的委屈。
天空一直呈现压抑的灰白色。
车轮翻起的水珠滋滋作响。
他们，来自哪里又将去往何处。
再未曾联系。
即使曾经这样深爱过。我们也再不曾联系。
很感激，你这样尊重着我尊重着我们曾经的爱情。
只是该欣喜还是继续委屈。
时常感觉你在后面喊我的名字，
以为转过身就可以看到你微笑的样子。
过了这样久还是会出现错觉。
如果是这样子，我们为什么还要开始相爱。
我一直都相信我们就快好起来了。
只是当我紧紧咬住嘴唇忍住那个将要喊出的名字时，
我悲伤的就要哭泣了。
我一直以为我们都快好起来了。
当我可以对着别人微笑，开始努力的生活时，
下过雨，天又重新晴起来。
穿外的那棵兰被滋养的油油亮。很醉人的色彩。
找出海洋之心，那颗在石头记冷冰橱窗里的深紫色水晶。
清冷的样子。
仍然用着原来的细银链子。
有一年或更久的时间我没有再戴它。
我曾经想要戴着它等着我的爱情，那时候我多么相信没什么可以阻隔，
我们终究会在一起。
Y城只有这样一家石头记。美丽的店员小姐说，你男朋友真的很细心。
男朋友。这个词语多么温暖动人。
那个雨季的拥抱，坚定有力。
你背着我走在沙滩上。那里温暖可靠。
成了最后的温暖。
我没有后悔。这是真的。