第一次没有负担的出门
第一次没有父母的干预
第一次住在3个人的小农舍
第一次大半夜了还围一起玩游戏
N多N多的第一次
够成了小小的幸福 就算中间的小插曲也不会影响全局
塘西 这个老式的水乡小镇 象是回到了10年前的杭州
线条那么柔和 所有的缺的变成了独特优点
即使比我想象的还要小 即使比我想象的还要落寞
旧旧的房子 旧旧的路 旧旧的瓦片 是现在杭城看不见的自然
- 放手归位
短暂的自信
我没有能力去维持
所以一旦决定了就不可能再回头
曾经因为不在意而有过的愧疚
在一刻之后什么也不记得
他不了解我和我不了解他一样多
为什么只有一个人叫苦连天
一旦天平失去了中点那么承载不住就成了理所当然
不用故作镇定 不用多做考虑 不用为这样的不适合多做挣扎
轻轻地松开双手
忽然有种轻松感 淡淡的弥漫在身边
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- 试用6个月
有的事情不知道怎么说 不知道怎么回应
每次经过我深思熟虑的事情
都会不了了知 或者被我刻意逃避
因为我害怕选择 害怕责任
这一次又象第一次一样不做思考就定了下来
只是这次少了一点莫名其妙
少了一点不了解
但是好笑的是 我不确定他的名字叫什么
也许一切都会有好转
只要我有足够的耐心
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- 失眠
明明上眼皮已经在慢慢的接近下眼皮
可是大脑却异常的兴奋
难得抱着我亲爱的小熊也不能进入第3空间
难得一次熬夜不是为了读书 不是为了小说 不是为了游戏
简单的睡不着却更找不到理由解释
起来把常去的网站全部转了圈
起来把游戏全部登陆了遍
但是没有一个可以吸引我忘记我失眠的事实
试着自己讲故事给自己听
却在刚取完主角的名字 就被一些白天的琐事引去
后知后觉的我 在重新回忆了一遍后
在着黑黑的夜中丢脸
我知道是我想太多
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- 木偶日
是所有女生都一样还是只有我是特别的 同他们格格不入 有很多很多时候 只因为笑了太多而心情不好 有很多很多时候只为了想哭而哭泣 还有很多很多没有可以解释的事情
今天
一段不开心的无奈 笑容怎么也支撑不到回家
在路上的时候就想哭 只是为了长成的面子没有勇气象以前一样在马路上嚎啕大哭
不知道为什么 今天想哭的心情象是受了委屈 委屈的找不到原因
仔细想后才知道的原因 我不想去承认这样的现实 遗弃
昨天
无聊却开心 笑的象是一个傻瓜
因为买到了落落的书 因为有可爱的人在旁边 因为这一天是自己的选择
就连弄丢了钱包也没有发现 还好找到了 不然真的不知道怎么办
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- 故事
我一直以为我的人生很平淡没有起伏
也许会有一点波纹
但在它成为水浪之前就被我也不清楚的什么
抹杀掉了
一直期待精彩
一直期待我也能象故事中的一角出现奇迹
今天在打电话的时候被个同事听见了
我明明只是在说一些我一直以为很平常的事
她却以为我是在讲小说
第一次觉得人生如戏这句话是那么的妙
让活在其中的人感觉不出
让观看的人羡慕不已
说起打工今天我跟区经理抬杠了
很多
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- 很久没写了
不是不写 是真的忘记了帐号 现在找回来了 心情却是矛盾的
没有原因 女生么～总是为了没有原因的事情烦恼矛盾
忽然发现了这个博客站致命的缺点
就是就算是已经影藏了的日记
在页面上还是可以看见大部分的内容
伤心
没有写日记的时间里发生了很多很多事情
但是没有一件是被我记下来的
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- 逃课去图书馆
书架上的书
是很久没有接触了的朋友
再次看见
有种被回忆触碰的痛
在很久很久以前我疯狂的爱着它们
但当我已经不适合看小妮子 可爱淘 的书的时候
我发现我的最爱也揭示了我害怕而逃避的现实
残酷的丑陋的世界我越是逃避越是走近我
于是我不再看书
在游戏那虚拟的世界享受安静
只是这份宁静让我沦陷
面临一月的考试有点害怕
开始割舍 学会再次割舍
为了那个不情愿但被迫着的东西
走出图书馆第一次看见被白天和黑夜分开的天空
东边被迷雾半笼高大的楼房在暗灰色中躲藏
西边的小区还有斜阳微晒
很美 朦胧神秘的美
只是我没有相机又溜走了一个瞬间
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- 日记_2008年9月10日23点38分
今天
象是恶灵在跟天使搏斗
清晨的侥幸
早上的座位被抢 是那个我不要看 又不好公开的女生
旁晚的幸运 晚上的噩耗（爸爸的兄弟死了我却连他是几伯伯都不知道）
不知道明天会怎么样
谁的胜利对我来说即重要又无所谓
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- 笑的相亲的开始
今天听了一个很有趣的事
我们家的笑笑在未满20的今天居然被家里安排了相亲 他们家既不是农村也不是什么家族企业的后代需要用和亲来干什么的 HOHO~~~~~没有想到中国的封建思想侵害的那么深远
昨天我根本没有睡觉~好象是花茶惹祸的 根本就没有办法睡觉么!不过也好至少知道以后如果要熬夜 不用去买咖啡了省的吃了胃痛!最可恶的是就在我好不容易睡着的时候笑居然打电话过来要我陪她逛街 哎~只希望今天有个好梦的
奥运会结束的!中国破天荒的拿了51块金牌把美国佬压在下面的
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- 杂乱
现在比以前还要少写了 不是不写 也不是没有空 只是没次想写的时候都打不开 又不想去花时间去经营别的ＢＬＯＧ
所以就变的现在这样空当当的了
现在比以前更后悔 把这个ＢＬＯＧ告诉了一些人 虽然知道他们很少来看但是 还是很怕有些事被发现
好想换个 不仅是为了更好的在想写的时候就写 更重要的是想躲开更多的人
有的时候我觉得我很象我妈 疑心病很重 怕老了以后也是个被讨厌的人 所以就假装一切都无所谓
讨厌的喜欢的疑心的好奇的 控制着自己不对它们有更多的感情这样至少不会变的很烦
我不知道有多少人会喜欢我 但至少不想变的很讨厌
上次说的男孩子玩笑好象在我的不配合下变的有点白热化的
我不是不给他机会 也不是不给自己机会 只是说真的 我没有办法象暗恋时投入自己的感情
这次我也是抱着玩玩的心情 但是好象．．．
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- 戏如' 戏 '
是自己的错 太天真 太容易相信人 就这样把自己用了多年的帐号双手送了别人 其蕾就这样在几秒钟后有了新的主人 还记得第一次被人拿了帐号时的气愤 可是这次就像是游戏般的不在乎 这个也许是个惩罚也许也是新的开始 我在我自由幻想最风光的时候提出了占别 但即使只过了短短数日 再上也不会有人忽悠我的
公公今天告诉我有人想追我 我很好奇但却没有问 始终觉得是个他们男孩子之间的玩笑
明天老妈说要过生日~郁闷至于么,上个礼拜才给外公庆祝完
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- 破了碗
又不是第一次烧东西给自己吃 居然会笨拙的把碗打破~!
掉下去的碗会碎
碎片划过我的脚流下了小小的纪念
细小的红珠从皮肤渗出
我呆呆的看着
因为不痛
从小脚一直滑下就在差点落到地上
我才回过神拿纸巾擦掉
我以为当粗糙的纸触碰伤口会痛 所以小心翼翼的
结果 .........
我再加点力
还是一样
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- KS
是什么时候开始害怕的
害怕被问到那个受了伤的词
是什么时候开始学着逃避
只要有混沌就开始想怎么在最短的时间离开
我不想呆在这里
但却没有办法出去生存
像什么?
如果说是寄生虫也好象不为过分
被自己讨厌着 有点伤,有点痛但却是我的全部怎么也摆脱不了
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- 随手记记
熊第3周没有来上课
电脑等级的老师就像是机关枪 一说起来就没有办法停下 3节课我都在不停的翻书只是从没有翻到他所讲的 3节课我都有做笔记只是没有一个知识点是做全的 这样的忙碌反而让我快乐
本来这个礼拜回来应该有很多要说的 但就像以前一样因为太多反而不知道要说什么 回家的端午 一点意义也没有 没有爱草没有粽子没有人陪 缺了人的家里怎么会还有笑 至少我已经笑不出来的
自己送自己生日的礼物难道真的会很寒掺
有意义的礼物
有意义的人
不是每年都不送的么
想要的礼物没有想要的祝福没有