- 无聊叹
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- 终于懂了
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- 空空的
一开始牙牙学语 思想是爸妈灌输的 道理是爸妈教的
8岁读书 思想开始由老师灌输 道理开始由老师教学
18岁 高中毕业 思想变得空白 因为没有人再来灌输教学
20几岁 谈个恋爱
25多点 结个婚
30来岁有个小孩 从此开始用懵懂的理念 灌输给下一代
七八十岁开始手脚不听使唤 大脑开始不由自己运动
再老点 就只能躺在床上放空
然后就....... 真的空了
从头到尾 没有选着 没有理想 没有自己 活着变的那么随便
也许不是没有 只是无尽的无奈 只能选者最简单的路
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- 梦回恐惧
潜意识的恐惧没有办法漠视
没有办法用理智控制
今夜不是不眠而是没有办法安心熟睡
是要多少多少的心事累积
是要多少多少的压力承担
是要多少多少的说不出口
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- 后感《不朽》一
看落落的《不朽》
总能停在我最憧憬的时间
夏末时的傍晚
太阳把一切都晒得橙黄
有一点点偏红但这并不重要
重要的是它吸引我呆呆的望着什么也不想
却能一揪一揪的痛心
相似的回忆
像装满水的袋子被扎了一个小洞
没有办法控制洞口只会越来越大
直到水被抽干
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- 时间真快
时间有的时候真的是很快
印象中那个人前害羞人后疯的弟弟
已经高中了
是今年参加中考的
弟弟读书一向不错
重点高中也是在意料之中
但是总觉得有点凄凉
通完电话 眼泪就不自觉的掉下了
要说故事要从两年前开始说起
要说经历要从他出生前开始
总之是复杂又复杂
但是不管怎么样 弟弟还是我最亲的弟弟
我不希望大人之间的关系破坏我们的感情
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- 习惯靠自己
我 是那种很依赖朋友的人
相对的也是把他们放在第一位
但是这一次我没有把事情告诉最亲密的朋友
而是找了个比较好说话的兄弟陪
是出于自私 自卑 还是害怕被担心
我连自己也分不清楚
首先很感谢磊磊同学跳班陪了我一个下午
但是不可否认阴影还是去不掉
只要一静下来就是会想起 就是会害怕
今天 我难得很清楚如果不弄的自己累趴下
我是没有办法入眠的
我哭不出来也不想哭出来
这个样子的眼泪我好象没有资格流 一切都是自作自受
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- 讨厌六一
六一 本能的讨厌这个节日
22年间唯一记得的过过的一次
是我在眼泪中求得的
其他的全部没有印象
也许不是没有了印象而是本来就不成有过
也因为这个节日我学会了嫉妒
嫉妒能拿到礼物的孩子
嫉妒能去儿童乐园的孩子
嫉妒所有今天在笑的孩子
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- 学着低调
开始觉得好象世界再一夜之间转变了角度
以前觉得正直的人开始变的虚伪
以前觉得理所当然的事情变的是经过精心策划的
以前看见的明亮只不过是近视的我没有看清楚黑斑
龌龊 恶心 虽然我是这样觉得的
但好象这才是现实
人前笑 人后骂 不知道何时我也变的那么虚伪
自己也开始讨厌自己
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- 清明
清明这个听起来应该悲伤的日子
我混混沌沌的度过了
我是不用去扫墓的
但是往往在这个时节觉得思念
即使他们留给我的印象实在不多
本来想利用这个假期去爬爬山的
可是还是因为种种原因不能如愿
有点恼 但也实在无奈
只好乖乖的在家读书
告诉自己这个是上帝给我在考前的暗示
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- 一样的不一样
有的时候命运真的是很弄人
会遇见不了喜欢的人
会一再遇见讨厌的人
也会遇见一样的人
一样的射手一样的执著 只是不一样的人 命运便不会相同
YY:
明明知道他给的爱情是伤口上的蜂蜜
却不舍不得抹掉
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- 日记_2008年11月24日19点48分
要命 本来以为换成电信就会好一点没有想到BLOG还是一样很难打的开 每次在想写的时候错过 而今天打开了却只是想上来发发牢骚
寂寞 现在的我用这两个字来形容是最贴切的了 是我放弃而得到的寂寞 所以即使再孤单也只是咬着牙 笑着说一个人很好
今天心情真的有点辫拗连自己想说点什么想做点什么也不知道~!现在连写点什么也不知道的
词穷 只有这样说自己的
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- 他
我的故事像许许多多的故事一样
开头是春天 美的天花乱坠 但结局就是秋季
悄悄的来到 就连何时过去的也不知道
相信 我相信着他是我的幸运
相信我并不平凡到他看不见 只是不够闪耀
于是躲在角落悄悄地改变
努力学习 努力变的活泼 努力让自己美丽
但不想我所有的努力只是天黑前的夕阳
毕业的分开是宿命的讥讽
相信 我相信命运
相信如果真的有缘不会让我们成为过客
于是躲在他家楼下 躲在他上学的车站
静静地等待 希望有机会可以再象以前
一样打招呼一样疯
只是所有的相信等来了一段无至尽的等待
相信 我用了近十个春秋去相信已过去的往事
象一个傻瓜 断送了欣赏别人的机会
现在的我相信 上帝不爱我 就连回头的机会都没有给我留下
我用我的爱换来秋天落叶的悔恨
我疯狂的喜欢夏天 因为这个季节没有他的影子