77★步始

昨日写日志正好赶上熄灯...囧
卓越继续中。
自从出了RMB道具精力投入有增无减OTZ
我在败家，555我在败家而且还是乐在其中的败【喂

安德烈衣橱是好东西啊~可以开各种装饰品，也不算太贵。
于是出了之后疯狂地买来开囧 虽然好的东西满少。
因为开出来的东西都是丢地上的，于是城里相当壮观 一地的东西啊啊啊
当然不是我开的我就是拿不到TAT【喂贪心的家伙

丢张以前的截图。嗯，果然还是元素露的最多胸最大=w=

【前略】
今天入手了姚飞拉大大的80度5.6卷。迅速看完感想颇多。
《这个杀手不太冷》－这部电影我没看过。姚飞拉大大如是讲－这是一个杀手遇到女孩的故事。最后，杀手死了，女孩长大了，但是他们都懂得了什么是爱。

漫畫裏的杀手－－应该说是个只持有武器但是没有杀过人的假杀手－－懂得什么是幸福的故事。喜欢杀手的小夜，天真纯洁；曾经和杀手交往过13年的红薇，从天真渐渐变得现实。杀手在生活中，渐渐失去了判断什么是幸福的能力；而最后在小夜的感染下，懂得了爱、幸福、责任与承诺。

这只是个漫画故事，平淡得如同开水一样的爱情故事。没有大起大幅，一切都好像我们生活中会遇到的故事一样。离奇、现实。姚飞拉一直在努力带给我们这样的感觉－－80度，水开的温度。如果爱情有温度，你希望是多少度？

当自己还是青春少年的时候，我们是不是也做过现在看来羞愧难当的事？或者说，随着一天一天，我们都忘掉了？每天只是按部就班地过着，活着。或者只是做出活着的样子而不知道自己想要什么、做什么、说什么、渴望什么珍惜什么。几时开始，我们不再珍惜生活中的美好？不再注意生活中的琐事、趣事？不再缠着父母、不再和他们说心里话、很少打电话给他们、嫌他们罗唆、不开明、累赘？我们长大，我们疲累，同时也忘记了拥有的东西。

推荐所有的朋友们买来80度看一看。
感谢姚飞拉。
感谢生活。

煩惱這種東西，究竟是什么時候開始産生的呢。而嫉妒和羡慕，究竟又差多少呢？

很久很久了。這種窒息的感覺。雖然在別人眼裏看來只是單純的樂天。
又有誰知道，我無時無刻不在自卑、厭惡自己。
說這些話沒人會信吧。

看蜂蜜与四葉草時，很羨慕很羨慕阿久。那么有才能－－雖然只是漫畫家設計出來的形象。儘管這才能給她帶來了不便、妒忌、猜疑、羡慕、嫉妒、期待、壓力、不平等的評價与眼光。但我仍然羡慕她。如果可以交換的話，我寧可用我的一半壽命換取這種才能。沒有才能的日子，我無法想像。腦子裏空空的，什么都沒有，我無法忍受。

 朋友們說我本身就是個有才的人，可我從來沒有這樣想過。什么是有才，什麽又是沒有才不是別人決定的，是自己。沒有人比自己暸解自己。而我一直以來，都是跟我自己較勁。或許在他人眼裏看來，這樣已經可以了，但我沒有這樣想過。我往往都是在想，啊，明明想到的畫面比這要好多了為什么自己畫不出來？一想到這，我就會忍不住死死掐自己的手，然後整夜抱著被子哭。爲什麽、爲什麽、爲什麽。

終究還是因爲沒有實力。

但是每天强迫自己的鍛煉，始終也沒有傚果。
日子就這樣一天一天的過。我還是我。沒有進步，也沒有退步。

 如果退步了，我或許還能有動力繼續衝刺。
 但是沒有。什么都沒。

 比對2006和2007的圖。能看出自己的進步。然而，我不滿意。
 基本上凡是間隔2年畫的圖都會因爲對自己的不滿而通通刪掉。
 什么時候我可以停止這樣的舉動？

 很煩躁。對自己的不肯定，對未來的不肯定。
以後我還會喜歡畫畫嗎？
我還能這樣繼續一邊煩惱著，一邊流著眼泪創作嗎？

說不定明天我就不能畫畫了。
說不定每張畫都是我畫的最后一張。
人生很短的。

老師說，妳太追求完美。想要錶達的東西會拼命去表達。
 這樣會很纍。

 可是，拼了命也表達不出我想要的意思，那才是恐怖的。

我有百分百的投入過嗎？
爲什麽我沒有發現呢？

明明自己應該最瞭解自己的啊。



真可悲。