(-=情感天地=-)
今天跟老板去吃饭，来到了一家河边小所，挺别致的，全是木制的，我喜欢它前面的挺院，小溪，流水，还有个石亭，可惜了没带相机，分一`二两楼，我们在二楼，后面就是清清留水的漓江，感觉很好。
后来才知道跟我们一起吃饭的还有以前公司的厂长，嘿嘿，那时有那么0.1妙的紧张，我不是胆怯，只是我处于同行的状态下这样零距离的在一张桌子上吃饭，从他那得知原来的办公室已经全换貌了，制度也比以前好了，希望下的管理下，那公司依旧生意兴隆。
当中我们老板接了个老板娘来的电话，听了后，当场所有人都震撼，这句话已经好少在夫妻间能听到了，又一个模范榜样欣欣升起，老板娘可能是问老板怎么还不回家吃晚饭吧，“对不起，我没有给你电话，对不起啊。”那总语气，那种表情，无法用文字来形容，很感动，已经步入金婚的恋情依旧像初恋一样，甜甜密密，真的很羡慕。
虽然现在的生活比以前来的更舒适了，但是很多东西早已丢落，更不用说现在的婚姻，让晚辈听得毛骨悚然，几乎没几个感尝试婚姻的滋味，结婚到离婚，太普遍了，家庭的不和，这已算不上稀奇，爱`````在这世上真的以下破的速度前进吗？
好累 ``
自己给自己定的位 真的就不能复位吗？回到以前的我，没遇到你之前的我，今天你又挂我电话了，呵呵，05年的时候你就这样，一直不接我的电话，而我还为你担心，可就前几天看到你们的那些照片，你们是多么的好呀，家庭真幸福，笑得真甜，就在那段时间，你带着她见你了你全家人，回想想，这两年的我真的活在自己的世界里，还自以为暗暗高兴了，只有我见了你家的人，真的好好笑，跟我的朋友都说你是爱我的，就我见到你的家人，我现在都无法用语言来表达我现在的心情，我很俗，俗得我自己恨自己，这些话在也没有办法跟朋友说，是你以前做的太好，好的连我现在没办法去批判的错，你的狠，你弃我不顾，在朋友和家人的面前只能说你好忙，没时间，谁知道我现在写这博的时候一个人在流泪，当初真是我太贪心了，贪心着你能放弃她选择我，是我太高估自己了，我不美，不漂亮，不能干，我不够温柔，不够体贴，我抽烟，喝酒，很正常你不选择我，有时候呀，真的不愿再看到你，再提起你，为什么你利用着我还不能放手了，我只想有个爱我 关心我的人，早上能两个人一起赖赖床，只想被人爱着。
你舅说的那些话，也应该是听错电话了，本想对着她说了，很不好意思对我说了，而我又很不好意思的把它当真了，她才是你名正言顺介绍给大家的亲媳妇，而我算什么了，就是你的一个朋友，不，是连朋友都称不上的“王老板”。呵呵``` 我却把这一切都当真了，很给了自己一个很好笑的理由再次选择了自己不喜欢的职业，为了就过年能跟你一起回家，呵呵```回家，现在有资格能跟你回家的不是我了，你妈见到的巧媳妇以定局了，而你也不愿伤害她，我等你到10月底，在我生日的时候希望我们的关系是明确的，是好是坏，别让我再这样伤心了。你对我的好我会加倍奉还，对我的坏你也别想就这样结束，
我今天才发现我真的好傻,就我才是傻瓜,一直坚持的爱就是所谓的欺骗,从一开始就存在着欺骗,而我,一直相信着你的话,以为你不会在感情上欺骗我,可你就连我问你,你妈见过她吗?你家人见过她吗?你却骗我说没有人见过她,我还因此为这高兴过,以为就我见了你在桂林的亲人,今天在你妹妹的博里偶然才发现的两张照片,我顿时傻眼了,你们一起照全家福的时候是那么的开心,那么的幸福,她不但是见了你在桂林的亲人,就连你的妈妈也见过,现在的我算什么了,凭什么理由再让我等你到10月份,你凭什么再次向我提出结婚的事,曾经的我还为你而担心,我真的是天底下最傻的那个,我发誓,你亏欠我的,我一定让你加倍还我.
嘿嘿 又开始说道自己了，今天看了一个真实的故事后才明白自己也是这样不明不白的等，最后能等到是什么，始终的决定权根本不在于我，而我就是这样傻傻的等，呵呵，说别人的同时，真的也在说自己，
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发两个连接 ，有兴者进去看看吧，一群傻人干的傻事
已经又一个星期没联系了,然而这次我却习惯了没有他的电话和问候,静静的忙碌着自己的事,也没曾想打电话问他在干什么,虽然有时候会想起他已经好几天没消息了,我也抬不起手指去拨动那熟悉的数字.
或者他早已不在我心里了, 我已经接受了这一切的事实,也看透了爱情过后那些无谓的依依不舍是换来对身心的伤害.
现在的我晚上会看着电视一个人流泪,默默的偎在我那小小的空间,现在没人在想起,曾经一再为了守侯自己的爱情,傻傻还为那男人付出的女孩,大家现在看到我的就是一个职场上的工作狂,我让自己拿繁忙工作去演示那已破碎无体的心.
一场游戏一场梦,
其实这样挺好, 一个人`````````真的很自由`````
这是我的小侄女 涵涵` 小猪妹 才2个多月 可爱吧 `` 好像捏捏````嘿嘿``
今天才从空姐那知道5D开通了.真的很高兴,2008年了,先祝大家 新年里快快乐乐,身体健康,万事如意.
在这段没能写心情的日子里,说我我变了,但还是那样,也许不是我变,是时间变了,我的感情问题还是没解决.其他的事情还是照样进行着,可没过多久,我一直想留的东西要离开了,没有了店面,他就要离开,这样的离开就意味着我们永远的分开了,没结果,或许这样就是结果,只是不是我想要的.坚持了一年,也辛苦了一年,到了年底什么都没了,就像小孩玩的肥皂泡,欢呼过后什么也没留下.
想好了,就这样下去吧,经过的事情,你不可能当它没发生,爱过了,心就痛过,付出了,不管有没有收获,在自己身上已经是负荷了,依然放不下就永远也别放下,依然守着放不下的东西,直到有那么一天,朋友提起,你却回忆不起那段往事.``````
昨天可以说我很高兴，很开心，上班的朋友都赶回去帮我过生日了，一起吃饭，一起唱生日歌，一起吹蜡烛，一起吃蛋糕，真的很开心。不过也有点遗憾，本来说好要跟“老公”晚上一起去吃蛋糕的，可回家吃饭的时间却那么晚。没办法跟她的约定只能取消了。
其实每个人都说我这样为了你，不值，但是我真的感受得到你还是对我有着那种特殊的感情，可我完全说不上来，你的每个细节动作，我都能感受得到，不知是为了什么，我却抓不住。
其实我知道，去年你过的农历生日是为了我，我只想听到从你口中说出来，只想证实我在你心里的地位，事情已经发展到这样了，你说出来了，我也不会对你再要求什么，想知道，我对你的付出该不该停止了，我知道你很为难，对她，我感否认你们没感情，毕竟在一起三年了，我也知道你对她的责任，但很矛盾的是，为什么你可以同时拥有着对我的感情，对她念念不忘！责任所在！对我了，又是什么`````````？
有时候我真的认为是我破坏了你们的关系，是我让你对她的伤害照成的更深，是我让你、让大家都过得那么艰难，我站在了她的立场上想过，所以一直以来的我才是那么的平静，她真的也很不容易，真的，因为她不知道这些，或许她知道了反而对她的伤害更大了，所以我退缩了，不是我不为我的幸福努力，是我真的没勇气
这组图很震撼``特别是听到她们幕后的故事```
发自内心的敬佩她们
祝福她们``````
在心情一再强制的平静下，我没有开口再叫你一声，我们的没必要再回到以前，那是永远无法找到的感觉。
那天挂了你的电话，尽管我难过，我委屈，但我没哭，那晚我失眠了，好晚好晚不能入睡。第一次，22年了，第一次听到如此难听的话语，你的辱骂，我麻木的听着，不想再多做解释，没那必要，只觉得``你凭什么那样骂我，在何时你又开始关心我了，我回到家了，凭什么再给你报平安，没有一次，在深夜```一个柔弱的女子回家，你给打过电话，问候一下，我是否安全，而这一次，你却对着电话破口大骂，我的心真的冷了，有种想逃避面对你的时候，不是恐惧，是那种见你让我心情低落的感觉。现在不再向你吐入我的任何情感，因为你不再是那个能陪我乐，陪我疯的人。尽管手上还带着跟你交换的戒指，它是一次一次摘下又带上去的戒指，失去意义的戒指，尽管看到它还会想起你，我还是会坚持带着它，因为你是我第一个想嫁的人。
现在我们不需要在爸妈面前扮演不适合我们各自的角色，毕竟我们根本就不是，所以漏洞百出，虽然爸妈嘴里不问，我已经从他们的颜面中看出了，我们的戏被识破了，你也不用在为了我而为难了，打算让你自己飞，最好，我们以后就不见面了，这样会让我们更快的忘记对方。忘记这次错误的相遇，忘记不该回忆的过去。
宝宝，真的要跟你说再见了。（为什么，在说这话的时候我还是想哭```）下次的相遇，或许``我们各自成家，有自己的相拥的爱人，有调皮可爱的儿女，我们会相视而做，问候这些年是怎么过的，然后谈笑风生```````
女孩喜欢上了男人，对他很好，是很好的那种。她给他洗衣服，收拾房间，早晨买早点给他，小鸟依人的靠在男人身边。男人觉得有人这样无微不至的照顾是件很惬意的事情，于是他们顺理成章地在一起。男人习惯有女孩在身边的日子，可后来，女孩就离开了，是当男人在睡梦中的时候。
男人讲完之后一脸茫然的问我：“你说，我哪里做错了！我给她钱买化妆品，有人欺负她，我把那人揍了个半死，她要做什么我都尽量去满足她，我这么爱她，她为什么就走了呢？”
我安静的听完，没办法给这个疑惑的男人一个满意的答案。我们从咖啡店走出来，过马路时男人瞅一个空挡便快步跑到对面向车流这边的我招手催我过去。我有些无奈的笑了。
我问男人是不是不愿意牵女孩的手。他说在家抱抱可以，在外面多不好意思啊。我说他过马路时一定比女孩快，他点头说你怎么知道？我说女孩在刷碗扫地的时候，他一定是悠闲的看着电视。男人摸着头说自己似乎明白了。我说，如果明白了就去挽回吧。