日志(-=想要说的话=-)
现在的自己什么都不能说，也什么都不能做，是不想说也不想做吧！
是不是爱的深刻就要走的坚决？
我们都是互相了解的，我知道他走了，是做好了不再回来的准备的，他应该也知道我会继续很努力的生活，所以，就这样吧，我想兑现自己最初的诺言，分手后永远不见面，不再联系。这样的结果对他对我或许都是最好的选择，我想他正在努力的这样做，他希望我坚强，我希望他幸福，从他的生活里消失，不再打扰他，这对他来说，也应该是我送给他的最后的最好的礼物吧，他的生活里没有我会一样的精彩。而我依然会怀念以前的美好，生活里处处有他存在过的痕迹，不知道什么时候才能真正的坦然面对。
爱上他，失去了自己，记得说过，对背叛自己的人永远不会有原谅，会很坚决的离开，爱了才知道，都是骗人的！但是还是要离开的，不管怎样，已经没有选择了，也没有挽回的必要了。
一切都顺其自然吧！自己最常说的一句话，是啊，顺其自然吧，何必强求呢，爱了，伤了，痛了，剩下的就是坚决的走开，因为爱他，迷失了自己，所以，最后，带着仅剩的那点尊严，离开。
我来了,来这里疗伤,来这里,说说心里话.
刚刚,好像要窒息了一样,胸口闷的不行,快要不能呼吸了,想吐,浑身都好烫,好难过.
有种很恐怖的感觉,不想想太多,想对大家微笑,对自己微笑,想让每一天就这么过下去,想平平淡淡的,想开开心心的就好,其实自己知道心里的感觉怪怪的,经常会想到他的好,会想到我们在一起的时候快乐的感觉,会想到他温柔的眼神,其实自己明白,我根本没那么伟大,可以什么都不计较,其实自己知道这样自己真的很难过,但是越是这样的难过就越不会哭,没有泪.
为什么会是这样,为什么偏偏是自己,为什么要承受这样的痛苦,为什么他要这样对我,为什么不可以开开心心的在一起,为什么要有谎言,为什么有背叛,为什么这一切开始的那么美好,最后伤的那么痛,为什么没能把握住自己的幸福,为什么自己要承受一切还要坚强的笑,为什么明明自己已经很疲惫了还要安慰别人,为什么明明受了伤还要说没事,我很好,为什么受了委屈还要把眼泪吞进肚里,这都是为什么!!!!!!
一个谎言不管编的多么精细,终究是会被拆穿的,等到它被拆穿的时候,对方的痛是你无法想像的,所以请不要说谎,让身边的人受伤.
人活着真的很累,不知道阳光是不是真的就在风雨后,不知道是不是只要相信就有彩虹?
昨天晚上风打电话给我,正如我所预料的,他一直都装满了心事,只是不知道怎么跟我说,索性逃避,因为没有勇气说出来,前女友怀孕了,怀的可能是他的孩子,女人用孩子逼婚,家人又催着结婚,工作还百般不顺,对我,还有一份愧疚,那么多的压力,也难怪他会不理我.
他没让他的朋友打电话跟我说那些话,是他朋友看他情绪太低落才那么做的,他回老家了,走的这么急,原因是妈妈病重.
其实到现在自己都还是不想失去他,但是在宝宝面前我觉得很无力,我还能要求是什么呢,我所能做的大概也只有放弃吧,可是现在的自己只想抱着过去的美好等待和相信,没有期盼,因为不奢求什么,只要他能快乐一点,不管他再回北京是一个人还是三个人,我都愿意祝福他.
第一次牵手,我们共同感受的心跳;掌心相吸,贴心的感觉;斗嘴的快乐;拥抱的温暖......一点一滴,种在心里.
有件事,一直没跟风说过,是刚认识的时候,自己有意逃避他的眼睛,因为怕自己爱上他,也不愿承认自己喜欢他,但是第一次见面的好感,是真的.
风一直都在说是他的错,他真的把我的宽容当作了放纵的资本,没错,是他背叛了我,但是我又有什么资格说自己没错呢!为什么对他那么宽容,为什么不多关心他一点,多陪陪他,可是现在说这些又有什么意义,事情已经发生了,现在最重要的应该是宝宝才对啊,宝宝无罪,如果是他的孩子,他会负责的,我知道,我也没有怨言,还会告诉他这个决定是对的,但是宝宝的妈妈在他刚刚出现的时候用他来逼婚,宝宝岂不是很无辜!如果不是他的孩子,那宝宝的命运又会怎么样呢!今天出去走了走,看到了好多小宝宝,平时似乎是没太注意这些,今天看到那些宝宝,自己真的很难过.
现在希望一切都好,我还是一如既往的相信他,等待和相信,相信他能处理好这些事,相信他会做正确的选择.
告诉自己努力的生活和继续以后的路.
分手了,一个月没见面,今天上午,他的朋友打电话给我,很委婉的告诉我,他拒绝我的电话,不回信息,就那么消失了,甚至注销了一个他常用的手机号.
心里很痛,但是没有眼泪,这几个月把所有的委屈放在心里,时间太长了,终于不会流泪了.但是心里明明有个洞,被人狠狠的凿开了,很疼很疼.但是也很平静,出奇的平静,自己也不知道为什么会这么平静,现在只想一个人,静静的,谁都不要理,谁都不要碰.
听说他这周末就要离开北京了,回长春,回家相亲结婚,过一段时间还会回来.走吧,早晚都要走,我没说一句挽留的话,因为知道没用,是他的决定就不会改变,他会做这个决定应该也是早就考虑好的.我给了他祝福,他的朋友问我会不会有怨恨,我说不会,永远不会,我的字典里到现在没有怨恨,那只会让自己更痛苦,但是宽恕不代表忘记,,我告诉他时间不会磨平这一切.最后我仍然跟他要求一个电话,我问他的朋友为什么他不亲自跟我说,他说可能是不忍心吧.可是,这出戏开始的那么唯美,为什么结束的时候不可以只有两个人呢?即使付出了真心,最终也逃不过编剧精心安排好的命运,就是这样,这就是他安排好的结局吧!告诉他没必要注销掉手机号,因为我会兑现我的承诺,分手就是永远不见,现在他不想要珍惜了,我一个人努力又有什么意义呢!
不知道为什么,在我心里仍然信任他,相信他曾经真心的爱过我,他这样做一定有原因,他也会难过,不是只有我自己在付出,因为我们那么像!只是他不会告诉我,因为我们那么像,我知道一定有原因,但是这原因可能我这辈子他都不会让我知道!我想,他爸这次来北京是他离开的最大原因吧!
我们认识只有5个月,2月23号第一次见面,7月23号他很明确的拒绝我的电话,24号,今天分手,很快,这5个月我们还有一个月没见面,曾经说过的不管怎样都不会放弃我的手,曾经说过的怕自己找不到我,至今还尤言在耳,但是却是另一种心态了,这段感情在我心里有个名字叫做cherish,我们决定交往的时候,他告诉我要珍惜,我珍惜了,可是现在他放弃了,但是这个名字会在我心里,虽然补不全那个洞,但是至少能有那份美好,记住了第一次牵手的怦然心动.
结束了,对我来说应该是种解脱,他做的对,这段感情早晚要结束,因为我们都给不了彼此明天,他问过我跟他交往会不会后悔,我说不会,这是真的,我永远都不会对这段感情说后悔,就像我说过的,我不怨恨任何人,自己的责任,自己的罪过,自己担!曾经拥有过美好,是他给我的,不去珍惜这些反而要怨恨,对他太不公平了,应该感谢这一切才对,何况在心里一直有个声音在说他的这个决定一定有原因,不然他不会这么轻易的就放弃.没多说什么不是不想一直拥有,没有挽留不是不想要珍惜了,而是说的再多也只会增加他的困扰,就放他走吧,我说过,只要他想走了,我是不会勉强他留下的.我想这些,我不说他也会知道的.
恋爱不就是这样么,这一刻爱着,下一刻可能就会分手,谁也不知道明天是什么.
失去了王子,还有自己的世界,曾经为了王子险些迷失了自己,一次就够了,从此这个世界不再有王子.
生活就是生活,生命也还是要继续,亲爱的,你说过"生命让我们如此美丽",还记得么?珍惜每一天就好了,珍惜眼前就好了.
我会好好的,大家都说我很坚强,风也说我是个坚强的女孩,而且相信我能处理我自己事,怎么可以让大家失望,说过再见面的时候仍然会让风看到一个活蹦乱跳的我,应该是没机会了
已经快一个月了,没见过面,也很少打电话,到今天也有三天不联系了吧,呵呵,自己反倒平和了很多.
我知道,他很忙,忙工作,忙家人,忙同事,忙朋友,忙应酬,忙喝酒,........唯独没有忙我,因为连我发的信息都很少回,也没几个电话,自己也不想打扰他太多,不知道自己的宽容是对是错.
不是我坚强,是不想让你看到我的无助,让你心烦;不是我不在乎,是因为太在乎,才由你在自己的天空自在的飞;不是没有埋怨,是担心你会因此离开;
你问我,抓住你真的很难么?我说是,把你放在手心里,握的太紧你会挣扎,你会逃离,但是只是捧着,又怕不小心弄丢了,怕你会觉得不在乎,要握住你真的很难.
很久没来写东西了,今天,很想写点什么.
有个好姐妹今天要回老家了,因为家里人想让她回去,可以在小城市里安排一份还算不错的工作,因为她辞掉了一份刚刚工作了一天的新工作,因为累了,因为觉得失望了.
我想没什么比没有希望更让人绝望吧!
她坚持了很久,最终决定回去了,放弃了北京的生活,就那么,没有留恋的走,周五一起逛了一整天,到天安广场上看了降旗,然后决定分手,各回各家,那一整天,她都那么淡定,坦然,回家老老实实工作,相亲,结婚,生孩子.问她会不会回来,她说会,可能几年后会想要来北京看看,旅游.
有时候很庆幸,自己在爸妈身边,但是又经常为此烦
期盼的周末过去了,正如自己所预料的,没有见面.
周六早晨,为了不让自己太失望,所以提前发信息给他,说"不用接我下课"了,他没回.
早已经做好了心理准备,因为知道他的时间肯定排不开,但是在下课前的十几分钟,还是按耐不住内心的期盼,希望出了校门就能看见他,一直在对自己说"不要再期望他来接你,他来不了",可还在设想那万分之一.结果是失望,没有自己想像的那么好,即使做好了心里准备,说过无数次"不要奢求",最终还是没能逃过伤心,失望.
刚他打电话给我,问我说周六上课,周末有什么安排,我说没有,以为他会把他的周末给我,结果他笑着说,我周末要整理工作报告,为什么周六不整理?周六要陪姐姐逛街!
完全泄气!
原来他都安排好了,给我的时间就是接我下课,回家.
十几天不见,满心的欢喜,又成空.
和风交往,大概我们谁都不知道为什么我们会在一起,而且进行的还是一场地下恋情,甚至连我们自己都不知道.
总是在我觉得累了,不想理他(其实是刻意不让自己想他)的时候,他会突然打来电话,问我在干嘛,然后说没事,就是给你打个电话.让我觉得他还是把我放在心里的.
风大我8岁.
他有时候会像小孩一样,抱着我的胳膊晃来晃去,坐公交车的时候会靠在我肩膀上睡着了,因为太爱睡觉.走路的时候会晃着走,下楼的时候会在楼梯和楼梯交接的平台上绕个很大的圈,然后才迈到台阶上,剩两个台阶就不走了