|
中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。 |
- 对情侣15分钟“闪电离婚”
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 十年 应聘版
人力资源部亲爱的朋友
求求你能高抬贵手
怎么说出口
我失业(等待)了很久
如果对于层次没有要求
我不会找这么久(喋喋不休)
成千上万个门口
总要挑个好的门走
我工作了三年之后
积累的经验已足(基本)够
只是还有 新的追求
应聘之前
我不认识你
你没见过我
你对我的了解，仅仅停留在那简历之中
真正的交流还在后头
应聘之后
我们是朋友 天天来问候
因为你的选择
让你找到了升职的理
求求你能高抬贵手
怎么说出口
我失业(等待)了很久
如果对于层次没有要求
我不会找这么久(喋喋不休)
成千上万个门口
总要挑个好的门走
我工作了三年之后
积累的经验已足(基本)够
只是还有 新的追求
应聘之前
我不认识你
你没见过我
你对我的了解，仅仅停留在那简历之中
真正的交流还在后头
应聘之后
我们是朋友 天天来问候
因为你的选择
让你找到了升职的理
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 谢霆锋撞车版
霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
老爸，拿钱来！
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 睡觉
1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 一个经典的笑话
某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆 就背著枕头、被单出门, 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 学生的解释
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- MM如何发短信哄男友
MM:你怎么啦啊?
GG:……(未回短信,下同)
MM:你生我气了呀?
GG:我们已经分手了,没有必要生气了。
MM:喔!什么时候的事呢?我怎么不知道?
GG:……
MM:下班了要过来看我喔!
GG:我们已经分手了,你不要这样。
MM:嗯,那我们还是朋友吗?
GG:是的。
MM:作为朋友你以后还是会关心我的是吗?
GG:是的,但仅仅是关心。
MM:如果我生病了你会来看我对不对?
GG:是的,可是你并没有生病!
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 瞎操心
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 谁没有买票
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 错了
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了