1．
九百年前，你到你姥姥家住。你姥姥家在我们那栋的最东头，我家在最西头。
你跟着一堆大大小小的孩子来我家。
那一天傍晚，我挨了母亲的狠揍。因为有个快有我姐姐那么大的女孩哄吓了我，让我把家里留作晚餐的瘦肉端出来给你们当零食，你们吃了个精光。
那天夜里，我挨了母亲第二场揍。因为我压在席子下面的项链不翼而飞。母亲说你有顺手牵羊的恶习，责备我与你玩耍。
后来，很多白日我被母亲锁在了家中。住在那栋屋子的岁月里，我身边再没有那样热闹过。
当我因为要开始求学而获得自由出入的时候，你已经随父母回了家。
我们再没见过。我也从来不知道你的真名，除了那可爱的小名“馒头”。
每每想到你，跟着都会想到那条项链，那场挨打。只是，九百年前，九百年后，我都从不曾埋怨过你。
被锁在家中的那些日子，你是唯一一个爬上我家窗台，陪我说过一小会话的人。
２．
八百年前，你以高挑清瘦的形象走进我眼帘。你的面容不算美丽，可你引领的是一种清新优雅的时尚。以致我几百年都认定女子该清瘦如你方具美丽条件。
我们是不谋而合的充满幻想和稚嫩浪漫的人。我会做很多卡片，写上很多自以为是诗的东西给你。你亦如是。
你象姐姐一样对我温柔称呼——“三三”。你是知道我与三是那么有缘那么有缘吗？
是你比我年长的成熟让你无心念书么？可是，你离开那座优秀学校时，我分明看见你满脸的无奈和失落。
有很多时候，我踩着脚踏车，扑哧扑哧地去看你。在你们楼下，用足够尖锐的声音唤你。你总会探出头开心地叫“快点上来，快点上来。”
走过少年的那天，我正值寒假，回到了家里。很多同学来了。你没有。
第二天，你一个人来了，送了我一条鲜红的丝巾。
若干年了，那条丝巾鲜红一如当时。它系在我颈上，在沙漠里随风飘舞时，我看见的不是丝巾，而是你柔美纤瘦的身影。
八百年了，我们的生活再不相同。即使淡忘了，也一定是有苦衷。
假使有一天，我系着那鲜红丝巾出现在你眼前，你是不是还认识它？
３．
八百年前，我知道你，你和我一墙之隔。
七百年前，你我熟识，我们走进同一间教室。
八百年前，我们是班级球赛的对手。
七百年前，我们四目相对，生了同样的念头：班级球赛的胜利将被我们的球队掌控。
每天放学，我们都骑车并肩而行。老师、同学全知道我们好得有点过份。
是呀，我们把每年七月和十二月的最后一天定为我们自己的节日。
我们在夏天的节日里，会一起挤在你家窗口，用望远镜看街上来来往往的人，然后叫嚷着，这个男孩比较帅，那个男孩比较酷，这个太胖，那个太瘦；
我们在冬天的节日里，会订上一份蛋糕，写上：祝我们永远快乐。中午就坐在有暖暖阳光照耀的干草地上，以蛋糕作午餐。头顶上是蓝天白云，天空下是你，是我。
你是痴迷老哥哥的人。你因为痴迷哥哥，把老阿伦说的一无是处。那是我第一次看见一个歌迷的走火入魔。第二次看见一个痴迷者，就是鬼鬼。但鬼鬼和你相反，迷的是阿伦。鬼鬼的入魔胜过你。因为他的唱腔在很长一段时间都深受阿伦影响。你迷哥哥，顶多少女情怀。
当时，假若你知道鬼鬼是阿伦迷，你们俩是不是会争得面红耳赤，然后大打出手，成千年死敌？我很能记得你争强的神情。
我听老太极，听老达明，听老BEYOND，听老文章，听很多老人的歌，甚至老至叶振棠，但我不听哥哥和阿伦。小女孩的心思，若干年后的今天我自己也不懂，你会明白么？
是不是正因为我没有和你一样痴迷哥哥的心，当我们一楼之隔时，我们分作了两路。那份冷漠让我一直怀疑我们是否真好过。
一百年前，有同学说你去加拿大了。他们对我的一无所知表现出了无限惊诧。
他们不知道。我们就象作了一场梦，醒来时，你的背影远了，我也转身而行。只是丝丝细雨湿透了我的心。
鬼鬼问过我，你们为什么会分手？这也是我一直想知道，一直想问你的。只是，我能上哪问呢？
４．
六百年前，你我在同一学府。
你胸怀宽广，那是我能和你推心置腹的主要原因。你让我以为，男女之间也是有很纯很真的友情。
我认为我们如兄弟姐妹一样，处得自如。
可是，当你说到爱，我说你如大哥时，一切都变了。
同学说我铁石心肠，没人知道我在拒绝时的痛苦。伤过些什么人，我都忘淡，却如何不愿伤你。
我以为我们可以自如如从前。
我如从前一样待你。你开始回避。
其实，男女之间不是没有真友情。只是我遇不到。我遇到的不是要说爱，就是淡漠。
六百年后，互相知道而绝不联系就是我们的结果。
也许这样子你不会有一丝烦恼。那么，我为什么不能成全你？音讯俱无。
５．
五百年前，我认识你。你说话的声音那时会给我一种被带入北方荒漠的空阔感觉。
突然觉得自己那么渺小，就象你对我的态度一样，一直当我是个小孩。
你那时会用你广阔感的声音说很多事情。包括偶而朗诵一两句古诗，唱一首新歌。
你突如其来的以沉默代表不联系，让我遭遇让人发慌的措手不及。
好在好在，我有慌乱后的可怕的冷静。
五百年后，你又突然电话我，问我还记得你这个人不。然后你说，五百年你都没有忘记我这朋友。
从没了音讯到有音讯，这中间竟是隔了五百年。要知道，五百年足够一物种在地球上消亡。
６．
会想到你，你也不必惊奇。并不是我有多想念你，而是你是一千年来唯一一个让我会用卑劣来形容的朋友。
我们曾经谈得很投机，我佩服你那超常的记忆。你那可以背诵存在主义大师的日记，背诵歌词一字不错的本事，让我迄今还惊叹不已。不得不说的是，你的歌也的确唱得很动听。
可是这一切，难掩你对朋友们的辜负。你用你的装疯卖傻，把朋友们的善良和帮助抹杀得一干二净。你展现了你隐藏在深处的卑劣。
我并不后悔认识你，但是可以完全决裂。做到素不相识。
７．
四百年前，你用轻快言语，打破我如冰的沉默。二月而成朋，然后延续了很长时间的快乐。
那时，你说到一个词——“一辈子”。这词让人好生感动。即使很多年后看到不相关的文章小说里，有这三个字的出现，我都会有点点怦然。
我是那样坚信了你的执着。
有时，人是不是会被某种气氛冲昏头脑？我想，你一定是的。不然，你如何会说出喜欢二字，然后又仿佛是在清醒中说了“后悔说出”？或许你顾虑一些什么。
别以为我一直怨你。那只是你的错觉。你希望的仍如初见，那就仍如初见。你随口说的话，可以当作没听见。
只是，你用了“后悔”这样一个糟糕的词，让你海阔天空的胸怀突然在我眼前成倍缩小。这个词也如烈火，将有关情谊的真挚信念烧作灰色。
我们还是朋友。我们无话可说。
后来知道，你不是和所有人都沉默，你也依然会和人说“一辈子”这个词。
但是，我们再不说这三个字。
修道五百年，才换擦肩而过。我们，毕竟只识四百年。
附记：
１．
六百年了，你说我六百年后和六百年前的样子没甚差别。可是，你，我要说的是你变好看了。前些时候，上你那见到过你的同学在短信里也是如此说。
多希望你听到这样的话会如往昔一样裂开嘴咯咯地笑。
我不愿意听见你的叹息，和你在电话里的哭泣。在电话里，我一直是尽我能有的幽默帮你赶走受挫爱情带给你的乌云。听到你由泣转为笑，听到你说：“还是你最懂得如何让我减轻烦恼”时，我有一种难言的自得，又真的不希望多听到。因为那样，你也就没有烦恼。
你是会让我想到“灵气”这个词的人。这是我对人最奢侈的评价。
而我，顶多只能说，你是最识我美丽本质的人。
灵气，远胜过美丽。
２
三百年前，我如飘浮的烟，在空中弥漫。你用云一样的姿态，吸附了我的游荡。你说了一句：“假如有来生，我愿作男子，爱你一世。”
说这话的当时，总有些玩乐的成份吧。虽然知道，我也还是感动了三百年，一直至今。
３．
同样三百年前，我在有关你的故事里认识你。不知道有一天，我们仿佛成了对盏的朋友。
生活那么紧张，压力重重。偶而的对白，帮助我们缓解一些东西，给我们以轻快。
我说过亲切这个词，是吧？它不是一个词藻，而是一种实感。
我想到“友谊地久天长”。
你在信件里表现出对“天下无不散筵席”的无奈。
不一样的心态，让我心生后怕。不由地也思量起“铭记和淡忘，隔着时间”这样的无奈。然后准备着，在怯弱里塞挤洒脱。
下一个三百年，我们彼此的声音还会穿越彼此的世界吗？
４．
我问鬼鬼，我们相识七百年了呀。
鬼鬼笑着说，是呀，是呀，你还是个孩子时就认识你了。
我又问鬼鬼，有一天，我们也会成陌路吗？
鬼鬼沉默，没有话。
鬼鬼都是这样的没有勇气说什么。
我也就认这过眼的命了。
后记：
生日那天，在很深很深的冬季。原以为是大雪纷飞，却是阳光明媚。
那天，没有母亲的问候，没有大哥的问候，没有姐姐的问候，没有很多很多人的问候。
凌晨十分，有很小的朋友发短信说：这样冷的天，什么都可以忘记，却不能忘了对你说“生日快乐”。
那一刻，我哑然地只想到：哦，原来这一天是我的生日。而我早已经忘了。
一千年前的冬天，我被带到人世。
母亲说我出世后，父亲总在星光灿烂的夜晚抱着我漫步在屋外的坪里。我表现得很愉快和平静。
当我可以呼唤他时，他却被带离了人世。没有人再抱我散步。
漫漫无边的夜，多了我难休难止的嚎啕大哭。
一千年后，我倏地明白，一千年前我就注定逃不脱过眼的烟云。
2004年冬天旧稿
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