5d一如既往的熟悉——也一如既往的慢。从4年前的1M网通到如今的4M电信，没多大变化。不晓得我这急躁的性子，当初怎么忍得下来还写了整整一年的日志。这两年的春天来得格外的晚，去年三月还有浅草新芽，今年此时不见新绿不说，还下着暴雪。暮冬时节，最让人不耐。我是多想换上清浅衣衫去看那破壳而出的春意，却被阴沉的天和冷硬的风雪困在屋中不得行。星巴克的早餐咖啡带来的活力几个小时就消耗殆尽了。暴雪，唯一让人高兴的是，小蹦又可以欢乐的跑到雪地里打滚了。还记得上个月的雪高过了脚踝，领着蹦蹦一出门，它就兴奋地向落满厚厚积雪的草坪冲去，一个箭步以后，小蹦整个狗就埋进雪里了。那简直是它出生三年以来，最高兴的时刻了。嗯，雪快停吧，停了好带小蹦去玩雪。
- 几年没来5d了，这什么状况？
为了从自己的流年星盘推算精确的出生时间，一晚上翻了过去几乎所有的博客。 努力回忆用户名和密码甚至要靠搜索关键词，我是有多闲着没事做？好吧，就是因为对出生的时间不能精确到分钟一直耿耿于怀。 掰着手指头算算，the latest post 已经是四年前的事了吧？ 还真是今不同昔了。 不过终于能让把自己出生的时刻精确到4分钟之内，值得了。 如果那个时候我懂占星，会不会一早把烂桃花拒之门外，以免浪费青春？疑惑。占星至于我，始终有悖论存在，然而并不妨碍继续研究吧。 调整时差，好好休息。
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- 苏醒
这。。。是我么？
某一个迷茫失落的夜晚，为了寻找一句话，循着模糊的记忆输入的77的blog地址，是了，什么都没变，一如一年前她离去时的样子。
“可是。也这是这些，才让我们长大。如同拔节一样，是会疼会难过的。”——在那篇熟悉的日志里我很容易的找到了那句话。是的，我看过很多遍。
往事，肆意蔓延。
然后我回到了我的5d，依然很卡的5d，被我删除了的5d。
还是原来的那些人，老闻，JACK，mizuki，天儒。。。
突然失语。
我的，长大之前的大半青春，就埋葬在此。
就到这里吧，那些逝去的年华，凭吊一下就好。回忆，还是不必了。
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- 我飞累了，想歇一歇。可是没有落脚的地方。
这些天来，我一直在寻找一个5d之外的地方，能让我不必面对过往的回忆，让我有兴趣重新拾起笔来，想以前一样写许多给自己看的，安静而寂寞的文字。我想写字了，很想很想，可是没有以前那样私人的地方了。52blog？全是病毒。blogchinese？我回头多看一眼都不愿。新浪，搜狐，嘈杂的让人恶心。qq空间？那就是一块展板，要我把心情贴在展板上么？我抗拒。
5d很好，一直很好，可惜已经被回忆全部污染，甚至到了我连董的，我的、所有的留言都不愿意多看一眼的程度。就像13楼，我玩的很开心，却因为董的到来和践踏，逼得我注销ID，是怪我把他带去了，只是没有想到他会变成那个样子，以肆无忌惮伤害我为乐趣，似乎就是为了让我痛苦，那么我也就没有再留在13楼的必要，不愿意受的，我至少可以躲开，13楼，我再不会踏进一步。
被盐盐从陪伴群里踢出来以后，想了很多，他的朋友圈子对我的态度，他对我的态度，既不愿靠近又不甘心断绝，留我在身边似乎就是为了伤害，所有的理直气壮的欺骗和刻意隐瞒，所有的伤害和他在伤口上疯狂洒下的盐……我还可以相信你什么么？或者说，我还可以不恨你么？抛弃，背叛，欺骗，所有能让一个女人受伤害的事，你都做了。而且一而再，再而三。
董，你告诉我，我还可以不恨你么？
我想起你曾经和我说起某个女孩的时候那些轻蔑的语气，我想会不会有那么一天，你对另一个女孩，也用同样的语气说起我。
我不断的在许多blog网站停留，感受，然后再离开。却始终找不到能让我安安静静停留的地方。
就像不不断的在寻找机会，离开这个满眼都是伤痕的城市和国度。却总是求之不得。
所以我只能做我唯一能做的事，退出震尔宇龙，退出斗战千城，退出警匪游戏，退出你的交际圈。把你放进黑名单，永远消失在你的世界里，只有这样，你才不会再找到我，再来伤害我。
这一次，我只能选择让自己坚强起来，让自己的心冷起来。如果我错了，那也只能说对不起。狼来了的故事，我们从小都听过的。信任一旦崩塌，很难再重建。特别是对于我，我看了命运呼叫转移的最后一个故事，就下意识的想起了你，故事是个完美的结局，我希望你也有个好的结局。但我无法平静的对你说出祝福的话，因为有恨在。我也无法对你微笑和言语，因为有恨在。我怕我会有伤害你的想法，既伤害了你，也失了我的格。
这些字，也许将会是我留在5d的最后一篇。也许不会。我什么都不能保证，因为我也不知道哪里才是我真正应该停留的地方，我不知道哪里可以让我安心。