流岚·浮世祭°﹒☆╮

好久没更新blog了...首先得把N年前小5的点名回答了...

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由于这个点名的分支将在我这里终结...所以就不点名也不讲规则了...

01.什么时候让人流泪？ 
感情太丰富...能流泪的时候太多了... 

02.觉得最享受的事是什么？ 
和老公在家窝着边吃边看喜欢的电影~或者去塞班的海边~ 

03.最喜欢的颜色 
真的一直都特别喜欢彩色...美丽的彩色~ 

04.写出你最中意嘅歌！ 
喜欢好多好听的歌呢~没有最中意~只有更中意~ 

05.如果爱人告白，最想听到的是什么？      
我喜欢听什么爱来爱去的~喜欢听特别朴实但是又不俗气的~

06.难过的时候怎么发泄？ 
抽疯+打人...我得打痛快了!

07.你现阶段最大的愿望是什么？ 
能挣好多钱...希望我老公能180度大转变一下...变的我不想老抽他了... 

08.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 
特别high的生活~ 

09.你最希望从爱人

有那么一刻...眼泪是真实的...

之前的一天...我对自己说...从今天起...你不被允许再哭了...

于是从那天起...我真的没哭过...

右耳小耳早已不痛了...它代替了一个人陪在我身边...一辈子的...

其实...拿掉耳钉...它的真实面目...是一个空空的洞...留在这里..,一辈子的...

我被细节折磨着感动着...

一块手表...一个习惯性动作...一个礼物...

虽然它们不属于我...

但是我无时无刻感受不到它们...

不想纵容自己这么脆弱...

选择了坐车回家...我不相信我会倒在路上...

生命里...来的走的...对我的意义很小...

一直以来...变换再多...我身边都会有着陪我的那个人...

真的...只是觉得世界...崩塌了...

曾经...对于他...直到现在那份伤心的绝望...我忘不掉...

我是大方么...直到今天...我还能面对着他笑...不知道为什么...

绕了一大圈...今天我们即使相互面对...他开心...我开心...一辈子...再也不会变了...

我们各自活在自己的世界当中...交汇...分开...

安慰对么?...我只不过希望...在你离开你的世界的时候...可以让你放下一切...

他呢...

曾经...我们在一起做过太多的事情...

形影不离...

我们...

做了一个决定-退步...我退一万步...而且不求结果...

虽然是夜里...但看的到屋里的一切...因为我没有拉上窗帘睡觉的习惯...

习惯性的把身子蜷缩在床中间...像小猫一样...舔着伤口...不知道为什么遍体鳞伤...

我难过的时候你在哪里?一句抱歉就能把空白代替...

特别的累...躺在床上脑子特别的清醒...

一个意外的电话让我意识到...我的感情还是输给了时间和距离...

我太可悲了...

这是一场实实在在的悲剧...

我为了做一个懂事...能试着去理解你的人...都快把你遗忘了...

再也不会因为你不能来找我而难过...不会为你不能陪我而伤心...不会为能见到你儿兴奋...

你高兴了么?不是总觉得我不可理喻么?

现在我终于不烦你了...没有一句怨言了...

你...已经不在我的世界里了...我已经想不起你了...

这是你想要的结果吧?你一直往这方面妥协着...

可不是我想要的...

从前我就告诉自己...如果有一天我不再想烦你了...不再埋怨你了...那么除了我们的感情结束没有别的了...

需要我讲很多遍这个道理么?

你总是对我发脾气...说不能因为我不要这些不要那些的...

其实我早就应该看到这个结局...

因为从已开始到现在你没有选择过我...

我很伤心...我们这份可怜的感情...承受着那么大的压力...

我努力这让它迈过了那么多次困难...我一步一步的让...直到现在我把自己从这份感情里让了出去...

你试着理解过我么?站在我的角度想过我的感受么?

我这么要强一孩子...委曲求全暗到这份上...还怎样?

9月份我们在一起骑就一年半了...可其实真正在一起的天数加起来也不够半年吧?...

你把我的感情全都浪费掉了...

我终于能明白为什么你能那么坦然的听父母的话不搭理我了...现在我也做到了...平时也不想...也不搭理...

在我心中这是一场还未曾开始就已经面临着结束的感情...

多少人说我...我都没动摇过...

我可真伤心...

如果时光可以重来...我们还会相爱么...

如果时光真的可以重来...请让我们重新相爱...

心里特别难受...不知道是不是因为胃抽的要命...整个身体的神经都在痛...这两天很累...累到坐在车站睡着了...

满脑子一堆东西...父母...社团...学习...感情...工作...玩...钱...

回到家一个人的时候...整个人被阴暗充斥着...阴郁和暴力迫使着瞳孔在散大...心脏能感受到被一下一下撕裂着...

其实我没有资格去讽刺任何人...我什么都不是...什么都没有...

我想去一个没有人认识我的地方...不再被一双双是非的眼睛看到...他们看的到我一切的失败...

我想一个人孤独的死去...

我很累...很委屈...

夜里...关上电脑...很困...眼睛却被黑暗吸住一样...闭不上...

两个月了...在家呆了...体会到人可以这么闲...这么寂寞...

已经到了即使平平的躺在床上也会感觉到每一个毛孔里都在冒汗...4点...我失眠了...从来没有过的...很困...很累...闭上眼睛...就感觉身体在蒸腾着...睁开眼睛...发现自己竟然那么清醒...直愣愣的看着黑黑的天花板...

翻身...发现自己依然那么清醒...

天慢慢开始亮了...屋里已经有淡淡的光照射进来...

我从来不拉窗帘...依然可以睡到中午太阳光最猛烈的时候...