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- 吵在七夕

      我的日志 2009-8-25 21:16
在爱情里面没有谁对谁错?!只有谁更爱谁!!!
 
 
 
【为什么】
为什么每次打电话总是你先挂电话?
为什么每次你关心人的方式总是捡最难听的话来说人?
为什么咱俩小吵不断呢?
为什么有吵架的苗头,咱俩都不去克制呢?
为什么有时候我感觉不到你给我的安全感呢?
为什么每次吵架我都爱关手机,不愿理你呢?
为什么每次吵架我都要掉一次眼泪呢?
为什么我总是找不到打开你心里锁的那把钥匙呢?
……
 
 
         “你胳膊的病严重了,咱俩就各走各的……”你的关心方法真是有一套啊!你可能无心说,但我往心里去了,爱情真是脆弱的可怜啊!,还没等我说完,电话那边已经嘟嘟嘟嘟……留下我一起低吟……又一次长出气,你可能不知道每次打完电话,会发生什么事情,每次我都能清楚的听见嘟嘟嘟的声音,没事,我已经习惯了,真的!!写到这里,突然感觉自己很挑剔,明知道自己的脾气不好、明知道自己是个情绪波动大的人、明知道自己任性、幼稚、明知道自己嘴硬……可一切的一切都在顺其自然的发展着…….
      
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- <我只要一个拥抱、别提什么天荒地老>

      我的日志 2009-6-15 21:56

1、

或者这样会被叫做长大。

不再过分探究到底,不再追问那些别人对于自己的评价,不再好奇那些离自己太遥远的故事。
不常哭泣落泪,任凭泪水在眼眶里打转,但总是恰到好处地不再会落下。

就算再百感交集的情愁,不会从深夜蔓延到白天。
就算,依旧保留着很多孩子气的任性,不相信生命隐忍的必要。

不用那么激烈和用力,可以中庸而平淡地让时间流过,依旧有些小快乐和小悲伤,不用那么坚强,不用那么独立。
至少可以脆弱,或者,至少可以在失望时不那么绝望,至少可以更容易地被人所理解,有旁人可以同行,可以被治愈,可以更轻易地

释然,也可以更轻易地诉说,可以分享,可以分担。


2、

大概所谓女人,不管是在多么保守的时代也好,爱一个男人爱的极深的表达,就是想要献出自己的身体。即使她知道这么做之后将要

承受的结果和痛苦是多么强烈和巨大。
想要真正做他的女人,哪怕一晚也好,哪怕最后真的不能在一起,哪怕后来就这样被他忘记。哪怕。哪怕。哪怕。

是不是对于女人来

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- {我们的钱是干净的!}

      我的日志 2009-5-4 19:38
我们导游比教师干净
我们不骗学生的钱不从小教坏下一代!
我们导游比医师干净
你们不给钱我们导游不要你们的命!
我们导游比记者干净
不收钱就上跳下窜疯狗样到处叫!
我们导游比律师干净
不会拿人钱昧着良心睁着眼睛说瞎话!
我们导游比中国的官员干净
先不说钱
至少不会叫人陪着喝酒上床!
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- {放的下的是曾经,放不下的是记忆}

      我的日志 2009-3-24 21:48
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- {给你的最后一封信}

      我的日志 2009-1-5 22:21
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- {碎碎念,不用搭理我}

      我的日志 2008-10-30 22:6
标签集:TAGS:自言自语
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- {à!,卟見ろ}

      我的日志 2008-8-25 21:41

        不知道为什么在他面前竟然流眼泪,我给自己找理由可能最近压力太大,我很想去控制,但我没有控制住,眼泪不停的流,我很想告诉你,我想你了,可现在的你,是否能听到呢?我问自己为什么两个人在一起的时候,想着办法想分开,但真的分开了,为何自己却是哪么痛苦,难道这就是爱情吗?难道我已经爱上你了?我多希望你能安慰我几句?哪怕是问我为什么要流眼泪?我们度过了无语的40分钟。

你送我回家的时候,你知道吗?我在不停的掉眼泪,原谅我没有控制住自己,到最后你也没有多说一句话,

“我走了”

“恩”

走了,这一次我回头了,可你没有回头多看我一眼。我尝到了爱情的滋味,苦苦的,涩涩的。。。

尝到了一天24小时去想一个人,是什么样的滋味,尝到了失去一个人是什么样的滋味。当我想去挽留这幸福的感觉时,你却转身走了,我不想去承认我失去了你,原来爱情错过了,就真的错过了,原来彼此身上有在多的毛病,在爱情的领域都是哪么的微不足道。

为什么哭?

因为我把爱情弄丢了。因为我把你弄丢了。

真到失去时,方可知道珍惜。

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- {相亲记}

      我的日志 2008-8-21 22:7

        
         呵呵长这么大第一次相亲,真是刺激啊,以为跟电视剧剧情里面演的那样呢,公主与王子的相遇记,在没有相亲前,充满了无限的遐想,在没有任何征兆下,我是被家里人骗着去相亲的,说是跟家里的老朋友聚会,没想到是有意安排的相亲,上了贼船了,就下不来了,大概等了10分钟,男方出现了,比想象中的有点失望,个子并不是很高, 长相还可以,谈吐行为都很绅士, 反正不是让人很讨厌。我不知道我给他是什么印象,我是极力的维持淑女样子~呵呵{伪装啊}我们只是随便聊了聊,到是没有父母,长辈那样去关心家世,工作,每月开多少钱,有没有房啊这些烦人的问题,年轻人对于这个不是很关心,反正我不是很关心,只要两个人相互喜欢,在苦也愿意在一起!相亲唯一的不好就在这点,到底是跟他这个人结婚。还是跟他的家世结婚???现在想想感觉还是自由恋爱好啊,最起码,不会去顾虑这些烦人的问题,第一次相亲,就宣告失败!~我告诉自己这是第一次也是唯一一次。
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- {小崔抑郁了}

      我的日志 2008-7-31 22:28
         {我姓崔,大家以后可以叫我小崔,跟崔永元一个姓氏,但我没有他长的哪么有个性!~我这个人比较低调了!低调。。。}
        好久没来我的小窝发发牢骚了,今天心血来潮,来这里锄锄草,一点人气都没有了,嘿嘿,家里面都长满野草,朋友也很少来这里坐坐,这完全是自己的懒惰造成啊~呵呵自我检讨一下!@@
         最近工作比较忙碌,没什么时间来这里看看大家。嘿嘿,甚是想念啊!现在正是旅游高峰期,每天单位里电话不断,不是咨询就是定团的,每天围着电话转,星期六日,还要出去带团,以前看导游带团风风光光的,感觉他们特别有魅力,现如今我也处于这样的一个角色,和自己想的有很大的出入,没有哪么风光,而且付出的太多了,要操心的地方更多,老姐说,服务工作就是这样,别人在怎么给你脸色看,也要面带微笑服务,这就是服务行业,同样同行之间竞争,同事之间的勾心斗角,比比皆是,有人的地方,必然有着这些事情,我有点厌烦了,甚至有点讨厌这样的环境,社会。但这也是我必须要面对的。自己得去适应它。前阵子带团去了大连,那是本人第一次带远线的团队,格外的紧张和兴奋,不过,总算是平平安安的带回来了,领导对我还是相对的满意的,让我深深的舒了一口气。从大连回来,就没有好好休息过,连喘息的时间都没有,有时候在想,自己这样的拼命,值得吗?可不管做什么样的工作,都要付出辛苦,这是没有办法改变的,为了生存嘛,有时候自己会想不通,甚至有点死心眼,尤其是在我厌倦的时候,我的心态总是不稳定的,摇摆不定,我适应不了勾心斗角,我适应不了这样的竞争
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- {终极一班}

      我的日志 2008-7-3 21:45

2008年7月3日

学校

领取毕业证

03级高护一班

再见!

不管以前发生多少不愉快的事情,都已经成为过去,

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- {我不爱写博客}

      我的日志 2008-6-26 22:1

  【只言片语】

       某段时间疯狂热爱写博客,任何鸡毛蒜皮的小事都能写上好几千字。但当我渐渐发现朋友的博客里满是对过去的回忆时,我的过去应该就在5D里的历史记录一样。其实写博客是为了记录某些东西,以免时间冲淡,到现在才发现有些东西记下来也是没有任何意义的,还不如凭脑力,说不定哪天就忘记了。
       昨天跟薇薇聊天的时候,她说她已经渐渐从失恋的阴影中走出来,活得越来越有动力。再看看几个月前的她,我突然觉得时间真是有种魔力可以改变一个人的心境。她为他做了那么多的事情,他毫不领情,她慢慢解脱的时候,他却想回头,看吧,又是一个错位的典范。身边好多朋友的感情都是错位着,一个人爱的狂热另一个人却毫无动静,一段时间之后情形又会恰好相反。应该是上天在捉弄人吧,也可以算作是考验人,情绪毕竟是太自我的东西。
        看到过很多善始善终的爱情故事,并为此感动不已,但我们往往看到的只是结果的美好,过程却不得而知。有很多看似平静的感情蕴含太多不以为然的小细节,正是 这些小细节构成了最后的终极幸福。实际上,也没有什么幸福是终极的。要是一段恋爱的开始就充满着欺骗,那么它的结局也好不到哪儿去。只有彼此真诚地面对, 小心地呵护,遇到问题理性地解决,才有可能修成正果百年好合。比如,一段感情中有人犯错,另一个人不去包容,而是抱着你犯错那我也要去犯错的心态,肯定会失败的一塌糊涂。说白了,感情这东西带有太强烈的主观因素,幸福的人总是相同,不幸的人却

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- {新人上路,请多指教}

      我的日志 2008-6-11 22:32

        好久没写日志了,感觉有点生疏,今天终于把清东陵的导游词通过了,整个人一下子就变的轻松了,但下班前,又每人一个景钟山的导游词,正如那句话说的那样“革命尚未成果,同志任需努力。”这只是一个开始......才刚刚开始......以后的日子还长着呢~从护士的角色到导游的角色,可能一时半会还真转变不过来,就像常说的一句话“上天给你关上一道门,必然给你开启一扇窗”即然当不了护士,那就好好的当导游吧!我也这能这样勉励自己了。
       最近自己变的很开朗,这源于工作性质吧,开朗的性格是导游应有的本质,星期六.日,带了两天的桃源仙谷的团,真是体会出工作的辛苦,3点起床,5点从唐山出发,晚上8点到家,第二天依然继续,但我却觉得很充实,真的,感觉自己真的有用武之地,虽然行为还显得稚嫩,但很多人都看到了我的努力,刚开始遇到了阻力,但自己要有信念,肯定自己,给自己信心,带了3次桃源仙谷,每次都会发生一些小插曲,第一次带团,游客跟游客打架,最后还赖到我这个导游的头上,真是有苦说不出来,那一次真是心灰意冷,自己怎么哪么倒霉第一次带团,就让我遇到这样蛮不讲理的游客,真是林子大什么鸟都有,第二次带团,旅游车坏在半路上,幸好游客还是有点素质的,大家都很理解的。平安完成任务,第三次带团,车又坏在半路,集合的时候有5个游客,下山晚了,车上的人都有些不满意,但又能怎样呢~两头说好话,让矛盾最小化,导游就是在外面装孙子,陪着笑脸,勉勉强强的对付过去了,我发现问题不是出在别人身上,而是我自己,可能我跟桃源仙谷的八字不合,每次去~肯定有点事情发生,自己都有点害怕带桃源仙谷

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- {活在当下}

      我的日志 2008-5-17 17:42

        刚刚工作前,有朋友认为工作可以改变我颓废的生活和心态,也有朋友劝说,工作才是我勇敢面对现实的一种表现,天知道,我什么时候给朋友们如此的印象,而我却乐在胆怯的面对生活中,我笑。。。让朋友的净言说的多了,我也就想是否该改变改变拉,不为别人,只为自己!
       说的多了,我便幻想着工作是个生活的里程碑。比如:看到一样心仪的小摆设或者一件饰物时,会在心里说,等工作后发工资时吧:有时也厌倦了自己的形象,也想提升品位做些形象上的改变,换个时尚的发型什么的,也会在心里说,等工作后有工资时吧......无意中,我把对改变现状生活的愿望都推到工作上,不怕为自己枷锁,于是,我开始渴望工作。
       真的工作后,我忽然发现,曾经心仪的小摆设和饰品是那样的俗气,实在与心目中的品位沾不到一点边,而形象也没能突破的改变,总不能飘飘着长发,摇曳着白纱长裙到公司上班吧,也不能穿着露脐装超短裙,蜇起一头刺猬般的短发上班吧,不能很飘逸很新潮的样子,我仍然留着学生时代的不休边幅。
       工作前寄希望于工作后有所改变的事一样也没有实现,我发现生活的状态以及自己依旧颓废和胆怯,还依赖发工资的日子,盘算着发工资的时候,竟爱起风吹日晒雨淋准时上下班,是增强了时间观念,却失去了敲击键盘码,于是生出了许多烦琐的未曾想过的事情来。
       工作前,那关于工作后有所改变的事一样也没有实现,比如

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- {越长大越孤单}

      我的日志 2008-5-8 21:55

慢慢的 发现自己好象在不知不觉的长大 ......

翻着QQ空间的文章 看着自己以前写下的心情 酸涩在心中蔓延开来... 

                                                                                 

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- {5月7日}

      我的日志 2008-5-7 0:16

点上蜡烛,许个心愿!

祝自己生日快乐!

已经收到朋友们的祝福了,在此我很感谢他们还记得我的生日,谢谢朋友们!

我也要对我自己说声生日快乐!希望自己随着年龄的增长,各方面也能成熟起来,毕竟都这么大了(年龄保密)真的是大人了,
以后做什么事都需要多用脑子,多思考了。 不能在耍小孩子脾气了!呵呵

又在这里过生日了,时间过的真快,记得第一次在5D过生日的时候,有很多朋友给我送上祝福,感觉真幸福!回想起来我在5D已经一年多了~呵呵~这里承载着我太多的感情了~呵呵!

我要谢谢妈妈,是她把我辛苦生下的,谢谢老妈!

 生日心愿我有好多好多呢,希望全家人和我认识的人包括自己都身体健康,顺顺利利的。

希望自己工作顺利!至于爱情,我只希望自己能得到幸福!就这样!还有好多愿望呢,我相信只要自己努力肯定能把愿望实现的。

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