我的日志( )
1、
或者这样会被叫做长大。
不再过分探究到底，不再追问那些别人对于自己的评价，不再好奇那些离自己太遥远的故事。
不常哭泣落泪，任凭泪水在眼眶里打转，但总是恰到好处地不再会落下。
就算再百感交集的情愁，不会从深夜蔓延到白天。
就算，依旧保留着很多孩子气的任性，不相信生命隐忍的必要。
不用那么激烈和用力，可以中庸而平淡地让时间流过，依旧有些小快乐和小悲伤，不用那么坚强，不用那么独立。
至少可以脆弱，或者，至少可以在失望时不那么绝望，至少可以更容易地被人所理解，有旁人可以同行，可以被治愈，可以更轻易地
释然，也可以更轻易地诉说，可以分享，可以分担。
2、
大概所谓女人，不管是在多么保守的时代也好，爱一个男人爱的极深的表达，就是想要献出自己的身体。即使她知道这么做之后将要
承受的结果和痛苦是多么强烈和巨大。
想要真正做他的女人，哪怕一晚也好，哪怕最后真的不能在一起，哪怕后来就这样被他忘记。哪怕。哪怕。哪怕。
是不是对于女人来
不知道为什么在他面前竟然流眼泪，我给自己找理由可能最近压力太大，我很想去控制，但我没有控制住，眼泪不停的流，我很想告诉你，我想你了，可现在的你，是否能听到呢？我问自己为什么两个人在一起的时候，想着办法想分开，但真的分开了，为何自己却是哪么痛苦，难道这就是爱情吗？难道我已经爱上你了？我多希望你能安慰我几句？哪怕是问我为什么要流眼泪？我们度过了无语的40分钟。
你送我回家的时候，你知道吗?我在不停的掉眼泪，原谅我没有控制住自己，到最后你也没有多说一句话，
“我走了”
“恩”
走了，这一次我回头了，可你没有回头多看我一眼。我尝到了爱情的滋味，苦苦的，涩涩的。。。
尝到了一天24小时去想一个人，是什么样的滋味，尝到了失去一个人是什么样的滋味。当我想去挽留这幸福的感觉时，你却转身走了，我不想去承认我失去了你，原来爱情错过了，就真的错过了，原来彼此身上有在多的毛病，在爱情的领域都是哪么的微不足道。
为什么哭？
因为我把爱情弄丢了。因为我把你弄丢了。
真到失去时，方可知道珍惜。
2008年7月3日
学校
领取毕业证
03级高护一班
再见！
不管以前发生多少不愉快的事情，都已经成为过去，
【只言片语】
某段时间疯狂热爱写博客，任何鸡毛蒜皮的小事都能写上好几千字。但当我渐渐发现朋友的博客里满是对过去的回忆时，我的过去应该就在5D里的历史记录一样。其实写博客是为了记录某些东西，以免时间冲淡，到现在才发现有些东西记下来也是没有任何意义的，还不如凭脑力，说不定哪天就忘记了。
昨天跟薇薇聊天的时候，她说她已经渐渐从失恋的阴影中走出来，活得越来越有动力。再看看几个月前的她，我突然觉得时间真是有种魔力可以改变一个人的心境。她为他做了那么多的事情，他毫不领情，她慢慢解脱的时候，他却想回头，看吧，又是一个错位的典范。身边好多朋友的感情都是错位着，一个人爱的狂热另一个人却毫无动静，一段时间之后情形又会恰好相反。应该是上天在捉弄人吧，也可以算作是考验人，情绪毕竟是太自我的东西。
看到过很多善始善终的爱情故事，并为此感动不已，但我们往往看到的只是结果的美好，过程却不得而知。有很多看似平静的感情蕴含太多不以为然的小细节，正是 这些小细节构成了最后的终极幸福。实际上，也没有什么幸福是终极的。要是一段恋爱的开始就充满着欺骗，那么它的结局也好不到哪儿去。只有彼此真诚地面对， 小心地呵护，遇到问题理性地解决，才有可能修成正果百年好合。比如，一段感情中有人犯错，另一个人不去包容，而是抱着你犯错那我也要去犯错的心态，肯定会失败的一塌糊涂。说白了，感情这东西带有太强烈的主观因素，幸福的人总是相同，不幸的人却
好久没写日志了，感觉有点生疏，今天终于把清东陵的导游词通过了，整个人一下子就变的轻松了，但下班前，又每人一个景钟山的导游词，正如那句话说的那样“革命尚未成果，同志任需努力。”这只是一个开始......才刚刚开始......以后的日子还长着呢~从护士的角色到导游的角色，可能一时半会还真转变不过来，就像常说的一句话“上天给你关上一道门，必然给你开启一扇窗”即然当不了护士，那就好好的当导游吧!我也这能这样勉励自己了。
最近自己变的很开朗，这源于工作性质吧，开朗的性格是导游应有的本质，星期六.日，带了两天的桃源仙谷的团，真是体会出工作的辛苦，3点起床，5点从唐山出发，晚上8点到家，第二天依然继续，但我却觉得很充实，真的，感觉自己真的有用武之地，虽然行为还显得稚嫩，但很多人都看到了我的努力，刚开始遇到了阻力，但自己要有信念，肯定自己，给自己信心，带了3次桃源仙谷，每次都会发生一些小插曲，第一次带团，游客跟游客打架，最后还赖到我这个导游的头上，真是有苦说不出来，那一次真是心灰意冷，自己怎么哪么倒霉第一次带团，就让我遇到这样蛮不讲理的游客，真是林子大什么鸟都有，第二次带团，旅游车坏在半路上，幸好游客还是有点素质的，大家都很理解的。平安完成任务，第三次带团，车又坏在半路，集合的时候有5个游客，下山晚了，车上的人都有些不满意，但又能怎样呢~两头说好话，让矛盾最小化，导游就是在外面装孙子，陪着笑脸，勉勉强强的对付过去了，我发现问题不是出在别人身上，而是我自己，可能我跟桃源仙谷的八字不合，每次去~肯定有点事情发生，自己都有点害怕带桃源仙谷
刚刚工作前，有朋友认为工作可以改变我颓废的生活和心态，也有朋友劝说，工作才是我勇敢面对现实的一种表现，天知道，我什么时候给朋友们如此的印象，而我却乐在胆怯的面对生活中，我笑。。。让朋友的净言说的多了，我也就想是否该改变改变拉，不为别人，只为自己！
说的多了，我便幻想着工作是个生活的里程碑。比如：看到一样心仪的小摆设或者一件饰物时，会在心里说，等工作后发工资时吧：有时也厌倦了自己的形象，也想提升品位做些形象上的改变，换个时尚的发型什么的，也会在心里说，等工作后有工资时吧......无意中，我把对改变现状生活的愿望都推到工作上，不怕为自己枷锁，于是，我开始渴望工作。
真的工作后，我忽然发现，曾经心仪的小摆设和饰品是那样的俗气，实在与心目中的品位沾不到一点边，而形象也没能突破的改变，总不能飘飘着长发，摇曳着白纱长裙到公司上班吧，也不能穿着露脐装超短裙，蜇起一头刺猬般的短发上班吧，不能很飘逸很新潮的样子，我仍然留着学生时代的不休边幅。
工作前寄希望于工作后有所改变的事一样也没有实现，我发现生活的状态以及自己依旧颓废和胆怯，还依赖发工资的日子，盘算着发工资的时候，竟爱起风吹日晒雨淋准时上下班，是增强了时间观念，却失去了敲击键盘码，于是生出了许多烦琐的未曾想过的事情来。
工作前，那关于工作后有所改变的事一样也没有实现，比如
慢慢的 发现自己好象在不知不觉的长大 ......
翻着QQ空间的文章 看着自己以前写下的心情 酸涩在心中蔓延开来...
点上蜡烛，许个心愿！
祝自己生日快乐！
已经收到朋友们的祝福了，在此我很感谢他们还记得我的生日，谢谢朋友们！
我也要对我自己说声生日快乐！希望自己随着年龄的增长，各方面也能成熟起来，毕竟都这么大了（年龄保密）真的是大人了，
以后做什么事都需要多用脑子，多思考了。 不能在耍小孩子脾气了！呵呵
又在这里过生日了，时间过的真快，记得第一次在5D过生日的时候，有很多朋友给我送上祝福，感觉真幸福！回想起来我在5D已经一年多了~呵呵~这里承载着我太多的感情了~呵呵！
我要谢谢妈妈，是她把我辛苦生下的，谢谢老妈！
生日心愿我有好多好多呢，希望全家人和我认识的人包括自己都身体健康，顺顺利利的。
希望自己工作顺利！至于爱情，我只希望自己能得到幸福！就这样！还有好多愿望呢，我相信只要自己努力肯定能把愿望实现的。