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非常欣赏这首歌曲,但爱他的歌词超过音符,每一次细细的品味其中的深意,都会有不自觉的眼泪滑下,我知道之所以这样,还是因为他,因为他还在心里,因为我始终不愿意承认我已经失去~~~~~~因为我始终不愿意让自己忘记,始终不能让自己过没有他的日子,即使他没有再出现,可是从来都在心里,从来没有消失过。
徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是
今天是上班的第一天,感觉又与从前大不相同了,我不再有后路可以退,我必须每天对着这些陌生而又熟悉的几十口人,不想看见的人必须微笑面对,这对我来说是多么困难的事啊.
幸好还有这台电脑陪着我,今后也就它陪着我了,对它说我心里的话,对它说我平时无处可说的话.这才是第一天,可感觉自己已经一点一点的垮了,心一点一点的沉没~~~~~~~
我为什么还回来这里,他已经走了,而我又回来了
我没有孩子,因为现在我也只是个孩子,一无所有的孩子,但我想要有孩子,想要两个孩子,这就是个梦想,更无望一点可以说是妄想,以我的身体状况根本不可能有孩子,一个都不太可能,两个更没有希望~~~~~~
但孩子的名字我早已经想好了,大的叫欢欢,小的叫乐乐,太普通了是吧 ,这两名字是分不出男女的,好处很多,不管孩子是男是女这两名字都可以用,最主要的是希望我的孩子可以一生欢欢喜喜,可以快快乐乐,就做普通人。
以前我的孩子全名一个叫罗欢欢
拿了毕业证就回家了,本来想回来联系福州的工作,可这工作现在很明显已经拿不下来,福州的气温在这几天达到了入夏以来的最高,所以到现在还没有出过门,没有事做,看电视上网的过这一整天一整天的日子~~~~~~~~~其实不应该回来,早该去公司上班,不能再胡思乱想回到这里来,早该看清楚自己永远是那种漂泊的人,只有漂在外面才能活下去,所以走吧,下午马上去买票,去那个全新的地方又一次开始"全新"的生活,其实只是每一次"希望带来失望的恶性循环",我拯救不了自己,更没有人可以拯救我.有一些人注定孤独,一生不能走进别人的心里,一生得不到别人的爱情,不能再奢望,不能在活在过去和幻想,该去过自己的生活,活在自己的世界,一切都已经结束了???
四年结束~~~~~~
就要毕业了，剩下的时间越来越少，明天就答辩~~~~~然后就是不停的和不同的人吃散伙饭，然后收拾东西走人，很想离开又很想再留下来，但是已经不可能，我没有带给这个城市任何，这个城市也没有赋予我任何，所以没有一点的留恋，有那么一点想留下却是因为想逃避生活，只有在那个小小的学校里面才可以躲避外边的一切。
火箭又输了，火箭又输了，姚麦一起是相继受伤，火箭连连败战，NO，我都快不能接受这样的现实了
刚才给妈妈打了电话，她依然说：你才出来不要要求太高了，耐心做下去，贵在坚持，以后有想去哪里都可以。我只好应允，连连答好。又违背了自己的意愿，不想留在这里，这里不辛苦，不累，可是这样的工作会使我失去生活工作的乐趣，失去那种叫激情的东西，每天在熬时间的日子不是我所想要的，感觉整个人都没有生气。可是我知道离开没有那么容易，这是我的第一份工作，才毕业、没有工作经验，都是我的软肋，出去了这里，又能到哪里去？
可不可以不坚持~~~~~~~~~当这份工作成了鸡肋，我可不可以不坚持？？？？？
认识他的时候刚上大学。
如今早已找不到那时候的自己，刚刚满了18岁，然后那年的圣诞节遇到了他，从此生活完全改变。
为他欢喜为他忧，他的一句话可以让我难过好几天也可以让我开心好几天，慢慢的我失去了自己生活在他的影子下面，我以为生生世世我愿意为他就这样过，可是只有我能了解，我真的并不快乐，并不快乐。
13岁开始我就独立生活，并不习惯去依赖别人，我不能没有自己，但是也清楚的知道自己不能失去他，在他的眼力也许我只是一个附属品，我应该听他的话，温柔的，体贴的，认真的，心无杂念的跟着他~~~~~~~~~~可是我很痛苦，我很希望自己能做到他希望的样子，我也很努力，大多数的时候我做到了，因为我从不对他说不
好冷，居然又要穿的像个皮球，郁闷，感觉很沉重，鼻子不舒服，骨头也冷麻了，打字也不利索~~~~~~~~~又要把收藏起来的冬衣掏出来穿，想我是才洗过的，想我洗这些衣服多辛苦啊，郁闷
今天在博里逛了很久，我在看别人的心情，一直在看别人心情，为什么？当然是因为我的好奇心，我好奇别人怎么了，发生了什么事，这个世界每天都发生了什么，别人都遇到了什么事，我很想知道，我不喜欢自己这样，为什么有那么强的好奇心，我讨厌自己这样，为什么总喜欢看别人的悲欢离合，我怎么了，我怎么能长时间的去看别人怎么了，有时候我笑有时候我哭，我被别人的心情左右，有些故事仿佛自己曾经经历过，有些人仿佛自己遇见过，我在看别人，其实同时看见了自己，好多滋味轮番涌上心头，来不及转换心情，却已经转换了主题，我沉浸在别人的世界里，同时也看见了曾经的自己，不断遭受那些过往的哀伤一遍有一遍的袭击，很痛、很痛快。
他很久没有电话给我，我以为我们之间没有事，我以为他只是需要时间去忘记，只要我还在这个城市，我就能感觉他的气息，很肯定他不会离开，很庆幸我们呼吸同一个城市的空气，并且真的以为永远不会失去，真的，因为我相信他，他说的话，我都相信，可是打开短信的那一刻，我终于知道欺骗我的人不是他，是我~~~~那个女人早在他的身边，可是我还是愿意相信他爱我比爱她多，我还是愿意相信他的心情在我这里，可是无论如何我们不能再回到从前了，无论错在谁，是我先背叛，还是他先转身，我们在不断的追问谁错了，没有用~~~~~~追究谁错了到底有什么用，我们回不去了，真的，我们回不去了。