昨天没写日志,因为要复习准备考试呢.今天，终于考好了,也算松了口气.虽然卷子上很多地方都不是很确定,但是,至少是涂满了.
以前,一直以为,大学生活一定很轻松,因为看到姐姐老是在玩,而且也没有老师在后面看着,逼着学习.所以,觉得自己熬出高中就算熬出头了.现在才知道,事情才没有想象中这么简单,要学好一样东西,特别是语言这样的东西,不付出努力
- 回忆 感情
坐在公共汽车上,突然看到一个人影,好象他...仔细一看，不是他,最近,老是会在路上看到长的像他的男生,然后,心中就莫名抽痛一下.突然,想知道他现在的情况,可是......现在这些和我已经没有关系了.我和他已经彻底没有关系了.想到这里,就觉得胸口闷闷的.最近,压力好大,然后,就会老是胡思乱想.....唯一自己反复问自己,回答都一样的问题就是后不后悔.....无疑,我一点也不后悔当初的决定,对于完全看不到未来的感情，我从不留恋.之所以,会对他还有些怀念,是因为初恋的关系,初恋对于每个人来说，都是很难忘记的吧.前几天,走到吴江路吃饭,看到吴江路已经整顿过了,很以前完全不一样了，心里有些感慨,想到了那个我们把吴江路从头到尾吃了N遍
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- 又...哭...
又哭了,最近常常会一个人的时候偷偷哭,因为觉得,哭是软弱的表现.也常常为了不是我的东西哭.当原本是我的,变成不是我的了,我就会为他(它)掉一次眼泪,是第一次,也是最后一次了.有时候,说实话,其实,失去了的往往不是重要到会让我哭泣的地步,可是,眼泪就是抑制不住.可能是因为想要找一个发泄的出口吧,让一些微不足道的理由成为我哭泣的理由.真的满讨厌自己的,哭就哭呗,想哭就哭呗,我却还别扭的为自己的哭泣找一个理由.
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- 果然不适合和人交道
最近,老是有这样的感觉,觉得自己实在不适合和人打交道......我也不知道自己为什么会有这样的想法......一直觉得自己不是个很好相处的人,可是,个性啦之类的,还真是天生的,改不掉,可偏偏自己又是一个没有朋友就不行的人......我的死党都是些...怎么说呢...不是很正常的人,性格上都很诡异的人,我们之间是那种很深很深的牵绊,有些人甚至离开了我们就没有朋友了,在她们之间,我是比较合群的,至少表面上是这样...其实,自己知道自己的个性,是个很虚伪的家伙......所以,进了大学之后,认识了一群也不是很正常的人......她们的不正常就是颠,超级颠.我以为,我和她们一定会成为很好很好的朋友的.可是,不知道为什么,最近和其中一个有了一些微妙的变化,我也不知道是不是我多心了
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- 人生若只如初见
人生若只初相见……
第一次读到这句话，眼泪经不住就要掉落。
那时，一切都山清水秀，一切都盎然。
如果只有开始，他仍是他的旷世明君，她仍是她的绝代佳人，便没有马嵬坡的一尺白绫，一把枯骨。
如果只有开始，他仍是他的江南才子，她仍是她的一代名妓，便没有长江上的一箱百宝，一朵冤魂。
如果只有开始，他只是普普通通的男生，她也只是简简单单的女生。
如果只有开始，他不过是她的过客，她不过是他的陌路人。
如果只有开始，便没有结束，没有牵绊的纠缠，没有错综的隔阂。
如果只有开始，
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- 我们社团的cosplay图图
我们社团上个学期有过cosplay,因为今天实在没什么好写的,所以,就贴几张cosplay的图图出来分享一下,呵呵,女王不在里面,可是男王在里面~~~~~
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- 没事随便侃侃~~
最近的女王,没怎么更新,主要是觉得没什么好写的.因为心情不是很好...换句话说,就是没有方向感,不知道到底该做什么,到底要什么...死党も西も曾经很感性的说我不如外表这么乐观,这么坚强.我承认,我很软弱,我喜欢一个人在浴室里面哭,那种被世界抛弃的孤独感病态的让我觉得舒服,觉得爽.可能真的不太正常吧,我......
这几天,我又进入了周期性的忧郁当中,一种孤独的感觉无时无刻不在往外冒,尽管我极力想压制...所以,有时候在学校,突然,我的状态就会转成忧郁,然后,觉得很不爽.甚至有一种全世界都对不起我的偏执的情感.我不想因为我这样的坏心情,破坏我和王她们的感情,也不想让她们发现我的异样,尽管最后,还是被男王看出来了....我喜欢压抑,什么都不想说出来,觉得所以的一切,我一个人承担就好,因为我从来不信分享痛苦痛苦会减半...痛苦只会变成两份,两个人一起痛苦.も西も说,我这样早晚会崩溃.我笑着说,反正我也不想活很久.当时,很感动很感动,暗自发誓,要永远对她好,我想,到现在,我有作到当时的誓言.这是唯一让我提起就觉得很快乐的事情.
前段时间,不断有人问我为什么会分手?其实,分手已经是满久以前的事了,我虽然还留有怀念,但是,当时说的那些分手理由,现在已经没有那种感觉了,也说不出口了.反复想反复想
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- 爱情是这样吗？
当我重新整理自己的思绪，静静的看着镜子中的自己，原来为了你，我已经变得这样的憔悴…… 当我摸着自己整妆过的脸庞，想起你曾经说过的甜言蜜语，原来幸福早就悄然流逝，只是我还恋恋不舍的留恋着。 我不止一次又一次地告诉自己，你要的不是一时的离开不见，而要求的是一辈子的不要再见…… 当我重新梳妆，带着以往的笑容，回忆我们曾经的种种誓言，我才明白原来对你来说欺骗早已是你玩了一次又一次的把戏，而我呢，无非是串联在其中的一个小角色，就算没有我的存在，你也不会伤心。 我总问自己，只要我肯等你……你会回来吗？成全我最后的一个诺言，陪着你…… 不会，我知道你不会给我这个机会，所以我在学着忘记和你的一切，重新找回那个带给别人快乐的自己，我一直以为我能忘记，可是我错了……原来忘记一个人是那么的困难！  三心二意，究竟谁是感情的替代品 还记得朋友说过：花心的人永远不会 |
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- 如果不曾用心爱你…
如果不曾用心爱你
回首的一刹
泪水不会如此不争气
如果不曾用心爱你
没有你的日子，
为何总也无法美丽
如果不曾用心爱你
每一次独处
孤独不会牵魂绕魄
如果不曾用心爱你
你的身影，
为何总是赶不走
也抹不去
如果不曾用心爱你
不会在纸上写满你的名字
如果不曾用心爱你
心底的祝福，
为什么偏偏都是留给了你
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- 郁闷
紫藤心情很郁闷,相当郁闷.首先,春天了,女王开始さびしぃ了.其次,这周少年阴阳师是倒数第二集,下周就结束了.紫藤还没从看名声优配配角自虐中走出来类,咋就要完结了呢.接着,叮当动漫的网速咋越来越慢,还老是显示不出,我的魔界奇兵就这么慢下来了.你说能不郁闷吗?再来,已经好久没遇到个像不二一样让我心动的家伙了.现在看的东西,我都是喜欢情节但没有特别喜欢的人物,不爽啊.然后呢,还有一件更令人发指的消息.日语二级报名本来学校安排我们也省心省力,可以专心应考.可是,学校就爱乱搞,一会又说什么教育局规定不能集体报名要个人自己报.上海人就爱走形式主义,这算个什么事.学校不就该方便学生,让学生没有后顾之忧,好好把全部心思放在学习上吗?居然还搞这种破事,TMD.再接着,紫藤要承认错误了,紫藤弃了好几个坑,本来写写还满有灵感和激情的,可是,写到后来,就憋不出东西了,要不就是觉得,写的不好,反正,紫藤弃坑了.这也是郁闷的原因之一,紫藤觉得，对不起各位亲们...
最后,有一件紫藤特别郁闷的事情，那就是,最近,周围的狗狗都不太好.生病的生病,有些已经翘辫子了.别人家的狗狗生病的消息一传来,紫藤就心急,跑到别人家里去一看,狗狗躺在窝里呻吟,好可怜好可怜,无精打采,泪眼汪汪,连站都站不起来,东西也吃不下.当知道狗狗死了,听到它主人的哽咽和哭泣时,紫藤也泪流满面,可是,却无能为力.此时此刻才发现,原来,生命是这么脆弱...紫藤会想象狗狗弥留
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- 心在左边.爱向右转
关于爱的古老话题没有人能过真正的说明白，很多冠冕堂皇的话都可以说的很好听，但当自己真的遭遇到爱情的时候，很难能有人理智的去对待，自己也会说些很潇洒的话语：爱其实很简单！但如果真的步入其中，那份沉重，那份誓言将是自己难解的释怀。爱了，痛了，哭了……..于是发誓不在去爱，当新的诱惑再次出现在自己的面前的时候，而那旧伤还没有完全褪去红色的印记，又会不顾一切的陷入情感的沼泽。
在所有受伤的夜里，望着那渗血的伤口，曾经为了爱一个人，可以放弃一切自尊，地位。日子久了，才知道，爱不是一味的忍让与施舍。那执子之手与子偕老的诺言，似乎离我们太遥远，只能在失望中点缀了细细的伤痛而慢慢释然。还会相信中有一天可以找到可以一生一世不离不弃的人，于是开始寻找，因为怕那幸福会在你的身边轻易的错过，纵然自吞苦果那也是宿命，于是拼命的开始寻找欺骗自己的理由。
伫立在窗前，望着那错落有秩的街灯，那思绪已飞的很远，当想把它拉回的时候，才发觉那手中的线早已没有踪迹，水灰色的忧伤早已被那千朵莲花阻隔到前世，那只是风花雪月的爱情，只不过是个美丽的神话。爱总是会让人受伤，谁能给我波澜不惊的爱情？谁又能陪我看透流年的风景？
电话又一次响起：“我恋爱了，宝贝还不恭喜我”。呵呵，我不知道这次是不是真的，会有
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- 紫藤今天的唠叨~~
今天中午,我参加了校园十大歌手选拔大赛哦,昨天,看亲爱的博客上说要参加比赛,我还以为是cosplay什么的比赛类,没想到是我们学校这个到今天要比赛了我才知道的比赛,只怪女王消息不灵通啊.其实,按平时来说，我是不会去凑热闹,去给别人加油助威去的,但是,这次是咱亲爱的,不去那就说不过去了.一直觉得,别人在台上唱歌,你吧,跑去叫啊叫的,还真不是一般的丢脸和花痴.不过,今天居然觉得,很爽.可能因为咱亲爱的唱的太好了.今天也只有亲爱的唱的好的,其他人都走音的说~~真是的,知道这样,我也去唱去了,这样的水准,怎么可能有什么十大歌手嘛,只有亲爱的最棒了!!!
不过话说回来,比赛是其次的,主要是玩的还满开心的,听到亲爱的唱歌偶的心会乱跳哦~~呵呵~~女王被迷倒了~~~
最近的生活,不管状态或者各方面都不是很好,觉得很迷茫,很没有方向.今年要考日语二级了,我又一点信心也没有.总之,今年直至现在的生活,完全不能称之为好.每天晚上，一个人的时候,总有一种无法抑制眼泪的感觉,总觉得有一种说不清道不明的悲伤,没有原因,或者说,我不知道原因.总之,现在也不知道怎么办,也不知道怎么去生活了.每天都混着,混的有点自己都厌恶自己的感觉了.
也只能说那句麻仓叶一直说的话了:船
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- 英语
今天紫藤还满开心的说,终于发现自己的英语还没有破到不能挽救的地步.
为什么今天的紫藤会这么想呢?其实,是因为在回来的车上，碰到个外国人在和一个中国人说话,偶都听的懂哦(亲:该不会说的是中文吧~~偶:废话,当然是英语的说~~)
其实,偶从很小就学了英语了,还不会写字就会读abcd了.因为学的早,所以,小时候就没怎么玩过,然后,就对英语有了讨厌的感觉,就不认真学了.后来,初中的英语老师是班主任,老是找我麻烦,所以,我就更不学了.当时的我,逆反心理那个叫重啊.现在想想,当时老师一定是恨铁不成钢吧.老师觉得一个英语的好苗子就这样米有了,可惜啊.
所以,我一直以为我的英语已经不是very poor可以形容的了,今天,我又树立起了学英语的信心的说~~哦呵呵呵呵~~不过,在说英语的时候,脑子里想到的句型居然先是日语,语法也是,而且,在一句英语句子之后,偶居然喜欢上了加上です......汗类......
妖精说,怕我学日语学到最后会成为一个伪日本.我想,我不会吧,要知道我除了喜欢日本的动画片和BL之外,可是很讨厌日本的说~~
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- 最近有点颓废的紫藤
在去上课之前,紫藤决定,再写一篇日志.
最近的紫藤,有一种紫藤自己都看不过去的堕落和颓废.身边发生了很多说不出或者说是说不清的事情,让紫藤觉得很不舒服.可能是因为最近有点无聊,对什么事都提不起兴趣吧.很多事情,紫藤都很明白,都知道什么是对的,什么是不对的.其实,紫藤更希望能在生活上难得糊涂一几,但是,这个是上天给的个性,我还真是无能为力的说~~~所以,我的生活总不能让我肆无忌惮的发自内心的真诚微笑.我爱用笑容来掩饰自己的无助和不快.而且,奇迹般的,做的很好.不知道是该庆幸还是...
人大了吧,就越会压抑,有时候,我会觉得,心里堵的慌,觉得,有种呼吸困难的感觉.但是,天生对于哭泣不是很在行的我,却找不到什么发泄的出口.于是,我会去KTV,吼很多信乐团的歌,直到喉咙嘶哑,疼痛为止.所以,每次回到家都要好久都不能正常说话.我也不知道这样是否有效.其实,在唱歌的时候,我把所有的不快都吼了出来,可是,它们还是存在,还是会跟我回家,在我恢复之后,回到我脑中,我心里.
我想,每个人的生活,都是这样吧,有很多不如意吧
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- 新しぃ
这个是我第几个博客我已经不记得了．为什么会开这么一个博客呢...其实，是因为，偶同学开了这个博客不会用．
呵呵，其实我很喜欢博客，在博客里写文章，诉说心情，也许有人看，也许没人看，但是，不管怎么样，至少有个寄托心情，诉说心事的地方．说给朋友听，说给家人听，其实，我更愿意用博客的形式写出来．我的故事，我的心情，请听我来说给你听......
