我的日志( )
行动，行动，减，减，减！！！没人一起我就自己行动。现在看来是看别人不如看自己的啦。哎！！可悲啊，人一但有了点钱，还真的会变的让大家不认识她（他）。哎！也谁要我们现在没钱，没办法啊。算了，看不起就看不起啰，也只不过是目前呗。我想明年下半前肯定是不会目前这样。不说这让人觉得无聊恶心的事啦。
说说我的减，减吧。呵呵，一看这字就知道啦，减肥啰！！是啊，我从本月的17，18号开始的广场跳舞，也是本月的23号开始对自己严酷的转呼拉圈，本天必须半小时以上或是1小时，必须坚持，忘了也必须在当天补回来。觉不落下一天。我对自己说只有这样才真的会有一点点效果，所以必须，必须，必须的坚持。呵呵！！不过也怪还真的点感觉。那种感觉真的觉得让人舒服，我觉得运动后的人真是轻松，原来人啊趁沉沉的。现在，到好了活跃啦。这到给了我无穷的动力啊。支持！！！
气死了，一肚子的火。真她妈的，没理爬到我头上撒野。忍了这么久受不了啦！！一气之下走人不干啦。有什么了不起，回家当我的太太，老公都说我不要干了，早出晚归不受这样的气，太咽不下这口气啦，算什么啊！！我还真想当场揍她妈的一顿。让别人也看看这样的人没好下场，还是怕自己也疼算了。砍死她，砍死她，砍，砍，砍，砍死她！！！！！
哎！工作有三天了累的不像人啦，晕死了，在家到太太的日子真好。还是不出去露面的好啊。但那样真的感觉跟人与人之间隔绝了一样。这不是我，原来的我应该是个开朗的让朋友之门觉得“可怕”那种呵呵。也好，锻练锻练再这样懒懒的下去是有点不好。怎么说儿子也这么大了，我是该出来啦。以后，条件更好了再在家玩也好啊！再说，我是个自由的“鸟”从来就不喜欢被人压仰。在家那样孤单的生活也四五年了该透气啦
！工作无所谓就是为了开心。其实，我真的很好说话。就是现在的社会有的人自以为了不起，但真的肚子里又没本事的人太多了，无耻加愚蠢啊！！真没想到我会做一个跟本不是我想中的那样工作-----幼儿园老师。听起来不错吧？呵呵。其实，很恐怖啊。累的要死，死去活来。当今社会又都是一个孩子，家教不好，真的很难带。再加上自己的孩子没一个父母不疼爱，真的太过于宠爱啦。是害了他们啊家长们不知道。也就是这样我们做老师的很难管教。对他们凶了家长们会说这什么幼儿园，老师怎么那么没教养啊一些很难听的话。我们有时候真的是没办法啊。如果你们做家长的能换换角度想想我们，做为一名老师我们真的会很安慰。就是那些没教养的父母才会教出那些没素质的孩子。哎！！难带啊！！！！真要命啊！！！！
都过了这么久在我心的痛一直没消退，难到我真的那么恨他吗？也许是吧，要不我怎么还现在这样呢，哎！可悲啊！是忘不了呢？还是已经忘了而感到欣慰呢？我不知道真的不知道。我不知道就真的那么难忘吗？我真的太傻太傻，一切的一切早以摆在我眼前我为什么就不明白呢？真的好辈。
我真是混蛋，有个这么好的家庭，一个让任何人都羡慕的家，我为什么就不好好去珍惜呢？我真的太笨了。从今天起，放下全部的过去。让寂寞远离，让失意靠边。我要好好享受自己的生活。不要让那些烦脑再来困扰自己，真的太没必要了。失意的海！！再见，衷心祝福你！谢谢你！！！！
人这一辈子遇到让自己心动的人很多很多，或是一见钟情；或是日久生情；或是上辈子就欠你的；或是两小无猜；或是媒约之说．不管是哪种情况我们都动心了．那种在心里或激动，或幸福，或痛苦，或甜蜜的感觉都会在我们的心中沉淀，会像阳光雨露一样滋润我们的生活！我们都应怀念，感恩真心对待生命中曾经的感动！
只有更快的忘记,更快的从新开始，我才会快乐。所以，我忘了，他不再是我的思念我的牵挂。我要找回自己的快乐。
真没想到，想一个人会那么伤身，这两天我妈在我头上抓出两根全白的白头发。这对我来说当时真的脑子嗡的一声我对自己的年龄各方面那么在呼的人，绝不能使自己有白头发和皱纹啊，斑的，那样我会死掉的。老天啊！我真的不去想了好吗？不要那样对我啊！我知道，我知道，那段感情我该怎么做的啦。好吗？
这几天都没上来看看了，发生了好多的事哦。呵呵，昨天我把儿子送幼儿园了，没想到他还真能适应哦，一天都没哭，真是我们全家没想到的。可是早上一到门口，呵呵，有点闹了。下午接回来老师说还好，那我也就放心了，昨天送去的时候还真有
我不知道，我不知道我该不该再从新开始。难道那样可以忘记他吗？我好傻，还在想那男人，真的值得吗？我这样问过自己千遍万遍了。不知道他现在过的怎么样，更不知道他有没想过我。我想他跟本想不到我了吧，毕竟人家现在有老婆爽快了开心了，还想我干什么，我算是什么啊，不是吗？哎！这段感情既然是这样了了结束 。而且，一直来都是我在异想天开，想想自己好白吃，人家跟本不在呼自己都不知道。一年来，生活在他的骗局里，现在可好得到的是刻苦民心的伤痛。这种滋味他知道吗？不，他还会在笑我。所以，一定要从他的阴影中走出来，让他看到我没有他同样活的比以前还要开心自己在。我要放下那段过去从新开始。那才
这辈子我讨厌那些吃饱饭给人做媒的人，是她们让我失去了东西，但也是她们让我看清了一个人的心，可我不知道是谢谢那些做媒的呢还是恨她们，我还是恨他们的多吧。最难以承受的是在我家旁相亲，要相亲也走远一点嘛，放在我家隔壁，太可恶了，最最难以承受的是那些女孩子（还有那些离了婚的），眼光放远点嘛志向高点吗！！！？？为什么就好像自己嫁不出去了似的，人身有什么啊，大不了一个人活好了。还有那些臭男人晚上一个人睡好像是没地方发禽的野兽一样，非要找个女人睡在边上，而且不管是什么货色，只要那女的愿意跟他一辈子照单全收。晚上，真是气死我了。现在，我的头好大好大，快炸了。真搞不懂人心里倒底是怎么想
你是我一生最爱的人 爱上你我很快乐 我不后悔 心要让你天见 死了都要爱 其实我很在乎你 回来我的爱 相见恨晚 爱的路上只有你和我 你怎么舍得我难过 希望 约定 有你陪着我 你是我老婆 爱我别走 死了都要爱 向天再借五百年 没有钱你会爱我吗 等你等到我心痛 偏偏喜欢你 从开始到现在 星语心愿 让我欢喜让我忧 你在他乡
我不知道自己现在到底在做什么？我真的能忘他吗？嘴上说放下了，可是心里总还有那么一点点的空位是他的。可是他不知道，我也不想他知道，因为我怕，我怕他知道我还想他。那样，哎......我太想忘记那不快乐的往事。因为空虚，一直以来我爱上了看《很想很想谈恋爱》哪怕是看了百遍我还在领悟里面的奥妙。我见意朋友有空去看看理会一下。
到现在我算是明白了时间真能淡化一切，哪怕是你以前深爱过的人，一切一切的事。
要拿的起放的下，我不在呼他的存在，因为，有很多人在等我去爱。人生苦短，我们要好好的去爱。 今天对我来说是开心的一天，我想等你看完了，你会更开心。我想过了，这辈子你欠我的痛，我们就让他放在心里吧？对于你的事我也全部阁下了，至于你，对我冷的像冰一样，你说还有什么意义吗？很多话我再没必要再三从复，因为你跟本没在呼过，没在呼过我的存在，更没在呼过我被伤的感受，我想你也没什么兴趣去想吧？经过今天，只想听你亲自面对我，跟我说，我们之间到底怎么抉择？这样可以吗？一年多来现在我这样的要求不过份吧？你不用急着回答，慢慢想，想我了约我见面谈。我不急，等你电话。你该明白我只想听你亲口对我说。真不想见那就在我Q上留言，说明白点好了。最后衷心祝福你爱人能幸福！也祝你幸福！你的开心是我最大的快乐！
好开心，今天的不开心竟然在自己的QQ空间找到了答案。觉得自己好傻好冲动哦！！哈哈今天你说有些事不必问清楚，这话很伤人。我心痛啦！！！很伤害！！！白爱你那么久。。。。。。。。。。。
有哪些朋友能指点我，怎样才能在我的博客上，上传设置图片呀？？？请求大家帮助！！！
在我的信息里还一直留着你对我说过：“这一生........少不了.........不能没有一个人.......”但是现在这些词对我来说很模糊很模糊，我不知道你现在的的意思，更不知道以后的意思。时间好快一年多的相识，难到现在难不成就要画上句号了吗？我不知道？如果看到了我的这段话你会回答我吗？我很想你明明白白的告诉我。不管怎么样，我都早有准备。这也许是你让我这一年来，唯一的东西.谢谢!!
今天带宝贝去打针了，说真的这是我第一次带着他由我来给他亲自己做点事，想想我这个妈真的很没用。哎！！对他，真有点.......看来真的陪他的时间太少啦。希望妈妈们不要像我这样。