故事部落(-=刚出笼的小豆包，由豆包骑士带着出来见世面咯！=-)
总以为等待的结局，不是大团圆，就是悲剧收场，却忘了，也可以平静的等哪个人回来，然后平淡的生活。]
已经不记得是第几次，在你面前掉下软弱的眼泪。我不是个爱哭得孩子，真的不是，从我记事以来除了为去世的姥姥痛哭之后，这10年来，我没有在他们面前哭过一次，即使再难过，遇到再大的挫折，我也只会自己扛着，真的受不了时，就偷偷在被窝里哭。而你，为了你，现在我的泪水，在你的眼里已经是廉价了，你不会再珍惜。我也嘲笑自己像个白吃，你都不在乎了，我干吗还要让自己在你面前难堪。可就是忍不住，或许希望得到你的安慰吧，可是你不懂，所以就算了。
我一直都很相信你，从你骗我的第一次起，一直一直都没有改变过。有的时候你说要和我翻我的旧账，喂，是不是太过分了啊？我从没有故意欺骗你，而你呢？我知道可能也有我自己的原因让你这样，但是终究还是你的错。我总是唠叨你是怕你饿热了凉了而你却冷暖不自知，结果呢
我好想他``从昨天早晨匆匆见过一面送他到学校之后就没有再见过了。明天本来可以见面，但是却被告知他妈妈不喜欢，不喜欢我和他在一起，所以明天早晨不可以见面了```等了一天，下午15点27分他终于来电话了，而那时正好发生了不愉快的事，让我感觉听到他的声音真的是最快乐的事情了，于是我就那么哭了，眼泪不自觉地就掉下来了...好想好想他，明天可能也无法见到，我们在一起之后最长没有见面就是两天``不过我已经决定了，要是后天他妈妈还是不同意我们见面，我就豁出去了，我自己偷偷跑到学校门口等他去，而且要早早的去，因为不知道她什么时候会来```要不是因为这两天要在学校好好表现，我肯定会旷课去找他的！老公我真的好想你！55````
这学期结束之后，他真的要去外地了，不过还好，去的是警校，比军校轻松。不过据说是去武汉，好远啊``起码离青岛好远，于是今天和他玩街头篮球的时候，我开始向他宣布我的远大计
我想就这样抛弃一切，可是```
我放不下我爱的人，我放不下爱我的人...
我的爸爸妈妈，他们是最疼爱我的，也是我最爱的。如果我离去，他们也会变成白发人送黑发人，我不要他们为我掉眼泪```而我心爱的那个男人，终究是不可能放下的。爱他，即使被伤害，即使彼此互相伤害，也无法离开..有些人，有些事，一辈子，注定了要在一起纠缠不清，可是，
我不要痛苦的分离，于是选择继续缠绕在彼此身边，用忍让``用你看不见的泪水收起我的刺，来小心呵护我们的爱情....
在5D有一阵子玩得很开心，已经记不得从什么时候起，很少在这里说话了。其实心情好的时候想在这里分享，心情坏南国也想有人分担，可是就在前两天，忽然觉得一切已经没有意义了...我消失了一个多礼拜，没有熟识的人关心我的去留，我本就是一个渺小的个体，对于陌生人来讲，更没有任何存在的意义吧...于
现在我觉得自己像个白痴，或者可以说我就是一个白痴。
最近发生了太多事，爸爸妈妈的，因为他们太善良，太老实人，而被人骗了。他们当我面不说，但我心里都明白。我想管，他们却不让我插手，说我是个孩子让我好好学习不要管这些事情，我好难过。
而今天，妈妈工作时作了一件很严重的错事，她很郁闷。我知道，这件事可能会影响到她的工作，妈妈是家里的支柱.......
我想安慰，却不知该如何开口。只能上网查找好笑的事情给她看，可是妈妈都没有心情看....我真的好难受...妈妈苦了这么多年，现在都已步入中年了，却还没能过上好日子.....
我想找他倾诉，可是又想，他也有自己烦恼的事情，如果我再跟他倾诉这些事，可能会让他烦让他更有压力吧````后来我突然想起，他正在玩游戏，而在游戏时，我和他私聊，他不会看到。于是我就到游戏中找他，私聊跟他说话。大体内容是：我知道你看不到我现在说的话，所以我才在这跟你说。妈妈今天做错事清了，（做错的事情也跟他说了）。前些日子爸爸妈妈被人骗了钱，你也知道。而现在，又发生这样的事情，妈妈更郁闷了...我想替她分担，可是不知如何开口。我想跟你倾诉，想得到你的安慰。可是你自己也有烦恼的事情，所以我不想让你更有压力。我知道在这说你看不到，但我还是在这说，因为我想当作是在对你倾诉一样`````
我还没说完，他突然给我来了一句：我妈在这，你叨叨这么多你想干什么，`````原来他都看到了```原来他可以看到``让我很吃惊```
然而，我知道他是怕被他母亲责怪，怕他母亲难过```可是让我难过的是，他似乎不曾看见我说的话，他只是一味地责怪我，而不管我的事.....我感觉自己就像是一个白痴...天底下最彻头彻尾的大白吃````我把他当作自己的全部，希望我难过的时候可以由他依靠，可是我似乎
顺，我从第一眼见到就爱上的男人。
他很普通，但我觉得他是全世界最帅的人，他重情义，任何人有难必帮，我出事他比我还要着急，但总会冷静的处理，不会像我毛手毛脚。虽然脾气暴躁易怒，但每次朝我发火也都是为了纠正我的错误，毕竟每个人表达的方式不同。
我喜欢他的笑，他笑起来的样子，像是阳光洒满了全世界，灿烂夺目。他有时会很像个小孩子跟我撒娇，让我满足他的一些很小很小无理的要求。每次我都会故意不答应他然后趁机多看几眼他小孩子的样子，调皮可爱。
他比我小两岁，可是和他在一起我总错觉是自己比他小两岁。人说女人早熟，可是我好像是个例外...那天拉他去动物园，幼稚的吹泡泡，想坐许多好玩的东西，他那样子无可奈何，我都怀疑他是不是很想在他背上挂一个牌子上书：“我不认识这个女的”```哈哈
他身高185，现在又长了，我166左右，在他怀抱里的高度正好可以倚到他的肩窝窝，听说这是最佳情侣的身高。他瘦瘦的，但因为健身又不会显得特别弱，我可以一把环抱他，感觉特踏实。
他只穿运动装，我有想过把他打扮得时尚一点，可是后来感觉不应该随意按照自己的想法来改变它他，于是放弃改造计划。而现在，越来越发现穿运动装得他原来是那么得好看，而且自己的心也蠢蠢欲动准备讨好我老妈给我买一套真阿迪``
他喜欢玩游戏，各种电子游戏他都会，本来我从来不玩游戏的，现在也开始玩了。从劲舞团到问道、水浒Q传、街头篮球、卡丁车、奇迹世界、大话战国等等。虽然我们都没多少钱，但是他喜欢冲游戏币，我不同意，但是看他冲了之后那么开心的样子，我也好开心。他玩起来的时候简直是六亲不认，有时候我会生气，但时间长了也就习惯了，只要他知道还有我这么个人在网上挂打着灯他说话就好。他打篮球很好，自聘为“GFC（后卫 前锋 中锋）”
至于念什么好，真的没具体内容。那就瞎诌吧.,,,俄 不要拿包子仍我````
这两天真的不知道心飞哪去了，啥事都操心。和老公的感情越来越融洽，彻底推翻“爱情只有18个月的甜蜜期”。俺俩的保质期限是永久的。买了新衣服，本来想买漂漂的可爱点的，因为现在不装嫩以后想装就没机会了。19了，再过几个月就要上班了。不过，说到装嫩这个问题，各位5D的大叔大婶大哥大姐是不是又要感叹自己曾经的岁月年华了呢？俄，不老的和我一样还有年轻心得“老人家们”就把我这段省略好了`````没说完，继续，买的衣服，买着买着往成熟路发展了``极度郁闷，后来被朋友催，急着买完了，仔细看时，发现这小衫这外套可以上班穿了，于是继续感叹自己青春不在阿````
最近开始玩奇迹了，和老公一起玩，并且因为他家配置不好我却可以玩儿把他好一个气，哈哈，现在终于让他知道了他玩游戏时我不能玩却也不能找他聊天的痛苦心情了，娃哈哈``报应啊````嘿嘿，他看到的话又好给我暴栗了，我家那口子现在被我气的真地会用手拍我头，使劲的那种，我估计如果是拍在我后脑勺上各位现在就看不到我的文了`在此感谢我家相公手下留情```
学校的问题，最该“碎碎念”。记得刚开学那阵学习特别刻苦，特认真，结果到现在旷了那么多课，有时候想想在这上课一个小时就是10块钱...我一天要浪费多少钱啊，可是该旷的时候还会旷，他有时候也会念我浪费钱，可还是会忍不住想找我出去玩，毕竟习惯了1年半几乎是天天在一起的生活，现在不在一个地方了，哪能是说改就改的阿``不过，学校的生活还是蛮好的，无聊的时候打打哈欠胡侃什么的也不错，只是特别想他，特别特别想...
和爸爸妈妈这两天也相处的不错，今天老妈还特地给我新买了一条袜裤，到脚裸的那种。我家相公以前没看过我这么穿
这世界上没有卖后悔药的，到现在才领悟到。以前总觉得我不会做让自己后悔的事情，所以看了那么多人的分分合合我都有点麻木。可是现在，这一个礼拜以来的经历让我重新开始考虑这个问题。
一个礼拜，7天，说长不长说短不短的日子，却发生了不少事情。当然，就是我的感情问题。总是被它困扰着。有的时候真的觉得改为自己活，不应该改变那么多，累了自己也累了别人。可是我是如何的看重这份感情，可能根本没有人会知晓。这一个礼拜，从上个礼拜天到这个礼拜六，经历两次分手。第一次大家可能已经知道是什么原因了。而第二次，让我很痛苦。那天早晨我和他在一起，在路上还有说有笑的，到了教室里，他突然沉默下来，不言不语很沉重的表情。我当时就感觉到不对。后来我问和我在一起你不开心吗？他点点头。我说我都为你改了阿你看不到吗？他说一切都已经太晚了。我说我们会分开吗？他说会。我据理力争，可是还是敌不过他的那句“我永远都不愿意再见到你。”我转身走掉，我想，是这些日子以来的压力把他击垮了吧。我没有去上学，根本就没心情上了。我在外面溜达了一上午。漫无目的的。中午的时候我跑到他学校附近的网吧看看他坐在几号，因为我知道他在那个网吧上网。我找到他的位置后，没让他发现，悄悄的退了出来，跑到网吧隔壁的馄饨摊给他要了一碗馄饨和两根他喜欢吃的烤肠，嘱咐老板给他送过去。因为给他买完饭之后身上也没钱了，于是又继漫无目的地向前走去。我猜想他会不会吃我给他买的东西，于是还叮嘱老板“他要是不吃的话逼着他吃下去。”后来等了20多分钟，终于等到他电话。已经原谅我了，并且让我去找他。
于是事情到此为止也就没事了。很害怕，他会离开我。这两天不敢给他打电话，怕他又说我烦。只好强忍着想念就这么郁闷的过生活。还好，今天出来玩得很开心。
我回来了，大家也不用担心，我没事。
今
李文的“第九夜”
“在这第九夜，没有你的我，终于感到有多寂寞。过去这期间，我的无所谓，全都是谎言。在这第九夜，我终于了解，幸福盛开在十天前```”这首歌是他推荐给我的，中间高潮部分很好听。我倒是觉得歌词不错，很能表达伤心人的处境。现在我们两个人每天都在争吵。都很不开心，我希望我们可以回到从前开心的日子。他说不可能回去了，但是我不信命，我会努力证明给他看。我起这个名字倒不是我在纪念什么，因为我们实现在进行式，所以不会纪念什么，只有怀念。每当夜深人静时，我总会想起和他从前的过往。以前的我们很开心，可是后来慢慢的发生一些事情，让他和我变得没有当初那么单纯了。每个人的心思都复杂起来，怕一不小心，又让自己陷入不想回忆的痛苦里。可是已经发生了，我能做的，只有让我们在重新快乐起来，要比以前每个开心的时候都更开心，这样才可以。
老公的奶奶高血压很严重，180。我虽然不清楚这个概念，但听说这已经是很高很高很严重的了。
他很难过，他的奶奶为这个家操持了一辈子，现在生病了，可还是要忙里忙外。
老公很生气他爸爸不为他奶奶干活。他爸爸就知道玩电脑一点都不管老人的病情，于是老公很生气怎么有这样的父亲。他恨不得把电脑给砸了。我也很生气，当儿子的不知道带妈妈去医院看病，只知道玩自己的...哎，我想可能是他奶奶就踏着一个儿子所以向着他吧..
老公说要和我分手。我明白他的苦衷。他不说话，我说：“因为你的奶奶生病了，很辛苦，你要抽出时间一心一意的照顾他，而且和我在一起你也会觉得对不起你妈妈，对吗？”因为他妈妈不赞同他这么小就恋爱。他点点头说是。我说我明白，我可以和你分开。后来我们就静静坐着。他说以后不要联系他了，但是他会联系我，我问什么时候，他说不知道。
然后我的
起这个名字是不是又有点哗众取宠的感觉呢...不过真的是想引起大家的注意因为一点一点地写太麻烦了，所以我也像集中起来写一下。希望大家见谅阿...5D每天都有好玩的事情在发生...每个人的心情都不一样。可是我感觉，最近的伤心人的伤心事好像越来越多了..炙天使似乎已经伤心到极点，已经没法用语言来表达她的心情了。她现在一直在倾听，从她的语言中来看，她好像已经好一点了，好像已经瞒看得开了。
贝子，好像一直在爱着一个不值得她爱的男人。那个男生都已经那样对你了，你为什么还要为这种人哭泣，不值得，真的不值得阿！爱是什么？爱可以是自己的单相思，但更多的是两个人的两情相悦。你爱一个人没有错，可是爱上一个不值得爱不应该爱的人就是不应该得了。大家都是好女孩，可为什么总是都看不开，被眼前的雾挡着，而不去寻找前方的幸福呢？你越为现在难过，你就越无法放弃过去，如果每天都这样过，那只能等到眼泪哭干了....炙天使姐姐还有苹小果戒不了你我们都一样。都是太为爱而存在的女生。一心想得到爱，却总是被爱伤到自己...想逃离这种痛苦，却又深陷之中不能自拔。
最近我的心情也变得很不好...听说两个人在一起久了之后都会出现一个磨合期，我估计我们现在是不是就处于这个阶段。好难过，虽然还是像从前一样去安慰别人，或被别人安慰。但其实每个人都一样，心里的那块痛，不是说放就可以放得下的。前天上了一节素质课，讲的是要放下过去，从现在开始积极向上的面对未来。说得容易，做起来可是要难上一万倍的。
我提到的这几个人，只是因为最近接触瞒多，不替别人不代表我把别的好朋友都忘记了//..只是想在这里说一下难过的事....伤心人真得越来越多了，都是为了感情的事情而苦恼...今天的我没有快乐，只想说一下难过到底可以到什么程度。
但其实，想说又说不出来...那种感觉真得无法言明。但是明天都要开开心
前两天把他的保暖内衣和校服抱回来了。
保暖以上有他身上的味道，也可以说是汗臭味。因为他是打篮球太热所以才把里面的保暖一脱了下来，他又懒得拿回家。于是我就跑到学校去给他抱回家里了。校服他放在学校位洞里两个礼拜都没洞，我怕他把校服捂出虫子来，于是也给抱回来了。
他说：小样，这两天是不是一直抱着我的保暖衣睡觉啊！因为那上面有我的味道！（因为他知道我喜欢问他身上的味道，不管是香香的还是出汗的臭臭的味道我都喜欢，俄，不要以为我是猥琐的人啊````）我皱眉噘嘴说：才不来！刚拿回家就仍洗衣机里去了！谁要闻你那破味！但事实是，在抱回家的第一天起，每天晚上睡觉时我都会把它抱在怀里，就好像是抱着他一样，还不时地嗅嗅。而且我晚上睡觉有往眼睛上盖东西的习惯，所以他也一语道破：晚上是不是还把我保暖衣的袖子搭拉在你眼睛上挡着啊？虽然不承认，但其实还是心虚的。都被他识破了..哎...如果被他听到我说这些，他肯定又会来一句：小样，我还不知道个你？
而现在，咳咳！我决定要给他洗衣服了！原因有以下几点：
1，在不洗怕给他捂臭了（保暖衣），校服他明天要穿，即使我还是很懒，可还是要给他洗出来，要不然他会被老师骂的。
2，俺想做个勤快的小媳妇！我说我是贤妻良母性的顾家型女人，可他偏不信。于是我当然要做给他看啦！（其实俺本来就很贤惠的，他的脏衣服一般都是给我抱回家我洗，他妈妈有时候都会说：看人家小女孩对你多好啊~~~~）
我的手因为被冻坏了所以留下后遗症，不能碰冷水，轻轻泡一下手就仿佛刺骨般的疼，可是家里热水又不多``所以，现在我要去生热水给他洗衣服了。（洗衣机洗的话衣服太少太轻转不起来，而且我也不会用洗衣机，嘿嘿~）
他是我喜欢的男人，所以我觉得很有必要给他洗衣服。以前他初中的时候也有很多小女生抢着给他洗校服，洗完以后还在衣服
第一仗是现在的发型：可能看不大清楚。我来解说一下：后面到脖子，前面是个桃子头，弯弯的 嘿嘿~
第二张是立法之前扎起来的样子，第三张是理发之前披着的样子~
头发刚刚留起来，已经过肩了。
你说我扎起来更可爱。可是很不开心，你就这样又丢下我一个人不管了。
多少次了，这样的折磨，我已精疲力尽。
好难过，你无法体会我的心情。
你要我给你快乐，不要我的难过，那好，我会成全你，
成全我最爱的你，我伤心，一个人尝，在你面前，只有向你微笑的我。
短发已经4年没有再留长了。去年夏天，你说想看看我扎起来的样子。
就为了你这一句话，我慢慢的开始留长发。
不过后来剪掉了，因为夏天太热。
这些日子，我把头发留起来了，也扎起来了，买了很多漂亮的发卡。
只是因为你的一句：你扎起来更好看。
可是现在呢？我不想留了。
心情不好，想把刘长的头发重新剪掉，并且以后也不想再留起来。
好像没有必要。
一部分人觉得我扎起来更可爱，也有人认为，我不扎漂亮。
但因为你说你喜欢，所以我才决定为你蓄发。
而现在，真的不需要了吧。
你的喜怒哀乐一直都在变。
我真地想要你快乐。可是你总是会找出我身上的缺点然后变得不快乐。
我知道都是因为我，但有时我是为了你好，你快还是不快乐。
我也会对自己失望，因为你对我的期待。
今天晚上，你说让我陪你玩街头，因为你新练了一个号，所以我要帮你赢。我假装是我电脑太卡，
我说好卡阿好卡阿，你说你不愿意玩就滚.....
你不知道我是为了帮你赢吗？
你不知道我是在假装吗？
你应该知道的阿！可是为什么，
你却直接下了，让我去睡觉，给你电话也不接，后来干脆关机。
只剩我一个人。
只剩下我一个人孤零零的望着电脑，嘴唇被咬破了。
我回来了。我们没事了。还大家担心了，尤其是天使姐姐~ 戒不了你我没有怪你啊，你说得很对，我已经把他宠坏了。但我发现其实在不知不觉中我也一直被他宠着。两个人在一起所付出的都是相互的。我现在才明白在我为他付出的时候他同样也为我承受着各方面的压力。我们年龄相差，刚开始在一起时有好多人一样的眼光，不过我庆幸当时我的选择是他，我没有选择退缩。我有太多的坏习惯，他为了让我改也付出了很多。他说他一直在把我往好的方向带，可我总是不争气，让他失望。经过昨天的事情，我终于明白，原来我们的争执，受伤的不单是我，也有他。我放下自尊去求他的同时，他也为了一次次原谅我而郁闷。压抑了太久人总是要爆发的，他要离开的时候，我也想过要放手，因为和他在一起到现在，不光他因为我的任性累，我也因为他的暴躁脾气而感到痛苦。他说我变得憔悴了，而他……似乎比我还要难过。现在，我不知道我们两个人到底谁才是最自私的，我为了在他身边而不让伤心的他离开，我怕他走后更难过。他因为对我失望而想要放手。。他可能更伟大一点，因为他的放手是希望我不要再这么憔悴下去。但是还好，我一直坚持我的信念，虽然有过动摇，可是我对他的感情一直未曾放弃过。
早晨我在等他的时候，突然感到肚子好痛，没来由的。我痛苦的表情刚好被来到得他看到了，他很关心的语气问有没有事？我知道没事了。一开始气氛蛮尴尬的。因为我不知道该说什么，也有点生他的气，因为他说我是甩不掉的女人.....后来慢慢缓和过来了，因为他站在我面前很生气地看着我，主动和我闹。
我们没事了，姐姐们可以放心了.....哎
今天晚上几乎闹到了不可收拾的地步。他提出分手，很认真地提出来的，我难过得几乎当场晕过去，当时我的脑中一片空白，觉得头好晕，又像那天在车上晕倒一样的情景。
他说他累了，受够了我的任性，他说他一次次的原谅我的坏脾气，但是他太失望了，他累了。不想和我在一起了。我说我感觉到你好象对我变了。他说我没有变，我真得很爱你，我对你的感情一直都没有变，只是你太让我失望了。我说我会改掉的，他说不可能，你是改不掉了。我不答应分手，我说“你说我从来没有站在你的立场想过，可是你有没有为我想一下？我们的脾气太相似了，所以总是有矛盾产生，有的时候谁也不肯低头。可是我不希望你生气，所以我放下自尊去求你原谅……”他说也正是因为这样，我觉得你没有以前开心了，现在的你总是太悲伤，他说，所以我要离开。我的心顿时痛得无法呼吸。我说我不需要你的离开来成全我什么，我只要你在我身边，陪我继续走下去就可以了，我说只有你在我才能感觉安心。
后来把他逼急了，他说我会有办法和你分手的。他说他可以别的小满手拉手来到我跟前，看我和不和他散。看到他这么说我好难过....从来没有过的慌张、伤心。我说我也做得到，他曾经跟我说“如果有一天我和你分手了，你不可以再回到从前那样的日子，抽烟，骂人，打仗，找些乱七八糟的人搞对象。”我说你如果找别的女生，我也可以随便找一些男生，看谁糟蹋自己厉害！他说你随便，我知道他这是在激我....后来我们的局面逐渐僵持不下。他说，我求求你放了我吧.....他说他朋友说的真对，被你这样的女人缠上，一辈子都甩不掉。我听了心凉了一大半。呵呵，我冷笑着嘲笑自己。我说我就是个表字。在你眼里我其实什么都不是，我连只狗都不如，我们就这样互相自嘲好久，后来他说咱俩快散了吧....我说，顺，你记得，热了的时候比如打球的时候，脱
有时候就想活着真没意思死了算了。整天为不开心的事情烦恼着，就算开心也只是一下下的。可又想，不行，如果我就这么死掉了，岂不是很对不起辛辛苦苦把我拉扯大的父母们？那么好吧，就来个小小的车祸，（还是车祸好，如果因为受刺激才失忆那是很痛苦地，因为在失忆之前还要痛苦一下，而车车祸也一定不可以事太严重的那种，只要轻微的把握的头撞成失忆就好，撞得严重了还要赔进去一大把医疗费，医院可是吃钱的黑洞阿！）让我失一下忆好了，只要一下下就好，只要让我把我爱的很痛苦、总是伤害我的那个人忘掉就好，什么都不记得也一定要记得父母。
无数次的幻想失忆之后的我。父母和我的那个他听医生说：“她并不严重你们放心，马上就可以办出院手续了。只是由于脑部受到创伤，可能会导致暂时性失忆，当然也有可能是永久的，你们要做好心理准备。”妈妈肯定会哭，爸爸会在一边安慰她（我是不是太没良心了，安排老爸老妈伤心的场面……），而我的那个他，则会做悲痛状~~~~
我醒来之后，向所有电视剧里的情节一样，睁开眼先看到爸爸妈妈，我开口说：“爸妈，我这是怎么了？怎么会在这里？”爸妈看到我还记得他们肯定会欣喜若狂。而当我慢慢的把头转向另一边的好朋友和朋友之间的他时，他们见涨得看着我说：“喂喂丫头，你还知道我们是谁吧?你记得吧？”于是我把朋友的名字一个一个叫了出来，到了他的时候，我突然就困惑了，怎么也想不起来他是谁，但又觉得他很熟悉，于是我愣了一下之后开口道：“不好意思，请问，你是谁？”于是我便会看到他错讹的神情，痛苦的，无助的。于是朋友们和爸妈们都愣住了，肯定会想我怎么独独把他忘记了？爸妈可能会窃喜，而朋友们则会为我悲伤，而他，肯定是痛苦的。他肯定会很惊讶得说：“你真的不记得我是谁了