1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会。
2、早起可以不化妆，不用担心男友嫌弃。
3、在大街上可以到处看看英俊的男子，让自己的审美跟得上潮流。
4、可以放心大胆的商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己男朋友冲到天涯海角，更不用看男友不满意的脸色。
5、帅哥照片可以满屋子挂，管他韩国、{被屏蔽内容}或美国。
6、寿命可以延长，不必做男朋友大男子主义的出气筒。
7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权，或者不说不喜欢你上网。
8、有利于节约金钱，不必再担心买给自己的衣服和买给男朋友的衣服成反比例涵数。
- 没有男朋友的16大好处
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- 上网女人与不上网女人的差别
上网女人与不上网女人的区别不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；
不上网的女人会用空闲的时间去做美容,上网的女人会用做美容的时间去来上网；
不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；
不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；
不上网的女人会怀疑老公是不是有外情，上网的女人会被老公怀疑是不是在网恋；
不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！
不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？
不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！
不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？
不上网的女人会对老公说:今天该你做饭了吧？上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？
不上网的女人会用空闲的时间去做美容,上网的女人会用做美容的时间去来上网；
不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；
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不上网的女人会怀疑老公是不是有外情，上网的女人会被老公怀疑是不是在网恋；
不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！
不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？
不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！
不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？
不上网的女人会对老公说:今天该你做饭了吧？上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？
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- 最新骗术(推荐)
接到语音电话，听不清楚，千万不要乱按
> We are family，您好!您中国信托银行信用卡应缴纳金额尚未缴款，请尽速缴
纳。要 重听请按１，与客服人员连络请按９ 要注意！千万别理他！！！
> 近来又有翻新的骗术：
> 对方拨打电话后，用语音的方式告诉你，内容是：～～～君（你根本听不到姓
> 名），您ＸＸ银行信用卡应缴纳金额尚未缴款，请尽速缴纳。要重听请按
１，与客服人员连络请按９
> 如果按１，你还是听不清楚讲话的内容
> 如果按９，那你就完ㄌ，对方已将你的电话费提升为１５０元／分钟的通话费
用，
> 而且对方会一直放音乐给你听，目的是要赚你的通话费。
> 请小心！！
> 同事在家中就接到一通这样的电话 .讲话内容断断续续的，像是没电的感觉。
> 不过最后 2句倒是粉清楚啊.
> *要重听请按1，与客服人员联络请按9*
> We are family，您好!您中国信托银行信用卡应缴纳金额尚未缴款，请尽速缴
纳。要 重听请按１，与客服人员连络请按９ 要注意！千万别理他！！！
> 近来又有翻新的骗术：
> 对方拨打电话后，用语音的方式告诉你，内容是：～～～君（你根本听不到姓
> 名），您ＸＸ银行信用卡应缴纳金额尚未缴款，请尽速缴纳。要重听请按
１，与客服人员连络请按９
> 如果按１，你还是听不清楚讲话的内容
> 如果按９，那你就完ㄌ，对方已将你的电话费提升为１５０元／分钟的通话费
用，
> 而且对方会一直放音乐给你听，目的是要赚你的通话费。
> 请小心！！
> 同事在家中就接到一通这样的电话 .讲话内容断断续续的，像是没电的感觉。
> 不过最后 2句倒是粉清楚啊.
> *要重听请按1，与客服人员联络请按9*
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- 帅就一个字,我只说一次
党需要我帅，我能不帅吗？
山无棱，天地合，才敢不英俊。
帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为。
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大
山无棱，天地合，才敢不英俊。
帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为。
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大
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- 武林外传经典语录
1.世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好!
2.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢
3.大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多
大嘴:那是因为你口重
大嘴他娘:我过的桥比你走的路还多
大嘴:那是因为我不爱动
4.老大:老虎不发威,你当我是hello kitty呀
5.杀气没有看出来,看出来了砂眼^^^
6.确定一定以及肯定^^^^^^^^^^^^^^^^^
7.刑:这是啥?
郭:你的脑袋.
刑:这里面没有装水!
8. 1234,2234,加大幅度，再来一次！
9. 我不否认否定以及否决
10.“人在江湖漂，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老……”
11.额错咧，额一开始就错咧，额如果不嫁过来，额滴夫君就不会死，额夫君不死额就不会沦落到介个地方……
12.你看不起我,就是看不起我姑父,你看不起我姑父,就是看不起朝廷
13.小六：帮我照顾好我七舅老爷
14.老白：“……你看他那‘剑眉’。”
小六：“嗯，是挺‘贱’的。”
15.子曾经曰过...
16.看起来很像面粉,吃起来更像面粉.(极富情感色彩,并
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- 老公的忏悔
老公的忏悔
亲爱的老婆大人:遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如
亲爱的老婆大人:遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如
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- 小新的经典语录
1、小新：「有酱油卖吗？」鱼铺老板：「没有。」小新：「有芥茉卖吗？」鱼铺老板：「没有。」小新：「什么都没有还敢开店。」
2、老师：「蝌蚪长大以后变成什么？」小新：「平底锅。」
3、老师：「现在上『急救』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎么样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
4、小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」小新：「我？」
妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
5、美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没有生气啊！」
6、老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……」
小新：「像双安全气囊」
7、小新：「老师，我要上厕所」老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜啊！」
8、妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」
9、美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
10、小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要
2、老师：「蝌蚪长大以后变成什么？」小新：「平底锅。」
3、老师：「现在上『急救』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎么样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
4、小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」小新：「我？」
妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
5、美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没有生气啊！」
6、老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……」
小新：「像双安全气囊」
7、小新：「老师，我要上厕所」老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜啊！」
8、妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」
9、美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
10、小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要