草一田的博客

           此刻的安静让我怀疑刚才的热闹是不是一种梦幻。一个人躺在床上，那种寂静有点恐怖，窗外，夜的漆黑漫无边际；室内，白枳灯惨白微弱的灯光，连天花板也对着两眼睁睁的我，就在这刻寂寞随之而来，孤独包围了全身，也许如果一直处于寂寞的冷淡状态，那么也就没什么了，但是现在——又是累到快要虚脱的时候，不想说话，我希望我一直有这个斗志，可也许最苦的是自己再累再烦，却找不到可以倾诉的对象，也许心灵的寂寞才是现代人最大的折磨。

       舒展开双手，顿觉呼吸舒畅了很多，原来向上张开双臂的时候是这么舒畅， 原来只想拥有一片属于自己的天空，一片很大很大的，蔚蓝蔚蓝的天空，而我能躺在那上面什么都不想，什么都不做，可以尽情的呼吸，再呼吸……呼吸完这所有的新鲜空气。
       原来我双手举向天空，也许不一定能摘取到星星，但我保持了这种舒展的并且永不服输的姿态。

        今天在自己家里，下午没事，走到自己的房间，打开装满自己所有书的柜子，看着自己曾经读过的这些书，心理感到特别的满足，随意抽取了一本，手捧着坐到椅子上，心好象一下子沉静了， 并想着你现在肯定也在看书，他的心肯定和我一样的沉静，心底并没有所谓的不在乎或者别的想法，只是正象我此刻一样，心很沉静，当一个人静下心来时，心也沉浸在其中．更觉得昨天的不应该，不应该对你那么大呼小叫。

        脑中想起了一句话：其实我们都在用自己的方式在爱别人。自己喜欢吃什么，希望他也喜欢吃什么；自己喜好什么，希望他也同样喜好什么；自己希望他什么时候打自己电话，就要求他什么时候打自己电话；自己希望他时刻想着你，稍一感觉不对，就闹情绪。从来也没想过他需要什么，用他需要的方式去爱他，而只想到了自己，有点付出就吵吵嚷嚷，说对方没想着你，爱着你。也许我们还没会真正去怎样爱一个人，还没有做到真正的付出，付出了一点就吵吵嚷嚷说自己付出了很多。

        此刻，很想打个电话给你，很想告诉你：对不起，我不该那么对你发泄。可是这声“对不起”说不出口，

           昨天半夜醒了后又没睡着。现在我是真的害怕半夜醒来，那种黑夜的寂静，那份悄无声息……让我的思绪不敢丝毫停留，一旦停留，思绪便无边无际地泛滥，而其实想来想去还是那么些问题，我又不敢告诉你，告诉你怕给你增加负担。前几天的那场情绪失控，让我后来心里有点后悔，不该给你压力，让你也因此两个晚上没睡好，影响了你工作。

        我曾在心底告诉自己，不管未来我们是否能在一起，我一定要陪他你过这段时期。昨天晚上和你发消息知道你在看书，心理才安心了点，但是半夜醒来后却是我的失眠。我和你开始的时候就是分在两个地方，所以我们现在最需要的是增加两个人独立相处的时间和了解的机会，但是你从去年八月开始就一心投入你的工作中，而我是全力支持着你，所以这样我们只能放弃相见的时间，虽然在每天的电话中感觉到你似乎对我们的感情有点淡，但是心底还是欢喜乐观着，这是我们的过度期，只等着你工作结束的那一天，但是你工作结束后并没有急着想见我，而是在过了两三天问我要不要来看我，我知道你是在征询我的意见，问我是否有空，但听到这样的话，心底却不知道是什么样的感觉，原来你对我的感情还不深，心理有说不出的感受。而当我问你能否去趟##时，被你拖拉后，心底更是凉到了极点，你一直投入在你的事业上，你在心底忽视了我，我在你心中的位置……？难道一直以来都是我在自作多情……？我在单方面付出……？也许你对我的付出根本就没有感知。当这种感觉犯起时，泪水只

        我和你从认识到开始相恋就在两地，异地恋总能带给人非常美好的感觉，记得有段时间，特别的喜欢这种感觉，每天最开心的时候就是在一天工作完后静下心来的时候就是听到电话那头传来的你的声音，在你的声音中入睡。享受着这种遥远的思念带来的美好感觉。在甜甜的思念中想着对方，念着对方，觉得自己很幸福。但长久的分离，长久的思念，却带来了另一种滋味——无奈，这种无奈同样是思念带来的，思念的痛苦让人无可奈何，让人开始多疑，猜忌。以至于有时候我觉得你离我很近，你就在我身边，我们的心靠在一起，可有时候我又觉得你离我好遥远，看不见摸不着你，当想的次数越来越多时，你的样子好象也越来越飘渺，飘渺得只觉得你的声音浮在空中。似乎你不知道我在想什么，而我也不了解你，而自己似乎也从来没这么迷糊与不知所措过。

        在感情上没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁！我不知道你的想法，但是我知道在我心底是珍惜和你的感情的，但随着时间的推移，我害怕了，不是害怕付出，而是害怕受伤害。我只想告诉你：我怕被伤害，因为我是一个重视情