我的日志(-=．．．．．．．．=-)
日子一天天的过去，今天是zhk的过18岁的阴历生日，我们在马坡，过得很快乐。我喜欢听童话，这么老的歌，可我就是喜欢听。
这个星期，我并不好。
1。计划性不高。有的时候，计划跟不上变化。
2。心情急躁了。冷静地思考越来越少，马上改。
3。时间不像原来抓那么紧了。改。不能浪费时间。
4。思想不够高度集中在学习上。改，一切都很简单哈。
继续发扬的优点：
1。快乐向上，保持笑容。
可怜的优点了。就这么少。
明天的生活又要进入正轨。这星期我发现了书是朋友，这话真有道理。嘿嘿。我有一种强烈的欲望，给我大把大把的时间，我想看书。看很多很多的书，我觉得，现在的自己什么都不懂，再不看书太对不起青春了。要看，适当的看。我能把握度的对吧哈。
最后再说一句，我喜欢童话。
首先声明~我写文章不为了煽情哈~但也许我本身就是个矫情的女的~所以偶尔也那啥一下下~嘿嘿
明天就正式开学了。这个假期，没有遗憾。这个生日，没有遗憾。在我看来，谁的祝福都不少了。这是我感觉最幸福的一次。也许因为这一次，我比往常要求得到的少了很多。结果却丰收。哈哈
从那一回，不知道哪里来的勇气觉得我们在学校里面像那个样子挺好的。因为我看到了一句话“空间上的距离不会成为我们的屏障，只会让我们有更多的空间飞翔”。也许我就该这样想的。我真得相信。真得相信。所以我开心，很开心。呵呵。我傻。我好像觉得未来有了可期待的东西，我好像觉得，从前的代价，也会变成一种希望。我把他放在我心里。因为我知道，我们并没走远。哈哈
这话说起来有点恶心是吧。可我就是高兴，很高兴··
我觉得自己很幸福，我要学习等待幸福,嘿嘿~就这样。
还有一个小时~~我就正式步入17岁啦。哈哈。其实我还是很高兴的，我向来是不拒绝成长的，尽管我经常会发出自己年事已高的感慨。总结一下我的16岁。
16岁。自己在踌躇与迷茫中走过。对于未来的思考，对于现在的理解，对于过去的珍视，在我的16岁蜂拥而至。不得不承认我的脚步太过凌乱，凌乱中不免掺杂些曲折与不安，但总体还是在向前。这是我的16岁给我最大的安慰。我的16岁告诉我，成长很重要，成熟很必要，从容快乐健康勇敢都不可丢弃。
16岁，懵懵懂懂的开始懂事。是的，我称自己懂事了。告别了过去的疯疯癫癫，告别了过去的漫无目的，告别了过去的初生牛犊不怕虎的愚蠢，我懂事了。
16岁，心里还有很多没办法解开的结。交给我的17岁。我就是拖拖拉拉，那又怎样。
17岁。我想奋斗，我必须要奋斗。我要在努力中找到永恒。用我完美的18岁来回报我的努力，我为此付出的一切。我一定不能忘记，我为此所付出的代价，牢记代价，这也会成为我永恒的动力。还是那句话，人是要有信仰的。
17岁，该忘的事情就忘了吧。到了这个时候还看不清楚岂不是太傻了。是的，太傻了。一直以来，对于这一次，我主动地不愿意选择放手。虽然嘴上说过几千几万次放弃，可终究没有放下。我不知道还有没有必要再说，但是我还是要告诫自己：别想了，放弃吧，结束了的事情就结束了，没有可能追回也没有必要追回，过去的都是完美的（这半句是叶莺说过的），过去的就过去吧。love是不能忘记的，那么就种下去吧，它会发芽的，如果有缘分，它会成长为植株的。顺其自然……
就说这么多吧……想睡觉……
我珍惜我的星期六。珍惜这个博客。这里是我寄托情感的地方。我一个人的地方。
越来越多的时间，我喜欢一个人，我喜欢我和我自己在一起。没有别的感觉，只是喜欢。和自己在一起，能听到自己心里的声音。我曾经受够了强迫，我曾经受够了伪装，我曾经受够了都。我现在只想和我自己在一起。我喜欢听，从心里发出来的声音。声音的源头甚至都可以追溯至我的小小时候，嘿，会有一种奇妙的感觉，自由奇妙的感觉。一个人，更容易体会到脚踏实地的快乐。一个人，跟容易跟着自己的眼神走。因为我相信我自己，所以我相信我走的路，我会很虔诚。
我很奇怪的。当我看到了充满着希望，充满着奋斗的双眼，我很快乐，仿佛那是我的，嘿嘿。告别了高二自己照顾不好自己那人不人鬼不鬼的生活，现在的我，虽然经常很会茫然一下子，但脚步总不至于使凌乱的。这对于我，已经是一个硕大的进步了。唯一不足的是，我应该向陶渊明学习学习。“虽处闹市，而无车马喧。”是我现在应该追求的境界。我必须学会。因为，它是通向未来的必要条件。
不扯了，就这样。
明天一切又会如故。
看到了班里注入新鲜的血液，我也觉得好。我喜欢看到他散发出来的那种能量。我看到了信仰的力量。
看到了优秀阿
我喜欢我经营了这么久的博客啊~~不要落太多灰啊~~自己多照顾自己哈~~暂时86~~但愿我回来~你还在~~
呵呵，我都感到无奈，这几天仿佛口水特别多，博客也一篇一篇的写。算了，安慰自己道。高三前把废话多倒出来点，省得高三憋得慌。
这几天在网上，看了很多我觉得很有益的东西。感觉比光看书还是充实一些的。
其中，又在满大的博客里看到她的台湾之行，不由得又在心里燃起了对上大学的渴望。回过头看自己的文字，仿佛都处于一个自我的小世界中。好小又好笑，我看不到外面的世界，封闭，落后。我想出去透透气。这是我现在心里最强烈的念头。
但由于学习的原因，我忍痛割爱不去北京了。我会去的，还有那里，还有那里，那里那里那里……要等着我，我都要去都要去。我就和那些地方，那些开阔的地方定下一年之约好了。这样心里就有不灭的动力，这动力就是我要去开阔自己的眼界，增长自己的见识，好好的完善自己的封闭与不足。
还找到了个地方，解开了很多不开的结，让我觉得自己格外明朗了，也受到了很多奋斗精神的熏陶。
我要上高三了。我要努力，为了我自己的理想。
我要努力，为了我的前途。
我要努力，为了我的家人。
我要努力，为了我的过去。
我要努力，为了我的朋友。
我要努力，宋如是说，转折啊，好好努力啊，明年我们联系，好好玩。
我要努力，钱如是说，我在想，你明年来这里吧。
我要努力，爸爸如是说，不管怎样，明年我带你好好出去一趟。
我要努力，为了心里的爱啊。
我要努力。
这个转折点，我来个漂亮的转弯哈。
今天和偶然的想听这首歌。很久没有为一首歌在表露出自己的难过亦或是不安。
我觉得自己很对不起自己，我没办法给自己一个很好的理由让我忘掉忧伤。我总是不停的折磨自己。回不到从前的自己。
希望时间为我停留。
我想念他 没人取代的他
独立坚强好像没我下那个那么容易
学学学
现在的这个样子都是因为不坚强一点都不坚强
我都不知道坚强是啥意思
一点都不独立
我都不知道独立是啥意思
成长啊~~~快点吧 我受不了了
呵呵，借用一下原来的一道高考作文的题目哈。
今天和qr说起来了，他说一年后，让我也考到上海。说真的，我不是一般的想。
做一下小梦：说不定我们可以考到同样的大学，那样，在一个人生地不熟的地方，我有一个如此长久的好朋友。他可以为我介绍那个城市的一切，我也可以放开手的努力我的将来。最重要的是，我不会觉得孤单。在同样的学校，好像是儿时的身影。我们搞不清楚我们到底几岁了。也许还在小学，也许我们都已经长大。那样的幸福日子好像真得越想越美好。
梦也毕竟是梦嘛，这一年，我会怎么样我自己也没法确定。开花结果是我的希望，但也许是一切会失控。爸爸说，要往最好的方向努力，要考虑到最坏的结果。
可我想要好的结果，我想走向我向往的未来，那个时候，再想起她们，他们，真的是弥足珍贵阿。
好像是我们娟儿曾说过，什么什么是杯酒，越久越香醇来着。我想我的体会会越来越深的哈。