灯下随笔(-=点点灯光点点情～写出悲欢离合，写出人间真情=-)
这个学期，整个时间活动表都提前了一周，迎新、评奖学金、招干……一项一项，足以把我的脑袋弄成两个大。很多时候，我又选择了逃避，天啊，逃避，什么概念？这本不是我想要选择的生活。但最起码，我还是要等到招干结束，给他们做一两次培训之后再退出真正的工作圈子。有些时候，我甚至不知道自己应该选择些什么来安慰自己。
评选奖学金，总会让我有些自卑，纵使我的成绩在这个学期好了很多，纵使我的综合排名能进入前20，却还是有一种小小的心酸的感觉。妈妈说的对，大学是全国的优秀生集聚的地方。而在这个地方，我必须学会承受排名在后的事实。或许是我还不够成熟，还不能淡定的面对一些事情。好吧，我会好好学习这门功课，不管是必修还是选修，我都会努力达到优秀的。
这个星期是开学调整期，下一个星期开始就进入到学习状态了。相信自己，一定行！！！
刚刚在网上看到了团委老师给部长级的干部留的一篇博客，目的是让我们自己选择是否留在学生会工作。老师说，看完之后自己静静地坐上一个小时好好想一下自己的抉择，还让我们仔细地回想自己是否认真负责的做好了每一项工作。看完她的文章，我觉得挺可笑的，真的。一个从学生工作走过来的人，连最起码的学生工作原则都不懂，一个和学生说话冰冰脸，不管何时都吝啬笑容的人，她的文章对我不会有太大的说服力。
并不是对老师的不敬，只是不赞赏她的做事方法。她让我们选择，让我们仔细反思自己的工作，但是她是否知道，当一个人的成绩得不到肯定之时，学生所有的热情和自信都会被耗尽并且满满地都转变为别样的自卑。认真？凭什么继续认真的做下去？难道只有什么都听老师的才算是好学生吗才算是好学生干部吗？不见得吧！虽然老师的人生阅历比我们丰富，但是老师也有片面的时候，也有偏激的时候，也有不了解情况的时候。那么在这时，我们要怎么办？作为一名大学生，我们已经脱离了小孩子一味接受信息而不知分析的年龄，我们有自己的思想，我们有自己的主见，我们也需要被尊重和爱护。这不是为自己开脱，而是最基本的人格要求。老师还口口声声地说什么教我们做人，我们学到什么？无非是听话，听话，再听话！这种工作怎么才能坚持下去呢？
开学初，组织评选了优秀干部，无疑没有我。再看看名单上，除了跟在老师后面的听话的孩子再没什么人了吧。这其中的一些人，宁愿不上课也要为团委老师做事，甚至不惜牺牲自己成绩为代价。这样的事实，让我想到的，真的只有可笑两个字最贴切。或许，老师当初是一个优秀的学生干部，但是她不可能是学生干部的好领头人。
开始上课了，新的一个学期又开始了。而我，也成为了名副其实的老师姐。当知道了学习的重要性之后，纵使一天只有两大节课，却也觉得时间不够用。下个月就要开始上托福课了，每周周一到周四晚上都要学习，明天还要去报名选修课。听起来似乎忙的要发疯，其实也只是自己对自己的一个奋斗的承诺。我一直都在说，现在已经大三了，不能再贪玩了，不能再迷糊了。对于自己的未来，对于自己的学业，总要有一个前景规划。即便最后由于种种原因没能达到自己的目标也不会落下后悔的境地。
说实话，其实今天的两门课都很……虽然都是双语课，可是两个老师的英语水平我真是不敢恭维。一堂课下来，真的都不知道我自己到底是在学经济还是在学英语。老师说，这是我们第一次把英语当作一种工具用，不必强求什么语句，老师又带着我们一句一句地翻译课文。头有点晕晕的，还没有掌握真正的学习方法，看来认真掌握还不容易。要努力了。
马上要去开会，对于一些人有点看法，不过没关系，做好自己的工作无愧于心就好了，其他的都不要管了。fighting~~就剩下一个月的工作时间了，不管怎么累也要做好！加油！
晚上，团委学生会开会。回来的路上，随处便瞧见一对情侣，他们依偎着，拥抱着，亲热着，在宿舍楼下徘徊着，似乎恨不能一天24小时地在一起。我就在一对对情侣旁走过，低着头，看脚下被雨淋湿的路面。请不要误会，我并不是在伤心自己没有爱情，而是，在享受这份孤独。
经历了两年的大学风雨历程，我突然发现，自己已经知道了什么是自己需要做、应该做、必须做的事情，已经知道了珍惜，也知道了感恩。所以，在开学伊始，我就在日记中重重地写下：只有父母和知识是自己的财富。这句话看似锋利，却也真实。在这个物欲横飞的社会里，一靠人际关系，一靠真才实学。而对于我，自知愚钝，不能结识那些平步青云的大人物，所以，我只能靠着我自己的真才实学在这个复杂的社会中“混”碗饭吃。因此，奋斗是必须的。也就是因为这一份奋斗，我，还是孤独的。当然，我不得不承认，当大雨倾盆的时候，在自己拎着沉的要死的行李上五楼的时候，当我难受的想找个肩膀哭泣的时候，我对那些有男朋友的人充满了羡慕。在我最脆弱的时候，没有人在我身边听我哭诉，没有人在我身边听我撒娇。然而，当苦难过去，我却又是那么庆幸自己是一个人。望着天空，感受微风，我突然觉得自由是如此快乐的事情。我可以随意地在图书馆小坐读一本小书，我可以流浪到自己想到的湖边任凭自己的思绪天马行空，我不必在乎任何人的眼光狠狠的小女生一把，我不必把自己锁牢在一个男生身边。如果说这是一份孤独，那么它是美丽的孤独、绚烂的孤独，我也要微笑着享受孤独……
瞬间释然，抬起了我的头。是的，我在享受孤独，那么我为什么不让别人知道我
01 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
02 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
03 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分
04 智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
05 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）
06 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握
07 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情
08 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
09 我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
10 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人
11 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
12 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！
13 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果？？虽然恍然大悟，但为时晚矣！
14 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！
15 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
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夜，总是静谧而略带忧伤的，每每望着天空，我便会想着自己曾经经历过的一切一切。长大之后，恋上翻看高中之前的日记，幼稚的文笔，幼稚的悲欢离合，常常让我会心一笑，然而，笑过之后，突然感到一种苦涩，或许，这叫做成长的历练。
曾经在日记中写过：在成长的道路上，我会拼尽全力克服困难挑战极限，就在我遇到人生高墙之时，父母就像是攀登的梯子，帮助我跨越障碍……一次在酒桌上谈起这番话，竟惹得老妈老爸红了双眼，他们一直在说女儿长大懂事了，而在我眼中，这只是我对父母没有行动的爱恋罢了。
青涩的年龄，我曾记述：在人生的十字路口，我久久地驻足。我不知道，前进还是转弯，似乎所有的路都向我敞开，却又都说着“此路不通”。该何去何从，我不知道，我无助地站在斑马线上，站在路口中央，任凭过往的司机骂我找死，任凭出租滴滴地唤我上车，我还是固执地独自站在中间。或许，我是在等一个人，一个勇敢出来牵着我的手走向远方的人……是的，我是在等待一个人，直到现在，我依然在等待。有人说，因为孤独所以优秀。我是孤独的，但是我并不完美。我只是等待一个人，带着我走向完美的未来，完美的远方！
有一首优美的曲子，吸引着你，也吸引着我。就是这首悠扬的曲子，让我们从不同的远方相聚在这里，相聚在这一片广阔的草原上，享受阳光，播种希望。
我们从陌生到相识，一起欢笑，一起忧伤。我们一起探讨阳光的灿烂，我们一起分享月光的皎洁，偶尔听到欢快的鸟叫，我们便会不约而同的闭眼欣赏大自然创造的一切。所有的事情，都发生的如此自然，如此婉转，又如此让人赏心悦目。在这首曲子中，我们似乎是久识的朋友，相互照顾着，相顾依偎着，用自己并不温暖的双手给予对方无限的热量。这是一种缘分，这是一种信任，这是一种难以言表的欢乐与幸福。这种感觉很微妙，微妙地让我忘记了时间的存在，我拼命地吮吸着空气，企图留住这一切，又幻想这优美的曲子永远都不会停下来，我们就会永远飞旋于这奇
早上出门，路过师姐宿舍，竟见她与男朋友在吵架。师姐拿着许动东西，板着脸对急急赶来的男友说：“今天我特意让你起床你都不起！平时也就算了！……”由于我急着去冲洗照片，也便没有过多停留，后来发生什么自然也不得而知。但是，心里有点难过。
在我眼中，他们一直是最幸福的一对，男才女貌，都那么有能力，都那么的热情开朗。虽然对大学恋爱还没有一个比较好的定位和把握，我却深深喜欢他们这一对。但是，他们吵架了……虽然说两个人吵架是很正常的事情，却让我想到很多东西。当两个人在一起，当别人认为他们很幸福的时候，他们真的感到幸福了吗？
做出决定与面对选择是不同的。
很多时候，我们都信誓旦旦地做出决定，以为自己拥有了一颗释然的态度，孰不知，这种决定只是在心灵深处做出的，只是自己与自己深处灵魂的对话。然而，我们都不能也不可能只生活在自己的精神空间之中，归入现实，就面临着另一个严峻的考验，那就是面对选择。
做出的决定是心灵一次深刻的洗礼，是心灵一次郑重的选择。然而，这选择在现实中会有怎样的效力我们不得而知。太多的外部因素或许扭曲了我们做出选择决定的初衷，但选择的本质不会改变。我们需要跳出蒙蔽双眸的混沌去深刻理解自己的选择与决定，
上大学之前，在一个偶然的机缘下，我接触到了光良的《童话》。第一次听，就有一滴泪那么自然又不被察觉的顺着脸颊流下来，或许，这就是我与这首歌最初的缘分吧。在那段时间，近乎疯狂的喜欢着《童话》，晚上不一遍遍地听这首歌，竟都会患上失眠症。我喜欢音乐，却很少对于一首歌曲有如此深厚的感情。
上大学之后，还是天天听着《童话》，竟没有厌倦的感觉。每一次听，心都隐隐的痛，仿佛有些事情堵在心里不能释怀，而最真实的想法，却又不是自己所能知道的范围。每次看看闲书，都喜欢听听音乐，可是，当耳机里飘然传出《童话》之时，常常惹得我置书于不顾。闭上眼睛，感受着一句句扣人心弦的歌词，经历一次又一次的心灵震撼，虽还是怀疑自己喜欢这首歌的初衷，却还是深深地陷入自己的感悟之中
有一种思念