_珏′ 13:10:52
前两天他们吵架`
_珏′ 13:10:58
我劝她跟他和好`
。黎璃 13:11:22
为什么打架啊
难道你真的不难受
_珏′ 13:11:40
我想说
他们在一起三个月
那男的就跟她说他爱她了
觉得有点讽刺
。黎璃 13:11:54
男人
_珏′ 13:12:05
我也不知道我怎么想的
我是难受啊
但觉得更讽刺
他跟那女的说
_珏′ 13:12:24
我以前对不起他
背着他和别人
_珏′ 13:12:29
我想说
- 只是一些无聊话语
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 感触．
最悲哀的一种分手,不是双方轰轰烈烈的吵一场,不是大打出手,不是一方移情别恋,也不是大家不能结合,最悲哀的一种分手是无声无息的分手。
曾经轰轰烈烈,曾经以为他是你人生最后的一个男人。
曾经以为他是陪你走人生漫漫长路的人。
曾经沾沾自喜,以为在茫茫人海里终于找到了他。
曾经幻想和他结合,幻想和他生儿育女,连儿女读哪一间幼稚园都已经想好。
曾经为他剧瘦三十磅。
曾经为他放弃其他机会。
曾经想跟他同归与尽。
曾经害怕他会被其他女人抢走。
曾经在他身上留下齿痕。
曾经恨他入骨。
可是,许多年过去了。已经忘了上一次亲热是什么时候,只记得昨天又吵架。
已经忘记了他给你的痛苦和快乐。
已经无力可挽。
原来,你和他,各有人生的一条路要走,大家走的路并不一样,
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 为什么．
我怎么会知道有那么巧呢
看见这几天有个女的经常来我空间
我就加她了 没有想到会是现在他身边的她
即使是这样我却没有醋意 我只是希望她会爱他
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 想你
今天早上很迷茫
忽然想找找去我们的那件情侣装．情侣鞋穿在身上．
把关于有你记忆的东西全部摆开出来．看着这些东西．我眼睛又红了．
鼻子酸酸的．我一直生活在自我催眠里．老是跟自己说．你不算什么．
我忘记你了．不爱你了．可是．每次一遇到有你的事情．我还是很颤抖．
无数个晚上．拨着１３７８８４０８８７１那个号码．传来的却是空号的声音．
一遍一遍我好想哭．每次上ＱＱ查找你已经是一种习惯．每次都是很复杂的心情．
我多少次都自己抽自己的耳光．为什么还要对你念念不忘．
凭什么你都离开我了．我还要过得那么的难受．
我想你．．忍不住的想你。
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 请问，你会好好爱他吗？
请问,你会好好爱她吗.?
今天我又看了你的空间.可是都没有提到他.我知道.现在是你跟他在一起.很多次.我都很想问问你.问问你身边的人.你爱他吗?你会不会好好爱他呢?我真的希望他会很幸福.说实话.我蛮喜欢你的.只是一种感觉.虽然我们并不认识.可是.可能还是很在意.所以.他的事不需要有人跟我说。我还是知道了.虽然每一次.我都会受到刺激.很多时候也很想问问自己.凭什么还要不放过自己.为什么总是要让自己活在那些回忆那些旋涡里面出不来.可是很清醒的想走出来.却迈不开脚步.也许是我当初付出得太多了.也也许我还记得那翻江倒海的呕吐感.还有奔泊的鲜血从我身体里面流出来的痛觉.还有流过那么多的眼泪放下农民久就一年了.可是总是觉得时间还是慢了点.深的感情.算算没有多
你会好好对他的是吗?不会伤害他的吧.
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 2006.5．１２
我记得那一天
因为身体虚弱．你陪我去那间小医院堕胎．
进行了药物流产．一个星期里。我被药物的副作用折腾得死去活来．
躺在床上．吃不下任何东西．胸口是翻江倒海的呕吐感．你握着我的手．
心疼的叫我不要哭．却哭得比我更无辜．你说．不要哭．不要哭．我们以后还可以再要的．
我嘴唇干焦．然后在侵蚀到骨头里的寒意和疼痛中．迎接到了从体内用泊泊涌出的鲜血．
可是最后．我们分开了．
注定的．有些人无法在一起．
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 再一次 受到刺激
很無助。壹開始還好好的。
她跟我說完那樣的話之後。我就有些不對勁了。
總是這樣。輕易的就被人刺傷了。
呵呵。恨自己。任何與他有關的東西。都可以連眼睛都不眨。就傷到我。
她說。
妳放棄他好麽。妳放棄吧。
他也有他的苦衷。當初妳們都相愛過。夠了。不是嗎。
呵呵。這算什麽呢。放棄吧。他不值得。
真殘忍。
再讓人痛不欲生的言辭。也就只有這樣了吧。
妳放棄吧。他不值得。放棄吧。他不值得。
跑去他的空間。看到有個女的給他留言。叫他好好愛婷婷。
要好好起婷婷噢。
好刺眼的壹句話。眼淚哭了整張臉。
好生心疼阿。
他的身邊又換了別人。
他不值得。現在和別的女人在壹起而已。
他不值得。會在我看不見的地方喊別人老婆而已。
他不值得。只是我和他分開那麽久了他有權利去愛別人。
呵呵
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 現實
傷口疼不疼 這就是現實
沒有人理妳是不是受了傷
只知道妳受了傷更好對付。
愛是什麽 也許只是激情時候的感覺吧。
妳從來也不會知道 妳對我造成的傷害有多大 連責任妳都沒有對我負責
在我聽到妳跟誰 跟誰 跟誰 在壹起後我的難受嗎。心像被撕裂壹樣。
可是妳不會知道 妳不懂得我的難受我的痛苦
妳只懂得妳要快活 妳沒有想過我還愛妳是麽 還是覺得我已經不愛妳
從來也不知道妳是怎麽看待我的 我知道 妳壹直不誠實
跟我在壹起的時候也很不誠實 現在能有多好呢
當真妳可以對誰都可以叫老婆麽 能不能再不讓我受傷 能不能不要再聽到
妳跟誰誰在壹起 去開房
爲什麽 妳們可以不要再提他嗎 不要再跟我說起他好麽
懂得我的心疼痛得想要把它挖掉嗎
爲什麽做錯事的不是我受傷的是我還要我承受那麽多的痛
是妳離開我推我走向那麽惡心的現實
讓我過壹天就煎熬壹天
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 假如.我可以不爱你...
经常可以梦见你。有时候是梦到我们以前很快乐的时候那些模糊的场景。
有时候会梦到我打你的时候。其实无论梦到你的什么。第二天醒来总是过得很迷茫。
哭肿的眼睛你没有看到。你也不会懂得有时候惊醒。发现你没有躺在我身边是一种揪心的难过。
你和别人在一起的时候。你有想起我么。有拿她跟我比较过么。
现在。我个谁在一起都没办法开心。也不会正常。暴力的对待他们。用手用脚惹他们伤心难过。
我不想变成这样。跟谁在一起我总会想到你。没办法在一起。所以开始然后离开。
我想我没有遵守诺言你是我最后一个。因为你说过我是你第一个也是最后一个。
可是最后你还是离开我了。为什么。
你给我的诺言不见了。
假如我可以不爱你。那么我一定过得很快乐。不会因为想起你心就抽痛。
魏宝宝。大头。变形金刚。大河马。咪咪眼。宝宝。
我真的好想你。
今天。有点冷。天气好阴沉。
明天。会是晴天么。
881213
你还记得。
我们当初一起玩跑跑卡丁车么。
你还记得。
我们一起爬墙被捉么。
你还记得。
我生病的时候你逃课陪我打针么。
你还记得。
你陪我去医院打胎么。还记得你抱住我叫我不要哭。以后还可以再生的。可是你眼泪却已经掉在我的脸上。
然后晚上打电话因为宝宝我们一起哭了好些日子么。
这些你都记得么。
记得你十八岁我送给你的戒指么。
记得我们一起散步一起吃饭的日子么。还有那些甜蜜。你都忘记了么。
你怎么可以跟别人开始呢。怎么能去触摸别人呢。
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 一边生活一边却在迷茫
一些人离开了。一些人消失了。一些人消失后又出现。如此往复。
那些爱过的人。消失踪迹的爱人。
一切都只是让我经历么?
一直都是在失望。才发现这样不是用来寻求爱的方式。注定要落空，一切是幻象。即使抓在手心也会消失竭尽。
始终没有渠道。如果知道这一切最终带来的只是离弃和伤害，我就该听她的话拒绝开始。
Chris说，只是让你经历。一切都是虚无。但要亲身体验和经历很久以后才能理解其真正的含义。追求爱的途径如同泅渡般艰辛。实验它的多样性来确定它的唯一性。这个世界没有男人，时光仍旧前进，日升月落，斗转星移，花开寂无声。这个世界依旧由金钱，权利和欲望来颠覆，貌似花好月圆的强大。
一晃眼你已经离开了半年多。
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 魏
想起你给我的诺言，如同海水一样冰冷飘渺。我却一直在寒冷中坚持。
你说你爱我，却不能陪伴我。我犹如和幻影恋爱。
你离开了我以后。生病的时候没有问候，哭泣的时候没有安慰，想念的时候没有回音，失望无比。
我以为只要我漂亮的坚持就能换来幸福的微笑。
我没有放弃你，而是自己放弃自己。 我也不想让自己那么的堕落。只是你知道要过完一整个没有你的晚上是那么的寂寞。
每天都是红肿着眼睛游荡，像只受伤的动物。有多爱你就有多伤痛 。
或许我不够美好，还是她比我美好都已经无关紧要。故事的最后你还是离开了我
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 消失踪迹的爱人
我删掉你也是想要你忘记我
我知道像我这样的人怎么能和你在一起
破碎与完满…我是个没有用的人。
我不想拖累大家。这样的厌倦，给我支烟淹没自己，对抗生命的空洞。
大家都只想保护好自己。人类都是这样子的。
我知道你并没有错。因为从来也没有人可以对谁从一而终。
在我知道你同别人上床了以后。我就知道我们已经是完了。
去你生活的地方。我只不过想要去看看。因为那是你生活的地方。
见你一面也不过是想要做个了断。也许是我不肯放弃。因为是那么的爱你。所以让自己去争取一次。
其实我知道你并不会再回到我的身边。虽然你说你爱我。
我知道我并不需要再伤心。毕竟你离开我以后你会自由。这是你说你不懂怎么做的时候。我感觉得到的。
因为我的爱太重会太累。你害怕了。
如果你现在开心。那我又为什么一定要绑你在我身边呢。放你走让你快乐不好么。
我知道你腻了。并不是你不爱我。对于我的人我的身体你都心身疲倦。
为你打掉的孩子。是我的对你的爱。因为留不住他所以我也留不住你。
所以。我就这么在你的世界里消失吧。
也许这样你还能想起我。
去滕县回来后。
记。2007。1。26
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- 2007.3.24 阴
又想你了。
再一次QQ查找。查看你的资料。
这些都已经成为一种习惯了 自从离开了你 每次上QQ查找你的Q号已经是一种习惯
你还好吗 天渐渐的热了 让我总是想起那年属于我们的夏天 你和我开心的笑颜
为什么 我们不能回去了呢 你和我的照片 全部都删除了 可是记忆里还是忘不了你的样子
我们吵架我们开心我们哭泣 为什么我们就是不能在一起 难道我们爱得不够深么
为什么 离开你以后 我的快乐是那么的不快乐
你带走了我的什么 让我总是魂不守舍 心都碎了
太多
我要留言To Comment 阅读全文Read All | 回复Comments() 点击Count()
- ２００７．２．１０
还有４天就是情人节了．
不知道你会怎么过会跟谁一起过．
还记得去年的情人节．你是同我过的．我送了你一支ＺＩＰＰＯ．
到现在你还带在身边．可是物似人非．我们却早已经分开了．我的心还在．
你的心却已经走远了．今天晚上．我又很想你了．你在做什么呢？
真的很想听听你的声音，可惜．没有勇气拨下那个心里一直记得的号码．
情人节就要来了．忍不住我又难过了．为什么．我就是对你能那么的深爱呢．
而你为什么要远离我呢？我很难过．．．
前天．和彬姐出去喝酒．他跟我说你上南宁的时候．跟网友见面．彬说那个女人很丑很嫩．
但是又能怎么样呢？她还是胜过我．因为她能站在你的身边．而我并不可能啊．嘴巴说着没有什么没有什么．
其实心理早难过得很想哭了．可是这些又有谁能知道呢？就连我曾经最深爱的你．也已经面目全非．
以后．我还能怎么样呢？还怎么再去相信别人呢？
有时候很想去恨你．可是都做不到．也不明白为什么．
还有谁能懂呢？