写下这个矫情的标题的时候,我裹着被子坐在床上.八月的曲靖,早晚都凉凉的,在家的时候,我穿着七月的T恤和可以当裙子的大短裤,总是要裹着被子.

怕冷.怕热.怕逝去.
爸爸也开始了新的生活,旧时的了断却还有欠火候.妈妈的生活还是一样绝望,看去的时候我没有笑颜也无法有笑颜.
总觉得没有家的人,心里是没底的.每一次离开向着云南的方向时,只说是回云南,不愿意说是回家.

总是有些许亏欠,我的,他们的,我们互相的.

我明白要好好照顾他们,在我在这里的不长的时间里,尽我所能对他们好.
那些无论是补偿也好真心也好的爱惜和珍重,由于来自父母,来自一直淡泊着的亲情,哪怕一点，也觉得厚重.
那样浓浓的疼爱不曾有,貌似的东西出现,于是觉得不安觉得危险.我想我自小就是一株生长在荒野里的野草,如今被带到了温室,生长得小心小心翼翼.

我愿意他们幸福.所以当他们中的任何一个人找到了温暖的所在,我都感到释怀.

只是某一刻,看到他们和谐的征兆,突然意识到，这里更加没有我的地方了,这里,是我再不能久呆的地方了.从此以后,这里只是一个往返站.
很久以前我忿忿地说一定要离开这个地方,离开所有的纷杂再不回来.有的时候觉得自己真的是硬心肠,太小的时候太心伤,不懂得的时候太挣扎,害了自己.

一直在暗自责怪着的那些人,也都是无辜的.每个人都是无辜的,这个情节里的所有人,几十年的时间,不过是一个无辜的延续.慢慢的慢慢的,青春就展开了,就逝去了,就苍白苍老了.
都没有错,错的是人的性格,错的是事件和时间,这些都是我们当时无法察觉甚至现在也没有察觉的东西.
无力回天.

我看到一种走到末端的无奈.
隐约知道,我现在的每一步,都是走到末端时的伏笔.我选择的前方,我选择的人,也许哪一步错了,将来就要悲凉悲凉地叹息.也许我的子女,就会像我一样,做荒野里的野草,肆意疯狂.

很多时候幸福不是累积,只是巧合.

是谁说要带着悲伤上路.是谁在痛的时候想笑笑不出来,想哭却只会流泪.那是流泪,那不是哭.
也想潇洒一点,任何时候只淡淡地笑笑.也想像表现的那样孩子气,不明白不现实只会想着世界的好.

一切过后,还是淡定.生活要继续,我要对自己负责.
可是你一定要幸福.你一定要幸福.