昨晚他又很晚才回来，我在床上怎么也睡不着，明明困得要命，可心总是静不下来，十一点半的时候又跑去楼顶等他回来，整整站一个小时还是没他的身影出现，只有乖乖的回到床上，我知道自己那样很傻，白天就自己打发无聊的时间，只等晚上能快点到，到了差不多他要回来的时候，我就会静静的听着外面的脚步声，只要听到脚步声我就能知道是不是他回来了，这也已经成了我每天必做的事。。。。。。。他回来后我真的很生气，只是后来想想没那个必要，我应该理解他的
- 好难？
过几天可能就要离开这里了，我不知道自己将怎么面对离开后的生活，我和LG认识还不到八个月，可我就已经又了六个多月的身孕，刚开始我真的很想很想拥有我们的BB，真的，可现在我却很后悔，后悔当初没听LG的，自己那么执意留下孩子，我们都没经济基础，LG的工资就那么点，够我们两开销还勉强，而我一直都没工作，以前不知道钱这么重要，一个人的时候都不知道存点点，现在都靠他，也真是难为他了，现在我又要回他家去待产，本来心里就一直又顾虑，要离开就更难过拉。。。。。。
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- 这样的我？
这段时间睡觉总会入梦，梦里的东西和事情让我的心总那么难以平静，今天睡午觉时又做梦了，醒来就想着给LG打电话，可想想还是不打扰他，也每天在家等着希望他能打电话回来，呵呵，今天中午吃饭给我来信息，这样我就觉得已经很满足了，是吧，都说女人是最容易满足的“动物”拉，这句话一点也没错，又时候就一个小的拥抱，轻轻的一个吻就能让女人满足，那样她们都会开心一整天了，至少我是这样的......
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- LG，你不知道的
LG你不知道我昨晚为什么哭吧，我也不知道自己怎么了，自己也觉得莫名其妙，你知道吗？我真的好想和别人一样，有工作有朋友，我觉得自己太孤单了。。。。。。
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- 该怎么做？？？？？？？？？？
不知道为什么，今天特别想哭，就这样看着电脑眼泪就不知不觉流下来了，怎么也止不住，我是个爱哭的家伙，这点不得不承认，刚把心里想说的话对他说出来的，当然不是面对面的，只是ＱＱ聊天和他说的，我也不知道自己这样做会怎么样，只是觉得心里憋得很难受．．．．．．．．．．．．．．．
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- 该死的我
我已经很努力让自己好过点了，努力让我的家人可以不为我挂心了，可我今天又犯了，在给妈妈打电话的时候我又哭了，我知道，现在妈妈肯定又没心情工作在为我担心，我真的很该死，为什么我要把一家人都弄得那么累？自己一个人受就好了，为什么我总是做不到？他该认为这是我很乐意过的生活吧，在我的耳边他的叹息声也越来越多，这个时候他应该不知道我的心有多痛吧，每天自己呆着的时候总是会哭泣，哭累了我就可以入睡，只有睡着了才是最轻松的．．．．．．
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- 我该怎么办？
好长时间没上网了，家里电脑坏了才弄好，最近不知道我的那些朋友们过得怎么样了，好想他们，在这里我除了他谁都不认识，一个朋友都没有，每天连个说话的对象都找不到，真是快憋死了，可又有什么办法，不知道这样的我是为了什么，爱吗？不知道，只是好累，这四个多月来没有一天轻松过，我的生活一团糟，这不是我想要的，我厌恶现在的生活状态，我想工作，想有自己的空间，是我自己放弃了，我选择了要孩子，所以现在我是十足的家庭主妇了，孩子在我身体里一天天长大，而我那悬着的心却越悬越高，不知道什么时候会掉下来砸到自己也会伤害到我的孩子，我该怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
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- 失望的心
自己是越来越懒惰，以前就算没什么也会到这里来看看，可现在就连到这里宣泄的那份心也没有了，心里很多的不快想宣泄却总是找不到地儿，虽说现在可以说已经是做孩子妈妈的人了，可总觉得自己还是那么的不成熟，那么的幼稚甚至于可笑，怀孕已经三个多月了，至今我和他还是没有达成共识，我还是不知道他的想法，当然我也没多问过他，有前两次的结果后我就决定不再问他了，每次和他谈孩子的事情他的表情就格外的沉重，所以我不想让他有太大的压力，可他却太不理解我了，以至至今我还是不知道自己该怎么做？
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- 无奈的气愤｀｀
今天心里竟有总莫名的气愤，不知道是在气谁，还是在厌恶我自己，只是想到自己的亲人让我很难去面对，我知道我妈妈也都是为我好，可我讨厌她那样总是把我什么事情都告诉家里人，等我失去后让我无地自容，当然，这样的感受她当然不会知道，我的亲人也不会知道，他们有的还是会同样的爱我，有的也会打心里瞧不起我，也许是我自己心理作用吧，但那些担心和无奈让我不想去面对我的亲人，本该是件很好的很开心很值得大家为我恭喜的事情，却会因为某种原因而把大家都冷冻了一样，我真的不知道该怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？
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- 这一站同样不是幸福～～
今天才来这里看看，才发现原来自己已经那么久没来了，心里有好多好多不快想说，可到了真正要表达的时候却什么都说不上来了，真是愚昧啊，想想一切对自己来说已经微乎其微了，自己应该可以做到什么都无所谓了吧，真的可以吗？我反复的问着自己，也许我个人可以，可我的家人还有爱我的那些人，他们该怎样去想呢，我这样下去他们有都担心？在这里呆的三个月里，我心痛无数次，现在的我在这里要告戒自己，以后决不轻易心痛轻易流泪，就算再不快，也不会在他面前表露出，因为太不值得．．．．．．
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- 坚持还是放弃~?
两个多月了,这段时间以来我确实过得很不好,孩子在我身体呆的这段日子,让我知道什么叫快乐什么叫痛苦,那种快乐和痛苦不比别的,可现在我却要放弃孩子,我舍不得,我觉得自己对不起孩子,我不知道我的想法对还是错,想了又想，决定离开他段时间,想自己一个人好好静静,也好让他也好好想想......
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- 我？？？？？
昨晚和妈妈通电话了，我知道他们很为我担心的，只是我自己现在也没有方向了，对于我和他现在的一切我都还在质疑
着，跟妈妈通话中感觉到妈的担心和难过，可我又能说什么呢，只能叫他们不用为我 操心，我的事情自己会处理好的，可
事与愿违，我什么都没做，相同的他也一样，什么都不做什么都不说，我们彼此就这样耗着，我说我是在给他时间，是
的，我在给他时间，可这个期限 到底 是多长，我自己也没算计过，只是就这样过着，我坚持自己的想法，不管怎样都要
把孩子留下来，可现在的我拿什么来保障孩子呢？时常都告戒自己不要想太多，那样会很累的，可大脑无法控制我的心无
法平静，是时候了吧，是该和他好好谈谈了。。。。。。
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- 想对你说，我的心好恐慌~~
很长时间没有进博客了，其实这样说并不对，每次上机的时候总习惯来看看的，只是最近进来后本想写很多的，可什么也写不出来，脑子就像是停留在那一刻一样，没有了思路，，，，，LG：我这几天总是做梦，每天的我会回想那些可怕的梦境，我知道这样不好，可梦境中的你真的让我不敢相信，是我太固执吗？还是原本就是那样，我在为我肚子里的那个小生命而感到悲哀，当然，人们都说梦境是相反的，那些我也都知道，只是我的心真的好慌乱，害怕。。。。。。我在给你时间，我多么希望你能快点做出决定，我们能好好聊聊，本来我多次想先和你谈的，可怕给你的时间不够 ，我也只能在等待。。。。。。
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- 很想告诉你，我支持不住了
LG：虽然现在彼此的称呼都觉得有点不太妥，既然这样叫了就继续下去好了，好累，
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- 不懂你？
就在这么几天，我开始慢慢不认识你了，也就在这么几天，我在用另一种眼光开着你，在我心里的你都变了，知道
吗？就这么几天我整个人都恍惚了，我不知道自己还该不该这样对你，也不知道自己还要不要继续留下，更不清楚你的心
到底在想什么？你为什么就是什么都不说？真的有这么难做吗？真的有那么都的顾虑吗？