大概有多久时间我自己也不清楚了(说要放手的那天起)我一直克制自己不去想你,不给你电话,过程很累,也很难熬,不过我还是过来了,我很佩服自己,我原以为自己从此不再想你,可当你来电话时,我却.......
昨天晚上我很想给你电话,可我又很努力很努力克制自己.我去超市买了红酒想让自己醉点就不会去想太多，可无效,想你 ,,呵.,不过我还是没跨出给你主动打电话的那步,至少到现在为止我做到了 ,以后我不知道还能不能坚持,我会很努力的,为了不让自己遍体鳞伤,.我会做到的,相信自己是坚强的,恩!!!!!
- 我开始放手了
不想跟你说太多了，越说的多就越心酸．而且也渐渐的感觉没多大意思了，我该放开手了．要不然我会死的更惨
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- 07.4.27
你应该知道我这几天不舒服？我跟你说过了，我今天也要挂盐水．为什么你到现在也没有个信息，更不用说电话，或来看我了．那只我的奢望啊，我没想到这么小的要求到你这居然成了我的奢望，觉得自己好可怜，喜欢的人不搭理你，不喜欢的人老关心你围着你．为什么这么矛盾．告诉我该怎么做．你要知道我是最害怕孤独的，可我为了你每天多在跟孤单打交道，这样下去我会疯的，真的，我不知道还能坚持多久？
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- 07.4.26
我不知道该说什么．心里很委屈，今天在医院一个人挂盐水（从然没有过）想到你就发了个信息给你，还好你回了个电话给我，可我没想到的是，哼哼．．．．我问你我们是什么关系？你说我是你女朋友．我不知道在你心目中何为女朋友？你好几天一个电话也没有？一个信息也没有？对我不闻不问，没有一点关心的气氛．这叫女朋友么？我说了句＂你的行为跟对我的关心连个普通朋友多比不上＂你说我话中带着很浓的埋怨跟不满，宝贝，你也许不知道我一直在付出，也许我的付出对你来说好无意义．可．宝贝．不，那是我用心付出的，我记得跟你说过我为什么要租房子在外面．我知道你事业刚起步，工作的压力很大，可我帮不上你什么忙．心里停不是滋味的，我能给你的只有在你工作之外给你个全身心放松的空间，所以我花了我一半的工资去租了这房子，希望在你工作之外来我这给你个享受、减压的天地.听听SPA的音乐、点
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- ０７.４.２５
宝贝你已经好几天没给我电话了．连信息也没有，昨天牙疼，今天半个脸肿的多没法见人，好想你，可很害怕打电话给你，怕打扰你．也怕打多了你会嫌我烦，心里很矛盾，我真的是从那个火坑跳到了这个火坑，我好难受．这不是我想要的，真的不是我想要的．我该怎么办？？？
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- 哎？无语啊？
宝贝：今天也来跟你聊几句吧，我现在好犹豫要不要送我那幅我辛辛苦苦一针一线绣的＂八骏奔腾＂我真的不知道你对我是在乎还是不在乎？其实我有点自欺欺人，这样的反应跟状态还不叫你不在乎我？我只是在自己骗自己，给自己找好多好多的借口，不断的说你是在乎我的．天啊！？我现在越来越发觉我有的问题，我是怎么了？宝贝你会想我么？还是就想你自己说的一样在台州以内你喝了酒才会有冲动才会很想我，你不知道你那天说这话时我心里真的是好难受好难受，我觉得自己像是你享受的工具，在你需要时才会想到我，其他你跟本就不会想到我，我真的很郁闷，为什么？为什么？
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- 能给我答案么？
宝贝：其实好久之前就想已这种方式给你写信，有好多话想跟你说，可你没有时间给我，好好聚聚时，更多的是你太累了，也没时间跟我说话，而每次在电话里也没有机会跟你说太多，心理想的东西真的很多，跟你一起其实压力还是挺大的．因为我想为你做点事，想对你好，可往往在我默默付出时，当然我也希望你能付出．很多blog友说我太傻，如果他在乎你的话就不会一个电话一个短信也没有了．或以＂忙＂为借口．其实我很明白的，就是不愿意去接受，希望他们说的多不是真的，所以我总是不停的问自己＂为什么当我想对这份我不知道是不是感情付出时，你却变的这么的冷．那种是我很讨厌也很害怕的冷，那种冷我伤到我，会刺痛我的心，宝贝，好喜欢这样叫你啊，宝贝，宝贝，宝贝，我有开始喜欢这种叫法了．让我很塌实．很舒服．