囡囡的感情世界(-=内心深处的语言=-)
今天回来一趟家看爷爷，买了点容易消化的水果．在路上接到美容公司经理的一个电话，说也跟她解释了没跟她们联系的原因（东西被偷了，没联系方式了）她跟老总的意思很明确，希望我加入他们，还给我开了个很诱人的条件，让我好心动，她说先让我花两三个月的时间熟悉公司的产品跟市场．再让我做公司其中一个品牌的品牌经理．这个职位给我的诱惑真的好大啊．我又开始忧郁了？回到家也不知道跟宝贝怎么说这事，怕他生气．哎！后来没办法事情总要去面对，就给他发了短信，内容多在这了：
我：宝贝！如果有件事我言而无信了，你会怪我吗？
他：什么事？是不是你的梦想？
我：你好聪明啊！会吗？心里话．
他：反正你说的不算话，你爱怎么就怎么吧．老骗我．
我：宝贝其实对于这事我很内疚！我怕你不喜欢很有事业心的女人？
他：我会有相思之苦！我有千万个不愿意．既然你真的很想很想去尝试一下，那
前天他买了个手机，昨天拿来时，样子是很好看，价格也贵啊．但我觉得目前对我来说好看不是最重要的．实用才是最重要的．所以我说拿过去换别的．昨晚我们去换，本来那店长说什么也不换给我们的，后来还是我说服了他换给我们，突然发觉自己好有才啊（有点自恋吧．呵呵）去换手机时开始胃痛，一直痛到换回来了还在疼，看他很着急的样子，真的好可爱，感觉好幸福啊！（可这幸福会不会很快就离我远去呢？）
今天，就刚刚，我帮他做按摩，是Spa的享受．先是按大腿小腿，再是按脚丫子，用Baby油按着，看他享受的样子，嘴里不停的说着好舒服时，我有种很幸福很荣幸的感觉，因为老天把他赐给我，来到我身边，才让我有这么一种独一无二的服务．付出的我很情愿，心甘情愿！
按完两条腿就按两只手，一点一点的按过去．按完后再按后背，给他做了个背部减压．可能是因为好久没有碰这样的大量按摩，真的好累，按背时手多有点在发抖了．我估计他是感觉不出来的．（不是专一的）他问我累不累？让我休息一下，我说不累，这样就累，那我以前为很多客户按时，那不就要爬着了．其实他不知道我离开美容行业有多久了？体力不如前了．他说他是世界上最幸福的男人．有他这句话就够了，再累的付出也是值得的．
看着他享受后熟睡的样子，好欣慰．因为我的努力让他可以很塌实的入睡，我当然欣慰了．等一下等他醒来再给他洗脸，清理脸上的粉刺跟豆豆．
他可真是幸福啊，有我这么好的女朋友
Baby! 20:47:48
你说我是上天给你的什么来着
Angel^_^ 20:48:25
是啊，我没说错了，我真的很感谢上天把你赐给我啊
Angel^_^ 20:48:29
有问题吗？
Baby! 20:49:35
没有啊。我好开心，真的
Angel^_^ 20:49:46
为什么说好开心？
Angel^_^ 20:49:52
难道不是吗？
Baby! 20:49:54
我爱你宝贝!!!为什么我有想哭的感觉
Angel^_^ 20:50:35
啊？
Baby! 20:50:46
昨晚又一次的新买没多久的手机跟钱包被偷了．就这么短短的几分钟时间．
我去洗澡，其实我也每次多特意把音乐开的最响，我出去时关着门的，我还是能听到音乐，只要门开一下音乐就会响很多，我快洗好时，就听见音乐声好响，我就感觉有点不对劲，当时身上全是泡沫，所以我就把浴室的门开了把头往外伸看看是怎么回事，感觉告诉我不对，当时我脑袋瓜子里忧郁了一下，要不要出去看明白，可身上又全是泡沫，万一是个男的怎么办，我还没穿衣服，反正我忧郁了大概１分钟，没有及时出去，后来我就赶紧把泡沫清理干净套上睡衣就出来了，可当我推门时，门是半开着的 ，我一看就知道完了，我又被盗了，新的手机，包包，多没了，我赶紧穿上内衣短裤随便穿了什么衣服就往楼上楼下敲门．可没有一个人应我．我又赶紧跑到楼上找硬币，就迅速跑到楼下打电话．就已经是联系不上了，．好郁闷．回来打了个电话给房东，因为急，因为紧张，因为气愤（短短几分钟就被盗了）我心跳跳的飞快，快的让我一下子人就苍白了，没法呼吸了，我打了个电话给他，（因为刚知道被偷我就在网上发了个短信给他，让他赶紧打我的手机看看）我怕他担心，怕他急，给他电话时，我已经是喘的很厉害了，我努力克制住，努力的说着，我现在没事，让他不用担心，不用过来了．其实我怕我有时，我想他过来，可当听到他声音时，我就会说反话了．后来我家人也多过来了 ．他不放心还是过来了，因为气我自己当时的一念之差．气我当时的懦弱．我过不去自己这关，加上老妈的唠叨，我急的，气的，整个人多麻了．呼吸急促，可能把他们多吓坏了．哎！不过一切多过去了．
昨天是老弟的生日！我们一起去的，先是带他去我们那街上最好的的面馆吃中饭．后然跟老弟在＂汇棋乐＂打台球．他台球挺厉害的，我们多打不过，不过昨天下午他输给我老弟了．我知道他是故意输的（因为他说是老弟生日就买点什么送他，我说不用，要送等一下打球你让他赢几盘就ＯＫ了，让他高兴高兴就好）果然他真的让他了．呵呵！看把老弟给高兴的，一下午兴奋的快昏过去了．台球完后我们又去给他挑选礼物，老弟想让我送他衣服，说实用．我们逛了好久，后来看到一条牛仔裤挺好，，准备付钱时他掏的比什么多快，我不让他买，他不肯，我把钱给他，他也不要，后然看这么多人在这样你来我往的挺不好的，就没再给了．后然又给老弟买了一件上衣．再后来，我们还有家人一起去饭店吃饭，算是他第一次正式见我的家长．不过很突然什么也没准备．
饭桌上，老弟也喝了很多酒，他也喝了很多（因为他不会喝，所以两瓶对他来讲已经够可以的了），回来时又把我两个姑送回家后，我们才回的我宿舍，看他的样子我知道他很累，又喝了这么多酒还开车，也挺为难他的，不过说实在的他在我家人面前不管那方面多做的很不错，我开始觉得他很可爱，很好玩．但心理还是有点担心，怕自己很依赖他，我一定要学会独立，不依赖他．对！就这样！
为了他，我还是放弃了那个我向往以就的梦想开端，我放弃了自己的理想开端．是为他而放弃的．我想就算以后我们没结果我也不会后悔，只要付出过又得到过了，就足以了！
回来洗完澡就躺下了．我们多累了，他也喝了很多酒，他抱着我，我们还是聊了很多很多，什
今天我完全告别单身了！大家为我祝福吧！还有别忘了为我祈祷哦！
和他（邬海波）昨下午聊了好几个小时（他昨天在我宿舍）我把之前的事也全告诉他了，因为我说过，在确定我们之间的关系前我必须告诉他所有以前的事，我不想带着以前的秘密跟他恋爱．这样对他很不公平，我觉得！说了好多好多，就像是在讲别人的刻苦铭心恋情一样．我很享受讲述的整个过程，因为可以跟别人一起分享我记忆的快乐跟忧伤，我更快乐！
真的讲了好多好多事，讲完让他把这过程的所有感受告诉我．他说我很念久．很重感情，是啊！我就是这样的一个人．后来他也跟我讲了他的事，我听着毫无感觉，因为我不在乎他的所有过去，我只在乎现在他怎么对我？将来怎么对我？不过我还是做了表态！说了自己的看法！
后来我问他是怎么看我跟他的关系，他说当然是男女朋友．还问我是怎么看的？那傻瓜，如果我不给他机会的话，我还会跟他讲以前这么多事吗？真是个可爱的呆瓜．呵呵！我故意说我保持沉默．就是想看看他的反应？果然被我猜到了，他沉着个脸说：＂不为难你了，如果不想说就别说了＂我沉默好久就是看他的耐心．哈哈！有点坏哦！后然我起身说：＂能让我抱抱吗？＂他起来我们相拥着．我感觉到了温暖．跟塌实．这感觉也导致我以下的决定，我们开始交往了！～！
确定完后我们一起买花跟水果去医院看爷爷，我想能让我这么快做决定的，爷爷身体
昨天下午去了一趟美容公司！跟老总谈完后又跟经理谈，我给他们的影响挺好！可回来后我忧郁了．心理很矛盾！不知道要不要去那上班？在那肯定我会学到很的多东西，这是无可否定的．也可以展示自己，施展能力，（重返回美容行业就是想释放自己身上所有的潜力）更可以让自己有更好的发展在事业上．而且待遇也高．因为那是我之前的梦想，希望在美容行找回以前的自己．可如果我决定跟他（邬海波）发展的话，这工作会让我们没时间相聚跟了解，因为做美导它要下市场，在浙江省内跑东跑西．所以根本就没时间聚在一起，而且老妈他们强烈反对．因为我们多大了，没有更多时间耗着，如果我们要发展下去准备有结果的话，那他父母我父母肯定也希望早点抱孙子，何况他是他们家的独子．我是我们家的独女．
昨晚跟他聊了一聊这事．
他说不想让我走，在他的心里已经有我的存在了，不能离开．
波波的烦恼 00:19:08
不要去了，
波波的烦恼 00:19:14
不要去了
波波的烦恼 00:19:20
不要去了
刚刚接到老爸的电话，心跳加快了好多好多．天啊！怎么会这样？前几天爷爷住院了，昨天查出是脾癌．最多只有四五个月可活．不，我不愿意接受，虽然说人终有一死，可我不要爷爷现在死，我还没有成家呢？我要让他看到我成家，我不要老天就这样带走他，不要，不可以，此时我的眼泪已经止不住，我不知道怎么会这样？
２００５年医生也诊断过．说爷爷活不了多久时，我也跟现在一样的状况，眼泪不停的流，说不出一句话，只是不停的哭，，后来天天靠氧气算是熬过了，可现在突然查出脾癌，我，，，我，，，
老天啊！你先别带走他，让他看到我成家后吧，求你了．求你了！
最近我是怎么了？以前来５Ｄ是每天必须的事．可现在我怎么怕来到这里，怕写出自己内心深处的秘密．我怎么了？到底怎么了？究竟怎么了？
而且来这我不知道要说什么？好象有很多话要说，可手放健盘上时，什么也打不出来了．我是怎么了？怎么会这样呢？
跟他（邬海波）认识已经有两个月多４天了．时间可过的真快．转眼间就过了．我对他开始有点说不出来的感觉了，在Ｑ上我开始找他的头像．希望他在上面，不知道这意味着什么？先不管什么感觉．反正顺其自然了！
他可能把我看做女朋友了，可我还是没有把他当男朋友看？只有下次跟他见面，把所有我以前的事说给他听后，到时看他的反应后我再做决定吧！
昨天心情很糟糕，可以说是糟透了．
昨天下午我打一下午的电话给他，多是关机，（我害怕打他电话那头是关机的状态）原本以为头一天陪外公太累在睡觉．可到快下班时电话打通了．心里才有点兴奋，问他怎么关机了，是不是在睡觉．从他嘴里我要到了我不想要的答案．一下午去游泳了．我真的无语．
后来我问他外公出院了没，他说还没．还在留院观察，他朋友也没出院．我问他晚上是陪外公么？（其实我希望他说可以陪我．因为我心情真的很不好）他说是的．后来我也没再说什么了．，挂了电话．
从挂了电话后心里就一直不舒服．我不知道是该去体谅他呢还是去怪他不关心我．后来我还是发了个短信给他＂你晚上不陪外公可以的吗？我想你陪我，我心情糟透了＂他回＂晚上说好了．明天晚上陪你好了＂很久很久后我才发了个短信给他．因为心理憋的慌，不舒服．＂我想了好久决定还是给你发短信说些什么，我知道如果我坚持让你陪我的话，你会觉得我不体谅你很固执．我自己也会觉得不够体谅你．可我？我只想在我心情糟透时能有个肩膀让我靠靠或有个怀抱让我依偎着大哭一场．这样的想法高了吗？＂他打了电话过来问我怎么的了？我没说什么．他说他现在要去温州．我没问他去干什么？我觉得没必要了．
挂了电话我好想哭啊．我不停的跟自己说＂坚强点．不哭．掉眼泪多没面子啊＂我不停的跟自己说着同样的话．，我没哭；我要学会坦然去面对，我要坚强．
我不知道他这几天是怎么了？是外公的病情让他很烦躁？还是其他原因？我想知道．也想了解他这几天是怎么了？他突然之间对我好冷淡，不想前段时间这么热情．这种反差就连室友也发现了．
我开始有点后悔自己跟他的发展过程太快．不合逻辑．不按常理走．昨晚我想了好多．跟室友也聊了好多．我不停的说，自言自语的说着．我说如果这一切又想之前一样，那我该怎么去面对自己？当谎言的面纱揭开一瞬间，那丑陋的面貌，我不敢去想象．我也不愿去想象，我不知道自己会怎么去接受．我害怕．我真的好怕．
当我跨出跟他一起的步伐时，我就已经开始在毁灭我跟他之间的这种同学友情关系，那也是我之前所担心的一点．我很努力的去做好一切．逼自己去做好他想象中的另一半是什么样的，只要他说我多会尽我所能去靠近他．
我想跟他沟通一下．我想清楚的了解到我在他心中的位子（也许现在谈不上什么位子？也许我什么也不是）我也想清楚的知道或是很明确的知道他的想法．我不想自己越陷越深．之前我好不容易爬起来了，又在死亡中重活了一次．我不想现实又把我拉回到原点．那太残忍了．太痛苦了．
闭上眼睛深呼吸一下．对着老天大喊一声＂一切多会过去的＂
这两天忙，也没时间来写点东西．
这两天也明显感觉他对我很冷淡．不像前段时间那么热了．
是因为他外公生病住院的关系？还是他就开始冷下去了？
我不知道？这到底是怎么回事．好象告诉他不要对我一下很热一下很冷．可就是不知道怎么说．他对我来说实在是太陌生了；我所了解的是８年多前的他．，８年多后的他我全然不知．
老天不会又在作弄我吧．不要啊，真的不要啊．
哎！无奈的叹息！
算了，顺其自然吧．
别把他看的太重，那样的话到头来伤的深的还是自己．可说是这么说．有时就会情不自禁的做出来了．我该如何是好啊？
笑一笑，不想了．一切多会过去的．暴风雨后会见彩虹的，黑暗后会见黎明的．我期待着．老天终会赐予真正对我好的人．我坚信．
昨晚心理很不舒服，下班后我回家了，在路上给他电话聊了几句．他说跟朋友去个有点远的地方游泳．可能会晚点去接我．我说那我等好了．可后来９点还没到时他来电话说来不了了．回来可能要１２点多了．游完泳后还吃夜宵，所以会晚很多．我说那我自己回去好了．原本以为他会有点内疚，因为他失约了．可那知道一点也没有．我心理很不舒服．感觉他跟我曾经的他一样也很爱玩，我讨厌这样，偶尔我可以接受，如果经常我就接受不了了，．也许我把他想的太好了．我始终看他是８年多前的．可我没想过的是８年多啊．什么事多有可能发生．他已经不是原来的他了．８年多时间把他变的让我对他一点也不了解了．
今天中午他给我来电话，说今天４点多才回来的．我说你多快玩疯了．我问他是不是很喜欢玩，他说非常之喜欢，特别人多的时候．，就更爽了．他没有意识到我问他这话的意思．可我听着心理很不爽．还用个＂非常＂两字．我气啊．怕自己会对他发脾气，就把电话给挂了．
后来回到公司我想了一下．也许是他刚回来，很多朋友多好久没见着面，大家一高兴就玩的晚了．我开始后悔刚才的举动了．爱于面子，就发了个短信给他．＂刚干什么把电话挂了？下回挂前告诉我一声，让我有个心理准备．＂他回＂是你挂的，又不是我挂的．好笑＂我回＂是你挂的，什么我挂的？给我理由挂你电话？没必要．＂他发了个空白的来，后又发了个＂我在开车．不想跟你说了＂
天啊，我到底是怎么了．真是郁闷死了．他可能生气了．我也真是的，干嘛挂他电话么？有什么不能好好说，挂电话算怎么回事么？哎．，错了．以后不会无原无故挂你电话了．sorry了！
发现心里的我真的好在意他啊．可外表的我，．却经常口是心非．
郁闷啊．人怎么老是这样呢？
那天我得到了我想要的答案．在去我弟店里吃烧烤时的路上．我问了他．他说如果真的怀孕那最好了．父母这关就马上过了．我说你会不会有压力，他说怎么会？因为这是本来就要面对的．怎么会有压力呢？
我问他现在是怎么看待我们之间的关系？他说正在发展的男女朋友．我呢？心理承认了他是我男友，可我没向任何人说明我有男朋友了．我也不在知道为什么？也许是因为现在时机不成熟？也许是因为心还没稳定？我也说不上来．太多的．．．．．．怕到时又是空欢喜一场．
今天和彭姐聊了一下跟同学的事.
我真的爱上他了,
真的爱上他了.
我开始舍不得他走了.嘴巴上拼命的催他走.可当他说今天真的要走时.我居然不舍得,我不知道他这一走会意味着什么?很乱….
这次我下了很大的一份赌注
我不知道要说什么？昨天跟同学吃饭时，我问他＂人活着到底图个啥？＂我觉得很无奈．
就像我刚跟室友聊的一样
哝哝猪 09:05:38
你天天在那想有个老公，有个家，老公给了你很大寄望，现在觉得迷惘了，所以想的也就多了
Angel^_^ 09:06:32
我有时也发现自己像个结婚狂
Angel^_^ 09:06:50
我想结婚.可我不知道结婚后意味着什么
哝哝猪 09:06:44
人活着图啥，谁会说的出这个答案，为着生活，大家迷惘，忙碌
Angel^_^ 09:07:11
结完后又会怎样?
哝哝猪 09:07:04
忙忙终日却不明白自己所终
Angel^_^ 09:07:31
所以很无奈啊
真的啊．无奈．．．．．．．．．