囡囡的感情世界(-=内心深处的语言=-)
这几天也不知道自己怎么了。好像从来多没有找到过自己的中心点，总是很迷茫。树说让我做会我自己。我说，很早的时候，在那段恋情结束的刹那间.自我也跟着丢失了.到现在为止多没有找回那时的自我,感觉灵魂不跟身体连在一起,很多事情多力不从心,想做好它,可不知从何下手,想让它更加完美.可不知道怎么做才会更完美,
现在换了个新环境,所有身边的东西都是新的,人.事.物.等等等等,全多变了.我没有住公司.在外面租了套房子,我不知道我的做法是疯了还是傻了(房租就花了我一半的工资)我给自己找了个借口,也许这跟本就不是什么借口,我明白他工作压力大.累.可我帮不上什么忙.心里总是很愧疚.现能做的只有给他一个工作之外能让他全身心放松的空间,所以我花了代价下去,我想在他累.压力大时来这个为他特意安排的空间里享受我为他
昨晚他说给我来电话，我就一直等、等啊、等啊、我等到了下半夜1:35分．我睡不着．心理不停的给他找理由．可什么理由能让我心理平衡呢？？？？我不知道．我发了个信息给他．内容是＂我不知道该说什么好？你又一次的失言了．我等你电话等到现在，你也许会说你喝多了或太累了或太晚了？？总之你会有很多的原由．我不知道我该给你找什么样的借口才会让自己心理平衡点，为什么当我认真用心去对待时你却变的这么冷？我想听你再次的解释＂我发完后就起来继续绣那为他准备的礼物．我一晚上没有睡．心很疼．像是被针扎着一样的疼．他伤到我了．可他却不知道．
今天居然是他的生日！我的天啊．如果我不发信息给他，他肯定不会告诉我了．郁闷啊．
那我就祝福他．希望老天保佑他，让他出入平安、身体健康、开心快乐永远伴随他、公司规模越做越大。
昨天开始为他我做了幅＂八骏奔腾＂的绣刺搞的好累啊．脖子好疼．我想把它当做礼物送给他的公司，八匹不同姿态的马在草原上奔跑，很有意义．我希望他的公司就像这八匹马一样，有人来了，不说了．
好久没有这种感觉了，我不停的跟自己说＂希望那多是真的，不是假的．＂如果真的是假的那我该怎么办？我开始讨厌自己了．又开始想宝贝了，我不知道为什么？好久没有哭过了．我一直以为人到了最伤心时眼泪是可以流不出来的，，可我不知道为什么今天眼泪却不停的流，我害怕，我迷茫．
听着＂香水有毒＂心理好乱，我也曾经爱过这样一个男人；他说我是世上最美的女人，就是这个被我深爱的男人真的把我变成世界上最笨的女人．他说的什么话我的相信，可到最后却抱着别的女人在怀里．
我真的是从这个火炕跳到了那个火炕．我不知所措，Ｌ，我现在爱的男人，他到底是在玩我还是真的想跟我一辈子，我变的好主动，他却好被动．每回多说＂忙＂天啊？打个电话跟发个信息多没有时间么？我打电话给他，因为确实很想他，想听他声音，可他的回话是＂现在跟客户谈事情＂就算这理由是真的好了．心里好痛．真的好痛．Ｌ，你知道么？我是想跟你一辈子．我不想玩玩．你能明白么？如果那多是过分的要求，我无语．
如果所有的事多是假的话，那我以后还该相信男人么？？？？？
下午心情很沉重,跟学生去洗头,听到我朋友说她嫂子死了,我突然傻了,真的不敢相信,才多大啊?29啊,这么年轻,我问朋友怎么死的,她说是生病,听她讲完,我心里更沉重了.她嫂子不能生小孩,这事她哥跟她谈时就知道的,而且她也不能生气,她哥要跟她嫂子离婚,她嫂子很生气,再加上有点感冒没去看.后然越来越严重,到去看时已经烧到四五十度了,就这样,离开了人间,天啊,她才多大啊?我突然发现人真的很渺小,下一秒怎样真的预料不到,所以在世时一定要珍惜.
我好郁闷啊！不知道是怎么了？特别是晚上一个人时，特别想他，我想我可能真的爱上他了。这两天他没有给我电话或信息，我不知道为什么？可能他很忙*（这是我给他找的借口）我想他，给他发了短信，内容是“XX，休息了吧？看了就别回了，胃没事了吧？（因为他胃不好）对你的胃挺担心的。可能我真的爱上你了，我挺想你的，我拼命的跟自己说‘别想、别想了’可思维不听自己的，我不知道怎么办？”
天啊！我是不是有问题啊，我疯了，太疯狂了
我真的是不知道该怎么做了?是我想太多了?还是本来就是这样的?我无语。
昨天我跟树聊了很多，他在blog看到我写的，没办法我告诉了他，他说了我很多，我突然之间觉得我做事好冲动，而且心理一直有种念头，（如果别人知道这事他们会怎么看待我？他们会觉得我太随便了）我太天真了？想问题不够透测？还是本来就是很简单的问题让我给想的太复杂了？天啊！我真的不知道自己是怎么的了。那是一种说不出的感觉，很矛盾。希望多是真的，可往往希望越大失望也跟着越大，而且他说的也不完全错啊，我也觉得（这样的成功男人怎么会看上我这么平凡的女人）哎！！！！！
早上室友也帮我分析了很多，我觉得他们说的好有道理，我到底要不要相信他呢？我好乱啊。如果不能相信，我又该怎么去面对呢？？？