[前天去楼下买鸭血粉丝，经常吃的那家。老板还是那个很面善的男人，他问我：
今天一个人啊。
我愣了愣。说是啊。
我想我真的是很长时间没吃这里的鸭血粉丝了，难为他还记得我。
或者说，是我们。
冬天的风锋利得像刀片，我的眼生疼。拿了鸭血粉丝就逃也似的回家。]
忘了说了，这沉寂了很长时间后的第一篇日志送给她。
我没打错。是“她”。
以前我们与全世界为敌，现在我们与彼此为敌。
不可思议。
后来我看到她的时候，车程已过半。
她坐在离我约一米的一个座位上，抱着热水杯。
现在想来依然觉得可笑。一米。这个距离在从前的我们间一定算不得近。而现在，我只能说我很久没有站在她右手边一米远了。
记不清多久了。真的。
遥遥远远的，我仿佛看见她皱着眉头。
她会否还在乎我。若真是这样，我便也不会再遗憾。
车窗开着，风放肆的吹进来，我突觉视线模糊。
耳机里还在一遍遍的放着JJ的歌：
只是简简单单的爱过 我还是我 简简单单的想过 就不算白活
曾经我总很小孩子的挽着她的手。
曾经她总拉着我说走我们去吃鸭血粉丝。
曾经我去她家，一路看着变幻的风景，总能看见她站在终点的站台等我。
曾经她帮我打文章，边打边抱怨说以后不许写外国背景的文了，名字太长。
曾经陪她等公交车，总看着一辆辆她等的车经过，然后嘻嘻哈哈的说你傻啊，不想回家了吧。
曾经给她讲关于足球和米兰的这些那些，足足用了两节体育课才让她明白什么是犯规什么是越位。
曾经吵架，三天没有讲一句话，后来她过来敲敲我的头，我们竟又像从前一样。
曾经。
曾经。
曾经。我的左手边是似水年华，右手边是她。
我们逆流。逆时光的流，逆世界的流。
现在呢，不过尔尔。曾经那样有什么用。
车到站的时候我几乎是以一种逃离的姿势跳下了车，头也不回地向前。
当时心里在想，这会不会是她给我的最后一次机会，笑着说一句话，然后一切重新开始。
我承认，我想到了这一点。但没有开口。下车的那一瞬，我不知道她脸上是什么表情。
Jeff说我就是这样一个人，做事从不给自己留退路。
我说，我从来只给自己一次机会。
Jeff笑得苍白，说也只给别人一次机会吧。
是吧。就算是吧。所以，我和她没机会了吧。我走着，自言自语。
我知道她在我身后，一定赶不上我，可脚步依然不自觉地加快。在她眼里，这又是一种令人伤心的冷漠吧。
可我也要在她的生命中，留给她一个背影。
我要她的记忆里，也存在一个属于我的背影。
或许是最后一个。
后来又无意间看到她从前的博客。里面有一段话：
其实，在很久之前，我就想过，我会怎么样跟你分开！这种事情我很久之情就想过，也许就是我的预感，你说的女生的第六干！我早就了解我的状况，我也就是白吃，这么亲密。最后肯定就是一个字----歇。
看完后突然大笑。很久没有这么放肆的笑过了。笑得眼泪都出来了。
不是我说，你还就是一白痴。
我也是。
我怕我们万劫不复，宁愿伤害身边所有的人，也要守住那一点点卑微而真实的幸福。可最后，还是万劫不复。
多么傻。
后来她在QQ上写：最后一次看你的空间，然后转身。
突然手足无措的打开自己的空间，心中从没有这样紧张的希望不要看到她的名字。
紧张总是多余的，她的名字还是出现在“最近访客”那一栏。
毫无怜悯。
不。我不需要怜悯。
突然号啕大哭。原来真的就这样了。
我怕别人对我失望，所以在他们对我还有希望的时候我就放弃。
我一直在等，等来的是她的放弃。
算了算了。我能怎么样。她能怎么样。
我们能怎么样。
何必再为难她。为难自己。
写了这么长，要送的是一个看不到这篇日志的人。
对不起。
还有一句。坚持看到最后的朋友们，谢谢你。请一定一定，要爱周围所有爱你的人。
Tiramisu。带我走。
兄弟永在，尽管缺席。
The End.
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