我的日志( )
好不容易，我终于找到了自己想要的工作。可是，现在的这份工作的辞职申请却迟迟没有批下来。心中百感交集，又不知所措。不希望到时候不辞而别，也不知道自己选择的道路是否可以坚强的走下去。这是一个自己也没有很大把握的选择，会遇到很多的挑战……
仿佛一切不该发生的都发生了，而该发生的事却又寥寥无几。和一个同事吃饭，却让我内心聚集了很多阴影，仿佛人世间的黑暗面一下子从眼前闪现，有点不知所措。好在我就要离开了，不会再看到了，人生的路上我又多了一份经验。希望那些涉世不深的人每走一步都要小心谨慎，人不能因为欲望而忘记自己的道德标准。
人都是渴望被关心，渴望被照顾，渴望被观注的动物，尤其是女人！
这段日子感冒上火了，好想有人在身边照顾自己，可是这个愿望无法实现。因为老公不在同一个地方。
看到别人写QQ空间，自己也好想写，也想让别人看看，也想看看别人，可是，又害怕被看到的东西太多。
我不会照顾别人，也不会照顾自己，总是习惯被别人照顾。一个永远被溺爱的孩子。遇到一点困难的时候就总以为天快要塌了。
最近心情不太好，找工作这么 久了也没有消息，是不是自己太差？还是自己要求太高？
找工作就像单身的贵族们找对像。单身，很想找个适合自己的，能相守一生的人一起生活。可是，总是没碰到好的，总想着要是有谁能给自己介绍一个，或者哪天来个一见钟情就好了。可是，世界上哪有这么好的事呢？就算有，自己有这么幸运去碰到吗？
学习，还是要不断的学习，只有自己强大了，才有信心去争
怀才不遇是什么感觉？为什么我总觉得自己的能力无法发挥出来呢？是自己表现不够，还是自己不够争取？或许都有。有个时候总喜欢享受目前安逸的环境，不过其实我并不是安于现状的。只是有时候做事总是有太多的顾虑，必竟现在不是一个人，不能风风火火，独来独往，身上肓负着一定的责任。好像有种输不起的感觉。所以也许我的能力能做到的事也显得没有那么多的底气了。感觉现在自己有种虚脱的感觉，不知该何去何从？生活、工作都是如此。
阿玉要走了，心里真难过。在公司里又少了一个人和我聊天了。
从进入公司起，我已经看到过很多人离去，也有过很多次想法想要离去，但直到现在我也没有真正的离去。真是难过。
其实我现在很想睡，每天都是习惯早睡的，但我还是想写完这篇东西，我希望好好的记录下自己的点点滴滴．
有人说我虚伪。我虚伪吗？确实有点虚伪！虚伪有错吗？是不是每个人都有虚伪的一面？说我虚伪的人不是别人，而是我老公。
我的虚伪，是因为在求职面试时把是否婚否一栏写成了未婚，而后在同事的相互介绍里把他说成了男朋友。
我还有一种虚伪是身为人母的人，却总是以一种小女生的态度来对待，让他很受不了。
虚伪的我不喜欢打电话回家，也不喜欢打电话给他。在他的眼里，我是冷血。
因为有了开始的虚伪，所以后面的事情只能继续隐瞒，因为隐瞒，所以误会就越来越大。。。。。。。
（实在想要睡，以后再继续写）
今天去配置了电脑,不知道是对还是错?
如果不是因为家里需要建房的话,可能这并没有对错之分。但是现在是建房筹款的时期，我竞然还花三千多块钱去配了台电脑，真的对于父母来说，可能是无法理解了。可能这又是我行我速的情绪在作碎，我是想用电脑好好的学点东西，我希望能通过网络资源好好的发挥一下，也许我不一定能做到成功，但我只想试一试，很用心很用心的试试。我并不是不想好好的体贴父母，我只是觉得有时候还是需要对自己好好的投资一下的，一些现有的资源毕竞还是很有限的。目前的我们一点一点都需要自己去积累，去奋斗，我需要为自己投资一下，过了这个时期的话，可能机会也就会失去一半了。甚至我想请一天假，去参加广交会，我总觉得要是能把广州的资源和武岗的资源好好联系起来就好了，那样肯定能有所发展，可做什么好呢，我还不知道。
唉，慢慢努力吧，旦愿我今天付出的不会白费。
一个同事通过出生年月日给我测了一下，说了十几条有关我的一些优缺点，要说不信呢，说得好像条条都很相符合。我觉得好几条确实都是我的几大弱点。比如说沟通能力、行动能力、承受压力的能力等等。这几条都一直是我比较欠缺的地方。我现在的工作，从我入职起，我就知道我应该做到什么样的程度才是最好的。可惜我没有做到。
我有很多好的想法，可总是缺乏勇气去实行。即使刚开始实行了，也没有恒心做下去，只要遇到一点困难或挫折，我就很容易放弃。面对压力时，我会感到很难很难。其实只要我坚持那么一点点，或者说勇敢那么一点点我就会做得很好的。人，最大的敌人是自己，我应该要战胜自己才能成功的。这是一个思想上的斗争，会有对抗时的痛苦，也会有收获时的快乐。不过另一方面，其实我也是一个比较冲动的人。有时候想到要做一件事，就会立即去做，也不知道后果是可行还是不可行，仿佛就是我想要的东西，就一定要想办法去争取。人性的弱点
离职，不，应该叫辞职。公司又要有人走了，我们部门的人又要辞职了。每个人走，我都会觉得很难受，不是因为他们不适合公司，而是因为公司留不住他们。他们走的人其实都是精鹰！只是公司不会欣赏人，利用人，更不懂得去留住人。那些不走的，包括我自己在内，都是因为没有地方走，所以才留下。这种留下的人，其实一大部分也是在得过且过，真正努力去工作，努力去奋斗的人不知会不会有一半？我不太清楚。不过喜欢忽悠的人倒是占据80%，公司的这种用人制度行吗？我实在是不改苟同。
现在上班太没意义了,我都不知道我在为公司奉献着什么,仿佛什么也没有.只是在浪费着公司的资源,天天在网上瞎逛！我也不知道自己的目标在哪里，仿佛也就是这样得过且过。怎么会是这样呢，真的很违心！
人有个时候做一些自己不喜欢的事竞是那么痛苦，以前去上班是认为一件很高兴的事，那里让人感觉很轻松，而且同事之间都是笑脸相迎，但是现在，死气沉沉，一出门就感觉很无奈。而且天天看到那个大嗓门在那里耻高气昂，实在是看不下去了，听着他讲话都有点反胃。真不明白，怎么会有这样的小人！
另外，就是找工作的事，这两个星期请了几次假，估计又会被那个可恶的人扣掉几天的工资。但是现在还没有结果，不知最后的那一家会不会有答案，我是好期待的希望能尽早知道结果。真的很希望哪天我也能大声的宣布我要离开了，那样将是件多么另人高兴的事啊！
发现自己正在做着一件明知道不可能但仍然在做的事，人有时候怎么就是喜欢这样呢。你能说是谁对谁错呢。憋在心里难受，说出来更让人难受。真的痛苦！我怎么总是经历这么一些东西呢。郁闷至极……不知道这老天爷想怎样安排我，不过按理说我今年运气也不错啊，应该不至于什么吧，什么时候我才能好运啊！……………………………………
从今年新年上班以来，公司就一直是个闷葫芦，他们采用的就是这种方式来截员。该有的会议制度都取消了，让人感觉是那么的沉闷，真有点喘不过气来！
今天那个杰出的销售经理也像一阵风一样的离职了。还有销售人员、研发人员一个个就这样不声不吭的走了，看来公司也支撑不了多久了，我也应该好好的规划一下，想想自己下一步该怎么走了。
我要去哪里呢？不想去番禺，真的不想去，仿佛去了那里，我又要陷入黑暗之中一样。害怕了那种痛苦的日子，很希望能有自己独立的生活。这也就意味着有可能我要一个人去找房子，一个人去找工作。广州市内的房子目前也挺贵的，唉，一个月的工资不知道能支撑多久？
人有个时候是
刚上班的这两天，真的没什么事做哦！老大一个人忙着他的设计工作，我们这些下属都不知道要做些什么。整天无所事事好无聊哦，看网站都看得头晕了，唉，这样的日子真没法过啊！
本来是想拿个photoshop的书来好好学学的，可是电脑配置太差，竞然运行不了，唉，真郁闷！
大年初二，我和老公一起去公园玩，那个公园没多大，也没什么好玩的，正当我们无聊的时候，那边传来了歌声。循声望去，一个不大的舞台上有个人在唱歌，于是我就跑过去看了一下，看着看着也就想着就看看这些节目好了。两首歌过后，主持人说发些红包涂个吉利，然后站在前面的人就都领了一个红包，而且还示意后面还会有很多。像我这种喜欢热闹的人一下子就心动了，也挤了进去，希望能拿个红包提提运气。
可后来他不送红包了，他说要宣传公司的产品，要发奖品给我们。拿了一些项链、耳环、戒指之类的。一翻宣传和鼓动之后，他又发了一两份给围在舞台边上的人。然后又说人太多了，奖品的数量有限，为了让有爱心和诚心的人拿到奖品，而把那些弄虚作假的人哄走，决定试试我们的诚意，看看我们是不是愿意给他们的产品作宣传。然后就问了一位老人说你会为我们作宣传吗？老人说“会”，“那为了表示你是真心的，你能自己拿出几十块钱来作为我们此次活动的赞助费吗？”老人也说“愿意”。于是还真的那出一百块钱来，主持人又进一步的说，那这钱我拿走了，你会不会后悔？老人接着说“不后悔”。收了钱主持人又互动了一下，然后又把钱还给了老人，并给他发了一份奖品。这样问了几个人以后，围观的人越来越大胆了，以为他是试试的，不会真的拿了不退的。于是就都把钱举起来，里面当然也还有一个傻傻的我！
人多之后，他又换招了，说我们为了发奖品的方便，决定先发给大家兑奖券，于是在发奖券的时候又故意多发了一些，然后又说这个奖券又发多了， 我看还要再进一步的筛选。于是又用前面的方法，把那些傻傻的举着钱的人手上的钱全都拿了去，而且是一百块钱的才能拿一张兑奖券，这期间，我老公已经提醒过我
今天是上班的第一天，感觉有点衰哦。
昨天晚上由于得知小成要回来，所以一直都在等她。没想到半夜了车子出了毛病，一直到早上都还没见到人影，唉！真是晕啊！手机呢又没电了，接一下电话还没说上两句就没电了。真是的，早上上班差点迟到了。我和阿玉都是跑过去的。弄得第一天上班好狼狈的！
今年过年没有回家。在宿舍呆着，幸好有阿玉的电脑给我用，才不致于闷得慌。这期间我录了很多歌曲，因不想占用她的电脑内存，我把资料发到我的邮箱就删掉了。没想到今天来看，
竞然没有附件发出来的，所有的东西都没有了，只剩下最后一次录的一首歌曲而已。唉，都是粗心惹的祸！不过我已经把它上传到网站上了，如果看到这篇日志的人有兴趣的话，可以点击此链接听听看，也希望能提出宝贵的意见！http://music.163888.net/6274470
其实我很喜欢音乐，人在心情不好的时候听听熟悉的音乐，再用录音软件录下来，实在是太棒了！既可以打发时间，又可以消除烦恼，而且唱歌的时候需要全身心的投入，根本就没有时间去考虑那些令人郁闷的事了，唱完之后，还可以把你的成果记录下来，
真好！
现在上班了，又该为工作的事情发愁了。不知道我是不是应该换工作。前两天去那个地方面试，工资才那么一点点，还没现在的高，又没什么发展前途，只能等招聘会了。有点迷茫啊，到底我适合做什么？我还要漂泊几年啊？
快过春节了，同事朋友们都在忙着订票回家，其实我也很想回家。可是我的父母曾无意中说过，春节不要回了，太浪费钱了……我还能说什么呢，没钱，所以我回不了家。
有时甚至有种人情冷淡的心酸，不过我父母那里也确实是有他们的辛酸。可能他们心里也是和我一样的酸痛，别人都一家团聚了，我们的家人却远在千里。我其实能够理解。
出门在外的人，还是希望家里能时刻关心问候一下的。这时候才深刻的体会到每逢佳节倍思亲的痛啊！
愿天下所有的人都能幸福，健康！
昨天我同学结婚，原以为会有很多同学过去，没想到加我才两个人去了。毕业以后是真的很难再相聚一堂了！但是看得出，她真的是找到了自己的幸福！和在学校的她比起来，上进了很多，也懂事了很多。
看到她的幸福，我又想到了自己的幸福，不知道我是不是真的幸福。总觉得现在是越来越辛苦了，不知道我现在想要分开的念头是不是错误的，会不会有人支持我。总感觉这样的痛苦只有我一个人能理解。有个时候真想找个陌生的地方躲起来，这样我就什么也不用去考虑了。真不知道我真的隋落起来的话，那又会是什么样子。有时候真的想痛痛快快的醉一次，甚至是想体验一下生与死的感觉。
为什么人的反差会那么大呢，真的觉得以前的自己简直就是一个书呆子，现在出到社会，什么经验也没有，做来做去也是本性难改。读了那么多的书简直一点用处都没有。全浪费了。