我的日志( )
今天，是学校放假的第二天，都走了，大家都走了，宿舍里只有我一个．镜子里的自己，眼睛肿钟的，脸色很差，可是却一点都不想整理．没有道别，没有亲眼看着转身，离开．不知道是为什么，我又确定了一次，闹钟的时间没有错，日期没有错，都没有却错，可是它却犯错了．拿起手机却开不了机，着急．打开手机看到时间，害怕．看到短信，忘了感觉．只想听到想听的声音，可是听到的那一瞬间，我却再也控制不住自己，我总是这样很没用的控制不了自己，我不是内疚，我还没有想到内疚，我想你了可是却见不到你．在那个时候没有机会了，我让机会从我身边溜走了，时间来不及，总是时间．恩... ...
告诉自己不要哭，不要让眼泪流下，然后眼泪真的就从眼眶里消失了，流进了我的身体里．
我能忍住，我可以，可是结果呢，我不能再改变什么．我知道无论多么伤心，多么难过都是无济
于事的，都是自己的事情，都是自己的问题，都是自己的错，有写错可以原谅，有些却不能，我
怎么能原谅自己，怎么能让自己不在乎，没有人知道我有多么在乎，我承受了多么大的压力，应该
没有人可以想象，是的，我真的是好强的，我不希望自己是个弱者，我没有豁然的心去面对一切，
我知道没有人可以帮我，在这条道路上我是一个独行者．所以我告诉自己在怎么样也不能哭，我自
己要帮自己度过，我要变的很坚强，很坚强．我不能说这不算什么，我会更加重视，所以我要更加
努力，我要用微笑来代替．．我要平静的面对，我需要做一些更大的改变．我会好好的，我要自己好
四月十一 星期三 天气 晴（一个阳光明媚的日子）
只有一节课，真的很开心，牙又滑动得受不了了，决定好了要去医院．文文陪我去，很开心．每次我的要求都很多，每次都折磨她，而我做的心安理得，很过分的女人．呵呵．和预料中的一样，医院会在我们到达之前下班，于是我们去shopping ,买的真的很开心，跟我买东西她比我还心急，看到我穿上美美的衣服，她比我还开心．是的，我有一个善良的好朋友，是的，我喜欢被宠着的感觉，就算是被骂，心里也是甜蜜的，看着她被我气到无奈的表情，心里没有愧疚，反而觉得很幸福，就是喜欢这样的感觉，是的，我是一个＂恶毒＂的女人．一直享受着自己认为的小幸福，乐此不疲！
天气是好的，心情是好的，去了医院，算是办完了正事．为了一个目标，为了我，再度转移阵地，两个＂放肆＂的女人，两个算得上＂愚蠢＂的女人，在丝毫没有知觉的情况下，落入意想不
又是很久没有来了，似乎有点对不起当初的誓言了．
来学校一个月了吧，时间过得很快，今天同学说：啊，我们也快大三了．．．．
今天应该是特别的吧，于我而言．虽然头仍然还是沉沉的，可是心情却不一样了，喜欢这样平静的感觉．
其实什么事情都没有，不是吧，有的只是两个子吧－－＂紧张＂－－一次事隔久远的感觉的尝试．
因为你的突然到来，冲击了我的生活，也许我该感谢你
你让我尝试睡梦里的紧张，让我感觉心悬在空中的无助与无奈，．．．．．．
人生本来应该尝试不同的滋味，所以感谢你，感谢你让我记起．
本应该知道自己的，不就是紧张吗，而自己又做了什么，说好了向妹妹学习，
可是自己还是自私了，自私到为难自己在乎的在乎自己的人－－好恶毒！
回家已经过了两夜，两夜里过得非常的不安．第一夜做了一夜的噩梦，梦到自己绝望下的悲惨，梦到自己无处丛生．姨说，那夜我在梦里哭个不听，梦话不断．我想我是真的害怕了．可是为什么呢！我说我是心里觉得很不安，妈妈说这是你的家啊，怎么会不安，其实我也不知道，这种不安来自己何处，这种莫名的恐惧又因何而起．我是个糊涂的人，糊涂到不愿分辨颜色（可是又不是色盲）．
第二天夜里，很晚才睡，这一夜一个人在房间里，或许是过惯了集体的生活，年龄大了，胆子反而小了，一个人竟会觉得害怕，一夜里醒来很多次，却发现天迟迟不亮，头昏昏沉沉，总是睡不熟．强烈的不安感冲蚀着心．我是心里装不下事的孩子，妈妈经常说我太直，我知道因为这我曾经伤害到自己的亲人．
我畏首畏尾，瞻前顾后，就像现在有些话明明想说，可是却没说，都说的一些无相关的事，有时候真是很讨厌，很鄙视这样的自己．
回来好几天了，好象每天都在盼天黑，好想快点见到爸爸，妈妈。每天都有一种不安的感觉，空空的大脑，空空的心。
心里不想假期过得太快，可是又希望日子快点过，矛盾的人。
想多写点的，可是面对屏幕却又没有办法把心里的话写出来。
也许 我太追求完美，但却明白完美是空无且无法祈及，的，
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