畅想夭吆凝嘁

　　四月十一　　　　星期三　　　　天气　晴（一个阳光明媚的日子）

　　只有一节课，真的很开心，牙又滑动得受不了了，决定好了要去医院．文文陪我去，很开心．每次我的要求都很多，每次都折磨她，而我做的心安理得，很过分的女人．呵呵．和预料中的一样，医院会在我们到达之前下班，于是我们去shopping ,买的真的很开心，跟我买东西她比我还心急，看到我穿上美美的衣服，她比我还开心．是的，我有一个善良的好朋友，是的，我喜欢被宠着的感觉，就算是被骂，心里也是甜蜜的，看着她被我气到无奈的表情，心里没有愧疚，反而觉得很幸福，就是喜欢这样的感觉，是的，我是一个＂恶毒＂的女人．一直享受着自己认为的小幸福，乐此不疲！

　　天气是好的，心情是好的，去了医院，算是办完了正事．为了一个目标，为了我，再度转移阵地，两个＂放肆＂的女人，两个算得上＂愚蠢＂的女人，在丝毫没有知觉的情况下，落入意想不到的境地，＂空空如也＂－－应该算得上贴切的形容吧，也许我的反映是迟钝的吧，或许是我潜意识里的坚强（呵呵，偷笑下），没有恐惧，没有害怕，或说大脑对此没做出强烈的反应．当知道它还在的时候，一瞬间飘过的也许是惊喜，是安慰，相较于其他，他的那一个字于我更有意义，我更在乎，更不想失去，（突然想到电脑第一次重装，其实最不想失去，最在乎的没有别的，还是那些字，自己在清楚不过了，可虚伪掩盖了自己最真实的想法，也欺骗了我自己，骗得很真，谁说人自己不能欺骗自己，那一次我真的把自己骗了，没办法我就是在乎那些或许别人觉得一钱不值的中国汉字的组合）．在那样大脑迟缓状态下，我第一个想到的是他，可是我却没有第一个打电话给他（或许又是虚伪的掩盖自己真实的感情吧），这样算是戴着面具做人吗，应该是吧，应该一直就是害怕被看穿的吧，在车上一瞬间看到他，心里的感觉他不会知道，因为我不会说．

　　心里很想说的话，却不敢说，我在顾虑什么，怕他觉得自己轻浮吗，控制不住的头脑发热，把很想说的话缩成六个字发给他，其实就是想发给他的，还要为自己做的事情找理由，有时自己真的很可耻不是吧，是因为极没有安全感，所以一直在为自己找寻吗，为了它我要去伤害他而如此执迷不悟吗？（今天又说了一句心口不一的话，竟然说的跟真的一样，差点把自己都骗了，ＨＸＬ你真的太恐怖了，有时真的怕你，你知道吗？有关亲切感，你在自欺欺人吧）－－一个惯用的自认为高超的游戏，你还要玩多久啊？