眼睛的宁夜(-=静静的就好=-)
五月,真实的生活.
重拾,关于心情的重拾.
一切似乎都来得特快,去得也无影无踪.不留一点点的痕迹,或许是自己,也不再刻意去寻找和回忆那些这些事情.
其实是很想幻想学校即将结束的未来两年或一年.
记得前几天,排球半决赛时,校医直指我说:"其他队员都很好,就你没有好胜的表现......"劈里啪啦的一大队话以后,我沉默.
可能我已经习惯了,习惯不去和别人争什么.而我也没兴致和别人争什么.最大的优点,也是最大的缺点.
妈妈总是说我,做事太草率,太慢,太没信心......
是啊,也不知道从什么生活开始,我已经不属于这个过于无奈的社会,但我却要被一道无形的力量,狠狠地推入这个世界.
姐姐说现在辛苦,那天回学校的火车上,给姐姐发的四条短信,竟把自己弄哭了.
该怪我们的父母
总有那么一个地方,是你必须为自己留着的.三百六十五天,没有人可以为你承担一切,而就只有它,才是你永远的归宿.任你无止境的埋怨和幸福.这是我赋予空间的定义,前几天设想blog的版面,发觉最不可以的就是这的文章,写满了太多的悲伤,而本可以笑着记录.悲观的反响过大,以至于一打入键盘的,只有悲,然后哀着.以至于让看到的人,带着低沉离开.
所以，
我，代表本人的意见，向全世界的恩发誓：把最开心的自己留下，或许日后心情郁闷了，起一点点的调节作用。
是不是过于平静的生活,也会需要乞求?是不是过于夸张的忍耐,也会需要气球?如果是,那我乞求老天,再把我的记忆带
走.我宁 愿这样疯着.半夜突然醒来,想到了姐姐;半夜莫名睡不着,想到了自己.阳台吹风,似乎心跳过于加快:难道这一年又成湮
灭?两年的旅途,我告诉过自己,我可以埋掉爱情,抛掉自由.但是,为什么还会心痛?做梦的时候,去了第八号当铺.对啊,是我用自
由和爱情换来了记忆.但老天怎么可以把我仅存的资本都给夺去了.渐忘,学着忘记.一个人发呆的时,依稀听见苏轼曰"归去,也
无风雨也无晴"如果,这样多好.原来疯着也是一种幸福.可能这就是所谓的,痛并快乐着吧.
拿去,拿去,老天,把我的记忆拿去吧,我愿意疯着,我愿意,我哭着也会愿意的.
some times,I dream of being caught in hell,I struggle to leave there ,but no one could help me .
sadness then .
when the day was broken, found,nothing had happened,except endless fear.
why?
I don't know.
but who knows"?
maybe none!
我像路人看着你走
逃到爱情外的你终于罢休
过节霓虹炫耀你的自由
就分开走
我们说好不回头
我不习惯牵自己的手
这样却能够止住颤抖
你求去的泪我一个人收
离别拥抱的温柔
还清楚感受
那回忆紧紧追在身后
像敏锐的狗
你到最后不开口
就换我先走
想当初我不成熟
现在才懂
这一次
我是路人看着你走
站在爱情外烛光
看自己的照片,写自己的blog,这个属于陌生人问津的地方,却让我难以下笔,输入电脑的每一个字,现在看来,似乎都要经过深思.或许有压力,斟酌的心情不能再表达,当你在有所顾忌的时候. 晚睡的日子,不敢看镜子里的自己,怕一不小心被它照到心里去了.那.....那时我该怎么办?有时朋友会说生活是美好的.然而,我不知道,是否在这个寒冬的季节,为自己增添的一丝丝暖意,是正确的?
记忆中,那天来得好突然.(不知道写什么,这段就不写了)
再玩火拼泡泡龙,自修时间,文章只写了一半...开着声音,周围的眼光,让我害怕地关掉窗口,已经没感觉了.算了吧,下网了~~~~~
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其实天很蓝，阴云总要散；其实海很宽，此岸连彼岸；其实梦很浅，一切皆自然；其实心太懒，生活需简单。
11月，朴素生活；
12月，简单生活。
过去的一个月，我把朴素写在脸上，挂在嘴边，然后塞进生命的空间。见证最小的室友，大了一岁；置疑自己，又明白了道理。当身边的朋友又增多的时候，我分明发觉内心掩藏不住的笑意。或许我的确适合生活在欢乐的氛围之中。
进行的这一月，事情多：考试太多，节日太多，生日太多。还有日语要背的音图太多，我还能坚持几天啊。老天，给点记性吧，学日语也
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早前空间上的图片,却总因为这样那样的原因,最终没有传上去.今天,有点不平静,所以写文章的时候就想看看它,想象自己生活在这样的环境里,没有嘲杂,没有竞争,没有情感,没有包袱,有的只是自己的灵魂,漂浮在蔚蓝的上空,和马一起,和鹿一起......可能会出现一个年轻的Mr．right，马变的吧．但那不属于我，他还是会消失在水天相接的地方．我看着他，面无表情．最多可能会笑笑的低下头，删去本不该出现在这个时期的画面．
你看到了吗？那雾埃就是我，从这头连到那头．我也知道你触摸不到，最终我也会像
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