生活的点滴( )
"低温婚姻"就是伴侣双方无论是在生活上还是在事业上都是各过各的,生活的轨迹不存在交集.两个人在同一个屋檐下,却很难找到共同的东西,这"东西"可以是有形的,比如枕头书柜等,亦可以是无形的,比如两个人都爱着一部电视剧 电影 休闲方式 亲昵等.
"低温婚姻"实际就是婚姻里的一种疲软状态,这种疲软导致了两个人之间彼此漠视对方的需求,就算两个人单独在一起似乎也懒得亲昵一下,每天都是各自忙着各自的事,同一个屋檐下的两个热闹,却有着两个"家",各有各的空间.有形空间的分割在无形中让婚姻的温度逐步降低,直到两人都对婚姻失去了兴趣和激情.
没有背叛也没有争吵,取而代之的是一潭死水一样的生活.他们之间并不是没有爱,也不是不关心对方,只是不同的生活态度与生活方式疏远了两人之间的距离-----------
想一下我玩电脑也有好几年了,三十岁以前没沾过,过了三十岁的一天回老家碰到当初的恋人,看到他在玩一个网络游戏<<命运>>,回来后要他带我进了网络这个虚拟的世界,那时候杀妖升级聊天曾经沉迷过一段时间,到后来又玩了一段<<A3>>,再后来进论坛灌水发贴(当时可真狂热啊!),再后来进聊天室唱歌直到现在啥也没兴趣啥也没玩了,呵呵唯一没变的就是不爱聊QQ,还有就是打字没丢.
都说网络里的人是虚的,一点没错.当初我进来的时候虚报了年龄,他们(她们)都不知道也看不出来听不出来.因为我外表跟声音与我的年纪是不怎么相符合.是女是男的都在我面前称姐称哥,呵呵有意思.因为我是已婚人士,所以对网上男男女女之间的网络情爱都冷眼旁观着.看着论坛里的小朋友们为情痴为情狂.也有些相处久的朋友暗示过我,可都被我一一婉转回绝了.
其实做一个旁观者真的
...下雨了.....
在我们这都记不清有多久没见到雨了,伞像个摆设放在墙的一角..........
我不喜欢雨,除了在夏天,因为在南方夏天的雨是猛烈,淋漓尽致的下的痛快.而春秋冬的雨稀稀沥沥的下的人心里只发冷.还有就是走出家门裤腿后面总有走路溅起来的泥印,真不舒服.
明天要上班了...可工作上的事还有很多没去准备,反正人是越来越懒了.
这几天我一直在追中央一台<<陈庚大将>>,里面的演员候勇我很欣赏,很不错的一个演员,对他的注意是在他演的<<真情年代>>,情节很好,主题曲很耐听,毛宁唱的很到位,刚开始我不知道是谁唱的,查看了下才知道是毛宁.呵,经历了许多年我想他沉淀了很多也成熟了.
...我很少去浏览别人的博客,进这里就是记下自己一些流水帐,偶尔点开别人的博客看到的大多数是感情的抒发,想谁了爱谁了.
呵,一群年轻人,好多都是在读的学生....是自己老了吗?还是已经麻木了.......看到这些文字嘴角露的是一丝冷笑.是啊,看到的太多了,对于成人世界所谓纯洁纯真的爱情早已不复存在,等到他们这些小孩子长大了,随着时间的推移跟社会经验的增长我想他们自然就会体会到.
说说这些并不是否定自己的老公怎么了,他算个另类,他对一切都不感兴趣,外面的应酬啊同事之间的交流都被他挡在门外,就连朋友都没几个,他生活在自己的世界.......睡觉上班还有就是待在电脑边.跟我都很少沟通,呵,有时候真怀疑他有自闭症,我知道他没有,只不过性格怪点内向点不爱跟人打交道吧 .....
我跟他就不同了,我性格外向爽朗,爱笑,喜欢跟两三个玩的好的朋友出去坐坐开心开心,也喜欢
...昨喝晕了,不过还能自己走回家,还能记得发生的事................
人啊酒醉的状态真的说不清楚,一个愿打一个愿挨,我坐在那他们就在我身后亲了起来,我装着没感觉没看到.酒喝多了真的能乱性......风流惯的人有美女投怀何乐而不为呢,到那时谁还记得谁谁还在乎谁
人天生是感官上的动物,,现在的人谁还有真感情,只有一些少数的傻子还心存幻想,我希望我能做到不要感性,人太感性了最后伤的还是自己.
说是这么说了....但还是克制不住的沉沦下去...........
...明天同事结婚了...本都约好一起去他家喝喜酒的,但今天他们说明天的要开会不能请假去不了.....
他的家在广东的一个小村落,我没去过农村,本想借此机会去看看体会下那的风俗,说好要去吃小吃,说好要聚在一起在田地里烤红薯,说好大家在一起疯狂下......唉!全泡汤了~
郁闷哦....
...心不再坚韧一碰就破损
我用牵强的微笑掩饰那些裂痕
笑容有多深伤害就能有多深
现实啊总是太残忍
梦不再单纯总是乱纷纷
一个女人的内心有谁能看得真
自问我从来没有负过任何人
哪个女人不想爱得安安稳稳
我想一辈子只爱一个人
在我心里只留下一根针
可是这不断的聚散离分
总在捉弄我脆弱的灵魂
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
多深刻的伤痕
多美丽的花纹
随时都会来临的隐隐的疼
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
用左眼看成爱
用右眼看成恨
为何我
2006年的最后的一天,我们这阳光明媚,不过我更羡慕北方,因为那正大雪风飞,一片银妆素裹,那才是真正的冬天.
虽然外面天气很好,可我半点出门的意思都没有,连中午的接车跟下午的学习都被我找借口逃脱了,因为我就想躺在沙发上的小被窝里看重庆电视台的<<亮剑>>,也许有人会说过的颓废,可我觉得这也是一种享受,舒服,不想事的舒服.
明天我也休息完上班了,2007年的第一天....第一个班......
...这几天结婚的人可真多,坐在家里听着窗外迎亲的鞭炮不断,抢亲闹洞房的笑声也不断....
我吃过很多喜酒,看着新郎新娘那满脸的幸福也真为他们祝福着.我没有经历过这场面,我结婚连自己家的人都没出去吃餐饭.就这么在外租了套房子,把自己的积蓄全拿了出来买了家具跟电器,他就拿了点随身的衣物就这样住在一起了.
几年过去了,我们有了自己的小窝,虽然跟别人没的比可我也很知足,毕竟有了真正属于自己的家了.照理说应该越过越好啊...可怎么就.....日子平淡的过着,话也少了,激情也没了,家里唯一的快乐就是宝贝狗.
我还是抱着希望,如果明年钱发了下来,十万的债也还清了,心情也轻松了,我真希望他能带我出去旅游,结婚四五年了,他还从没带我出去过.........
2006年就快要过了...................
...昨天领导来电话要我去录音房录下音,当了这么久的广播员还真没听过自己的声音呢,虽然同事们说过我的声音还不错,自己感觉好象也不差......
晕哦!等真的录完之后发觉自己的声音那么苍白无力,很单薄,咬字发音上面也有缺陷!听了下别人的,瞧人家的声音多清脆悦耳
唉....我老了!年轻真好啊!
呵呵,不过还好了,心态还是保持蛮好的,还是一直保持颗年轻的心呢
明天上班了,那天有同事就说圣诞我们在车上过呢,我可从没关心过这个,一那是年轻人的节日,二我们的工作性质是没节假日的,这么多年习惯了.....
不过还是祝愿大家圣诞快乐!
...外面阳光明媚..可我的房间阴冷昏暗
我不知道想干什么.又能做什么?衣服洗了没晒,干了的衣服又没去折,汤不想喝饭也不想吃,待在电脑边头脑一片空白不知道干嘛
跟老公不咸不淡的过着,他是真不吃我搞的饭菜了,我心也被他弄淡了
好想抽根烟了.....心情闷...可我还是要去约束自己,既然不抽了就戒干净吧
...下班了，本来应该觉得轻松了，但还是蛮郁闷的．
这趟车跑的真有点郁闷，几天都在准备单位搞的对标，这还没啥，车上跳了个想自杀的人，人是找到了也算他好彩没多大事，一点皮外伤，可车长要下车处理啊，队里面回来还要开车班的分析会，中午刚回来下午四点就要去单位开会！唉！本还想我们车班今年能坚持不发生这样的事，哪知道坚持一年了到最后的这点时间还搞这样！去年也是跟今年一样，都是到年底了要出件事来！～
车长跟乘警长刚下车，车上又发生件偷盗事件，还好小偷抓到一名，不过钱就没追回，另两人逃跑．
这年头车是越来越难跑了，我是广播员对我没什么影响但车长他们就头疼呢，唉．上级压的紧啊！
不过我觉得还是有见可高兴的事，那就是我有七天没沾烟了．呵，希望我能坚持下去啊！
...昨天晚上跟同事们去吃饭,没法是非要到的场合,他家入新房,在广东这边入伙是很大件事的.
吃饭中我是喝了,晚上后他们又去了卡拉OK,想躲都躲不了.....谁叫我平时是这样的呢,一下子我改变他们都接受不过来,硬拉我去了.
不过有件事是好的迹象,我十点多就回到家了,像往常肯定会喝到最后一两点.还有件事自始至终我没抽烟.我一般的习惯都是喝酒中就抽上两三根,这两年还越演越烈......平时没事也会抽上一跟,玩电脑的时候也这样,现在我在电脑面前也能做到不抽烟,烟就摆在面前我不觉得难受,呵,说明我还是没烟瘾嘛!
我想我还是能做到的,就希望能这么坚持下去,把我的坏习惯改变过来,做好自己.
...这两天我有个朋友从异地来办事顺便到我家住了两天,我想如果事后几年我会心存感激的感谢她,因为在我婚姻遭到坎坷在我非常迷茫的时候她很理智的帮我分析了我的状况,并让我从死胡同里走了出来.
是啊,婚姻是需要人用心的去经营,男人是不太懂得,既然男人在这点上面差点作为女人就更要做好自己,以前我苦闷郁闷的时候就出去找朋友吃饭喝酒散心,把快乐寄托在朋友的身上,而没把矛盾摆出来想法跟他共同去解决.他本身就不满我出去玩出去喝酒带着一身酒气回到家,也不喜欢我抽烟,可我太随自己的性子也太自我了吧...从也没把他的话当回事,以前矛盾激化的时候我说我改可过不了两个月我又回到原来的起点.他说他失望了,心冷了,不在要求我什么了,就这样过吧,给我自由.在一个房间他做他的我做我的各不干涉,可这就不像个家了......
经过朋友的两天的点化,我明白过来了......我先不要求他怎么样,我想从今天起
...我想放弃了,放弃这段婚姻!
我都已经做出了让步,想好好来维持这个家庭,我都想要个小孩了,有了小孩我也就不会那么郁闷了,我会一个心思的扑在小孩的身上也就不会出去玩给他找借口了.我都想通了不管条件如何经济怎么困难我也都要自己的小孩,我都计划不抽烟了我烟瘾不大啊!他怎么就不各人让一步呢?是我真的不好?是我真的在外面很放荡?还是我真的在外面吃喝嫖赌呢!我到底犯了那点的错呢??
他这么消极的面对婚姻,一点努力都不想吗??他不想要这段婚姻了吗?不想要就直说啊,拖着干嘛啊!这年头合不来的离婚的人大把他怕啥啊,我三十六了都没想考虑怎么样他还考虑什么啊!~
真的很累人...................................
心情很差,也从没抽过这么多烟,我要去散心了!
...今天是跟他冷战的第一次交谈.
我问他到底是怎么样的打算,他说就这样过.他为我出去玩已伤透了,他说我是改不了的.......
我怎么了?我到底怎么了??我也就是偶尔出去散散心啊,他在家除了睡觉就是待在电脑边,我待在死气沉沉的家里除了躺在沙发看电视就没其他的节目了,我不打牌赌博也没常在外面玩啊,在家休息五天出去玩一次过分吗?
我说要不我们要个小孩吧,这样我们都有事可做也就不存在这些问题了,我们这样都有了精神寄托,可他觉得不可能的事,我只要没改变自己的做法就还是会回到原来的样子...
他在心里一味的责怪着我,他怎么就不去反省下自己呢??他要是能多陪陪我不去沉迷在电脑上打发时间,我会出去玩出去喝酒吗?
唉...两个人的世界啊...我的家是虚幻的摆设....
...今天有朋友从远方来，我们坐在家聊了一下午，她极力劝我要个小孩，并举出了一系列家庭有个小孩的重要性
其实我心里明白．．．．每次跟同事们聊天的时候看着他们谈论到小孩的那幸福表情，让我很心动．我是个正常的女人，我想如果我选择的婚姻是另一个人，我肯定早已结婚生子，按着正常女人该走的路一路走下去，可命运就是这样，初恋８年最后还是没了结果，跟现在的老公谈了也是７年才走入围城．我们在一起很不容易，遭到他家强烈的反对，自始至终到现在他们家还没能接受．结婚４年多了我们之间一直没有来往．
我也曾经努力想缓和之间的矛盾，但是他的脾气很倔强，他家的态度也很强硬，我也就慢慢放弃了．他们都说只要我们有个小孩肯定也就慢慢会好起来，可我心里多少还是有些抵制．．．一个是因为他家的态度，还有一个就是我们现在的状况，他由于以前在外做事的时候受了朋友的骗，欠下了十万到现在还没能力还，我们的工资也就能
...今天阳光明媚,太阳透过窗帘让懒洋洋的躺在床上的我也不得不睁开迷糊的双眼
其实今天也蛮多事情的,热水器坏了要找人来修,还有一个朋友从外地来我家待上两天,我要去买菜招待她呢.
..........算起来也有一个多月没在家搞过饭菜了,因为他一发起脾气来就不吃我弄的饭菜,这次我也没像以往样随着他,不吃就不吃吧,我也不弄了,一个人饿了就糊弄吃点啥,他也一样..........
这些日子我们自己过自己的,谁也不干涉谁,挺好的...但也不像个家了.呵呵
天气真的很好,想想北方肯定是冷嗖嗖的,而我们这也就穿一件衣服.天气好但我的心情依旧那么.........
其实在外面我是个很开心的人,跟朋友们在一起我不用想什么事,开玩笑什么的照样没心没肺的咧着嘴大笑,真的发自内心的笑跟快乐.后天同事搬家请吃饭,又能聚在一起喝酒找开心了
我身边
...昨天晚上跟一个要好的朋友出去吃饭,她真是个马大哈!上班的时候就把钥匙留在车上了,到我这拿了备用的钥匙昨天吃饭出来的时候又忘拿了.....唉...没办法我只好要陪着她晚上三点去车站接钥匙,我们在外面开了间房,买了酒跟吃的耗到三点,拿了钥匙后又返回酒店
她昨天醉了我也晕了,她整晚不停的在我面前说她的男朋友,是啊,十年的感情是那么不堪一击,男朋友背着她在外面跟一个结了婚的女人有染被发现了,事后要她原谅说还是喜欢她要跟她结婚,如果换成是我我就不会再跟他一起了,可她已走入死胡同,想不通啊,咽不下那口气就这么耗着他,女人真傻,怎么能跟男人耗呢?就像镜子裂了一道缝, 摆在那生生的疼.........
我劝不了她....也不想再劝她了,我自己都有解不开的结...........
唉,生活就这么样..........我不也在耗着吗.........
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