我不够成熟的(-=すべてが男の子をそう有することができる非常に多くの女の子の中心にあったり彼女の物で一つずつ現われる生命は、最終結果である明らかに皆彼女の物で休止してない中心実際に消失する。 彼等の私達ではパニックに陥り、ある、であるいかに悲劇はパニック愛で脱出するグウXiaonaに!=-)
奋斗的人生，不一定要对自己身边的每一个残忍，但是往往万物不一定对人类手下留情。谁都知道，很多事情都让人无法预
料。再这世界上，真的没有绝对的道理和公平可讲。
一直觉得我都是个普通的人，一切都会很普通，不需要别人来关注，但是却无法预知和阻挡这痛心而又委屈的事情。
向谁说呢？给Stone写好了短信，想抱着她大哭一场，可是，我们已经愈来愈远了，我没有足够的力量向她诉说。
给他打了电话，却发现所要说的话是那样贫乏，我们之间是那么陌生，可是我又能怎样呢？
谁知道我很想安静的一个人走？没人知道。连他也不能懂。
我只想好好的学习，以后好好工作。
还是决定走么？
还是不可能在一起？
还是那么决绝么？
我等了一天又一天，你都没有一句话。
我总是想要将你忘的一干二净，
可你总是在我绝望的时候给我幻想的机会。
你，真的很残忍
我真的很懦弱，我为什么不敢选择一条自己的路
因为在我的心里你比我脆弱
可你却是比我残忍。
为什么不为自己找个借口？
为什么明知道不可能还要当游戏一样的玩
你知道我玩不起
你知道我不忍看到你的忧伤
你知道我希望你好
你知道我不是真的寂寞
你知道我不只是需要
八个月过去了，发了太多的事情，已经不知道用什么去描述这一切。。。
但至少我现在在我的房间里，很安心，很满足，真的很好
离开的，快乐的，只有我是寂寞的
但是我好舍不得那个人
说的容易做的难。
不要骗我，不要利用我
任何人，我是个普通的女孩
请不要伤害，我知道你会伤害我
但我不忍心拒绝你心疼的眼神
所以不要来招惹我
我只想一个人
只想一个人
走到很远
只要一个人就足够了
请帅气的男孩子都离我远点
偶尔能看见大家留在我这里的痕迹,心里每次都暖暖的~~~真的非常非常暖
还有我的QQ空间,每次打开都看见大家给我踩的花花绿绿的,还帖满各种各样的话语
让我十分感动,但是我是那样担心而又害怕
我周期性的头痛病折磨着我,再加上这个礼拜一直胃痛,我真不知道自己是不是快要离开了
我害怕离开,离开大家的视线,离开我身边的人,离开我爱的那些人
今天和他聊着说我看王小波的书看的一塌糊涂,他笑笑说我笨
而后我忍着疼痛再怎么说话他都不说话,让我心里好生难过
他那么寂寞,我不能在他身边,他一定要好好的,我会支持他的梦想,永远永远
没想到会出手
平时的病态在昨天却一反常态的凶猛
和心爱的朋友动手
心里很难过 蹲在墙角,跻着拖鞋,悄悄的哭泣
打过去电话对楠说我在哭泣
她说,我还以为你没有哭的功能
眼泪反而更多了
对她咆哮,那是因为我从来都不想叫你看到我的眼泪
她一会儿都不出声
我知道她心疼我,真的心疼我
她说,LYCHEE,我们对彼此一直都是透明人,透明人是要隐藏眼泪的
我知道我一会就会好的,一会就会笑出来
那些由浮云记录下来的花开，
那些由花开装点过的浮云，
都在无尽漫长的夏天成为了荒草的旱季。
曾经的花开花落，
曾经的海枯石烂，
都在时间的脚步声中慢慢溃烂。
偶然间的驻足，发现自己又回到了原处。又是秋季，一个无言的季节，一段伤感的重复，黑白交织下的故事，就在这个11月戛然而止，没有结果但以结束。就像电影一样，11月只不过是插叙的一段回忆，伤感、难忘，但它并不会影响剧情的发展，因为它早以消失在了曾经的岁月里！
偶然间奔跑，原来自己真的走远了，很远很远，就像断了线的风筝一样，早以漂向了以不属于它的远方。是该欣喜还是忧伤？又是七月，一切都将逝去的季节，原来只是一次苍白的旅行，孤独、寂寞，只有风景相伴。为了赶路而忽略了身边的一切，不知曾经几何，记忆开始褪色，原来再美的风景也不属于曾经的季节！
偶然间抬头，原来天空一直很蓝，很蓝。蓝的透明，蓝的纯洁，蓝的哀伤。我学着小四的样子仰望天空，没有眼泪的忧伤，只有迷茫的世界。或许蓝天下就不曾有我的往昔，又是七月，一个忧伤的季节。心情不好的时候就看看天吧，那是倒过来的海。七月。本是喜忧参半的轮回：喜于暑假的降临，忧于又是一学年的终结。在一个又一个的轮回中我们长大。走过了阴霾多雨的10月，却不知11月已在脚下，正在悄然逝去！