今天四川地震。
家族群里叔叔对弟弟说:还有余震吗?睡觉机灵点。
然后妹妹说:对~别裸睡~以防裸奔
(-=我在习惯的泥潭中沉浸,但愿长睡不醒。 如果得到,希望一直拥有。 如果失去,但愿从未知道。 主啊,当我们软弱时,请你一个一个地眷顾。=-)
今天四川地震。
家族群里叔叔对弟弟说:还有余震吗?睡觉机灵点。
然后妹妹说:对~别裸睡~以防裸奔
感觉参加这个还是非常有必要的。
老师讲了一堆案例,都是死的特别冤的那种。本来是可以救活的,结果救的人没有基本的急救知识,结果就导致本来可以活的死掉了,本来可以没事的变成高位截瘫之类的,听了之后很是甚人。还有就是觉得人真是很容易出事,吃个饼干都可以死翘翘,之后出门时不禁开始很小心地下楼梯。
最近无聊的一直在看科苑和水木的诤友版。看着各种各样不同的人描述不同的自己和对对方提出不同的要求,一边感概着人们的生活真是各式各样啊,一边忽然又意识到自己的生活在别人看来也是一种皈依的存在吧。。
然后今天终于这些帖子也都看烦了,不禁发出感概:该干什么干什么吧。。
可是该干什么,如何让日子过的让自己较满意些,还是个未知数。
话说上个月花钱太多了,算帐时很是吓了一跳。算了一下恩格尔系数居然达到了0.09……于是这个月打算好好省钱,争取把恩格尔系数上升到贫困水平。虽说省了也不知要干嘛……不过在此极为有限的补助中能省一点也是好的~
玉泉研究生院人文楼的开水机不知为何放在男厕所的洗手池旁边。刚开学的时候去打水总觉得感觉诡异的很,不过天天去就习惯了,有的时候可以看到一堆女生集体冲进男厕所的景象。
今天在那边打水的时候,有一个男生站在门口看到有女生在里面,愣了一下,之后径直走到了隔壁的女厕所,然后在门口向里张望,看着好像不对,只好又走回男厕所……真是可怜的孩子……
今天去参加了一个咖啡论坛的聚会,大家一起做咖啡,很是开心。
聚会之后和一个人谈到对现在的人际关系很不满意的问题。原来以为是因为在校园里才会这样,然后惊讶地发现原来工作的人也有这种想法。对自己所处的环境不满意,没有归属感,跟别人格格不入,但又不想变得和别人一样。原来这个不仅仅是我自己的问题,顿时释然了很多,决定还是好好一心一意地搞科研吧……
仍然感觉很寂寞,仔细想来这种感觉和在华师大的时候是一样的,不过那时寂寞的时候看的是窗外的人来人往的路,而现在往窗外的方向看,看到的却是室友。
记得以前有一次跟某女人讨论这个问题的时候,她说,大家都寂寞,只是没有合适的人,所以也不得不这样继续忍受。这话挺有道理,不过有时想想真是浪费,那么多人,那么多寂寞的人,为什么不能大家在一起,然后就不寂寞了呢。不过如果能这样简单的话,也不会有那么多抱怨着找不到男朋友女朋友的人了。
这学期主要做的事情是熟悉在北京的生活,等到熟悉过来了就发现要考试了,结果,一个学期就这样慌忙地度过了。几乎所有人都觉得奇怪为什么一个北京人还要熟悉北京的生活,然后我就不得不一一解释一下,也许以后应该写张卡片,谁有疑问就出示一下。
以前在华师大生活的痕迹太深了,那时仿佛感觉那种生活永远都不会结束。而直到今天,那种生活仿佛也没有结束。有时感觉如果一出门的话还是会走在干训楼旁边的路上,还会跑到后门去买奶茶。
对这边的学术氛围是非常的满意,但是对人际是深深地失望。似乎象牙塔里的人都是这个样子,而变成和他们相同的人则成为了我每天恐慌的来源。于是更加深深怀念本科时候的生活,不过终归那只是回忆了。
现在虽然已经习惯了
为了迎接某个来北京开组会的大学同学,几个在北京读研的人聚在一起,5个女硕士一桌,景象倒也不错。不过除了我,大家都是保研的……
今天听到最大的消息就是,其中一个人10月份就领证结婚了,应该是大学同班同学中最早的。然后大家就开始八卦班级中谁和谁分了,以及谁和谁又分了的问题。
另外果然白天愁论文,晚上愁嫁人么,除了八卦感情问题,北京市心理学最好的三所高校对硕士生的要求也都一清二楚了。
然后大家都对未来惆怅了一下,就各自回去干活了。
昨天晚上被人惹怒了,到今天还是抑止不住的愤怒,然后因为前一阵把指甲剪的很短,也没有涂指甲油,感觉很难看,顿时感觉自己很悲哀,然后决定去做美甲。。。
现在愤怒水平降了一些,但是仍然提不起劲来,看来需要修养一阵了。
拍个照片,第一次去店里画指甲留念,指甲是假的,比以前留过最长的还要长一点,果然是不方便