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- 日记_2009年1月27日22点8分

      莳櫎机 2009-1-27 22:29

今天亲和我说她要来南京了

2月中旬,她5月份才要报道,我说这真的太好了!因为她来了,呵呵,这次我要带她去好多地方

好像也只有亲来的时候我才感觉我是在好好逛南京城,我是活在这个城市里的,特别的真实,但也不真实。

如果我是亲,那我可能会先在南京呆上一段时间,然后我就开始计划,计划我要去哪里,然后去,最后在5月份的时候回归自己的生活。

给亲这么一说,我突然就特想旅行了。特别特别的想,不是想要去哪,就是想有个地方,一条街,房子,树,还有不多的人。

然后我最近过的是很好然后是突然特别不好。不好的是我已经不想谈感情问题的人居然又遇到感情问题。

棘手的是我一直以为我们是朋友,但谁知道他却觉得咱两应该谈对象!

为什么阿!为什么我们就非得谈对象!为什么你就非得想你的那样,你为什么就那么掉耿直!

说实话我觉得朋友和对象就得分开!那根本是行不通的!其实我后来都想了,去鸡巴朋友去鸡巴3个月,如果真这样的话,那连朋友都不是也无所谓,我都他妈拒绝了你怎么还想不开

或者是我苛刻。

反正我就觉得及时行乐,为什么要想什么以后的事情,努力那是必须的不要搞的好像你这是觉悟还是什么的。

而两个人还是一个人我觉得都是自己的问题,我都他妈的拒绝了你还说给我三个月时间考虑

我说实话,要不就不做朋友这话是你说的,那你这么说朋友也没什么好做的我觉得。

都是代笔!

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- 这个天太冷了吧

      莳櫎机 2009-1-23 17:0

真挺冷的

大年30还有活动,我真不想动了,但有时候你不动就没玩的了。麻烦

要知道,有时候我们很小,小到不起眼,但是可是在我眼中可以找到很善良的你

善良到我觉得你就是特别的,

是的,虽然是我提出来的分手,而且分了也没什么感觉,

但是我能肯定你是最能容忍我的,谈的最久的不说,你无时无刻在包容我,照顾我,我不怎么会照顾人,也呆。

但是你没没有发过脾气,我可以肯定你一次都没有,而且你到最后还在为我着想,你最后和我说晚安我永远都记得。

因为你一直都没有忘,是我不好,因为这样我才能好好的正视我们这段感情,我很知足,也知道我不会陪你走到那么远。

会有人可以的,至少比我好,哈哈,我们都在说好话,因为不愉快的我都给了别人,给你留下的你别怀疑,是最好的话,我对你说的。

人来人往的有时候觉得很难定下来,要不就和人一起走,要不就掉头,我和你就是走不久所以我才想就这样吧。

这么说话像个外人,但是我的确是这么想的。

而对于以后,其实要一个人面对的,真的是一个人,但是我听到大家说你怎么还和小孩样的我就很不服气。

因为我不善于说出我心里的真实想法,很多事情发生以后我才会和你们说前因后果,但是我想说,

朋友们都不要怀疑我,就算我面对的是什么样的一个转折我心里第一个想的就是你们,你们会怎么看我。

可是也是从前这种想法太多,才一直在我们营造的很小的空间里不敢出去看看,

所以我就慢慢的不说,然后等我经历过了,我会像说故事一样的把它们讲完,

然后我们还是坐在夏天的河边,喝酒聊天,然后继续鼓励。

可能就算朋友也有不理解的地方。

可是,还是朋友对吧。

其实都是我们自己独自走过

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- 日记_2009年1月12日16点14分

      莳櫎机 2009-1-12 16:22

我也不知道怎么深刻的去说一件我有感悟的事情,

好像我还没有感悟到,记得前段时间看到一句话说,相信音乐的人是伟大的,

我很感动的是,身边的人们都相信着他,相信的是我们我们的曾经,和从歌里听到的以后。

还不能缺少躁动,有的时候我就想着走的好好的突然从一个地方跳下去。每个人都是一成不变的。

在听七八点的东至,我也不知道为什么,这个下午的歌都那么好听,因为只有我一个人么?

才发现我的窗外是密密麻麻的窗户。冬天就是这样过去的,冬天里我们还在长大,

可能夏天会停留,因为那时候的我们像个孩子。所以我永远期待夏天。

我是不是真的长大了,迷迷糊糊的就站在这里, 好象是的,开始去回忆一些东西,那些有关于我曾经的东西。

有的时候我回去掩盖曾经,我和别人说的不一样,然后没人知道曾经,我说的就是曾经。我试过的。

成功了么,我只知道后来的我变的很没有目标,我不知道该往哪里走,投靠谁,或者被谁依赖。

因为我谁都不想要,我想要和你分,因为我不喜欢你了。

再去逛逛我们的青春吧,也许它没走,只是坐在那等着你回来,或许现在他正酣睡,很可爱,然后等你叫醒。

原来想换个BLOG的,我想想还是算了吧,新东西真的很不适应。

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- 这个天太冷了吧

      莳櫎机 2008-12-22 19:56

都没人陪我说话的,太无聊了,我的朋友们呢都去哪了,冬天是最需要关怀的时候啊!

我讨厌那些找我办事的自己都没搞周全,我不会再接这些烂摊子了!

朋友们都没死吧,我真的很无聊现在。

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- 日记_2008年12月20日3点12分

      莳櫎机 2008-12-20 3:22

刚看完神秘肌肤,我觉得我呼吸的每一口空气都是凉的。

很久没这么哭过了,我是说,在圣诞节的时候,也不是,Joseph Gordon-Levitt  的样子,他的头发和薄嘴唇还有小耳环,还有脖子都很漂亮。我喜欢最后一段,还有他和教练在一起的时候,孩子的眼神,胜过这10年的光景所背负的一切。

才发现我并不是麻木,而是在躲避很多事情,看片都挑肥皂剧,商业片,麻木已经麻木的。而往往我脱离了这个年龄应该清醒的。都认为温暖的就是温暖的,当我看到尼尔的脸,他的脸看了会上瘾,他的表情,是放肆的,却又是羞怯还有戒备而又无措放纵。当我从他和女孩一起看电影的那时候哭,我也不知道我为什么要哭。

那时候的女孩也很傻她想要就这样,电影结束的时候只有他们两个站在这儿。    我时常就会有这样的想法,在现实中总是分神。

但是当看到她在电影里说的时候,我才知道,我们已经结束了一段,或者,我们现在必须摆脱的。

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