Nancy的曦梦轩

本来是劳累的一天，好累啊，觉得头重的快掉下来了。好好的吃了个晚饭，本来想去逛个街，放松一下心情，可跑去发现人家装修，又大老远的跑回来，看来最近没什么花钱运：）

坐在这里正在网上闲逛，手机响了，竟然是六年多未见的好友，自我上了大学，她又外地念大专，我们就没有再见面了。我和她是小时的邻居，她是我的雪儿姐姐（尽管小时候从没叫过），我和她、她的同学，一些比我大两三岁的姐姐一起玩，记得小时候开晚饭的时候，爸爸就站在我家的院子里大喊，薇薇，回来吃饭了，我就一蹦一跳地跑回家去，从她的家里。我们一起玩过家家，把她打扮成白娘子，一起去摘她家的樱桃，大把大把地吃，一起跳皮筋，一起烤肉吃，她总是说我有口福，因为每次她家有好吃的，我都在，哈哈，当时特别得意，不过现在想起来，我天天在，怎么可能没有呢。：）她还是我的小保姆，整衣服的事常有，因为我们两个很有缘，小时候我家住的更靠后，我们上一所幼儿园（私家的），我那时还小，应该四岁多吧，什么都不记得，还有一口地方音，好笑死了。后来搬家，就搬成了隔一条小路的对门，她还记得我，家周围又没有我这么大的孩子，就带我一起玩了。好开心的回忆啊。怀念她的兜齿，巨可爱，怀念她说话的口吻，特亲切，怀念原来的所有所有。

有朋友，真好，有能一直记着对方的朋友，更好，我真是个幸福的人。

今天，一名同学因为急性胃潴留，胃穿孔进了急诊，入院的过程中就休克、DIC了，早上的我只是听说这个消息，还不知道事情的严重程度，虽然说她进了急诊监护，也以为只是急诊手术罢了，可晚上的消息就说她最好的情况可能就是植物人。

只有震惊两个字可以用来形容我此时的心情，听说昨天还好好的一个人，漂亮的小姑娘，优秀的人才，就这样一下子被拖进了疾病和灾难，甚至是死亡，从上大学开始，繁重的课业让我们中的一位女孩放弃了生命，我难以忘记那时的害怕和恐惧，我们是医学生，我们应该是见多了死亡的人，可是身边的人就这样消失了，让我们不能承受；再后来，另一个因为身体和家庭的原因也选择了离我们而去，那时的她已经留了一级，与我们联系少少了，我一直不能想起那样的她，因为痛，心痛；而今天，再一次死亡的阴影笼罩着与我同龄的人，可怜、可惜、可悲、可叹，我不知道自己能用什么样的语言来形容心情，只知道我不想事实最终成为不幸，我希望奇迹的发生，希望她可以好起来。

生命是如何的脆弱啊，在我们活着的每一秒，我们都应该意识到生命的可贵，尽管有时我们烦躁，我们难过，但至少我们还有这样的能力去感受这个世界的酸甜苦辣，而生命有时候就是那么一丝丝，就是那么一瞬间就可能让你彻底失去一切，所有好的和不好的东西看起来都将是那么多彩，那么生动，可么宝贵。

我希望看到这篇贴子的人能和我一起为她祀祷，希望她能闯过这一关，能重新将生命握在手里，加油，为她，为生命！

哈哈，看上去这个题目像极了作文，是吧？因为昨天被同学“拜读”了我的小地盘，今天也突然想起去看看军儿的博客，真是挺有感触的。我们家军军本身是个可爱的小孩，脾气好，人品好，相貌端正，可爱，现在更是出落的女人味十足。当然，首先的，是个非常有知识的新时代女性。：）不知道她知道这评价会怎么反应。

看她的博，好多照片，好多心情，就那样把自己的心情放在那块属于自己的地方，当那里是一种释放，文字很美，有一些很有深度的话语是我这里少有的。类似读书笔记之类的东西，我呢，已经好久不读非专业类、非新闻类书籍了，所以很少有这样的可能去感受一些东西了。

朋友说我的生活有些小资，我看军的生活觉得她的才是，和朋友一起出去玩，做一些有意义，至少是有回忆的事情，而我呢，只是在黑白的人生里挣扎着填上一点点彩色，她的则像是泼出来的油画，鲜活、跳跃，生动，充满激情。也许我们应该学会欣赏自己的人生，但我现在觉得欣赏别人的人生首先可以提醒自己我的人生缺少些什么，该吸取和改进些什么，今天有两个人问我在干什么，回答呆在宿舍时心里有闪过悲哀两个字，生活，从上了大学开始就几乎是两点一线，三点一线，单纯的人生不应该是直线组成的图形，那样太过单调，尽管几何图形的美感有时也很震撼，但曲线和不规则也许应该是年轻人应该尝试的美丽，毕竟过山车不能等到五十岁再坐，虽然我现在还没有去过游乐场大玩一天的经历，人生缺憾，要努力弥补才对。

嗯，友人的博客，让我认识友人的不同一面，也让我反省自己的不同一面。

薇，加油！

昨天夜网，遇E，说起是他的生日，真的忘了。

本来在日历上记好了的，可是却忘了，也许是太忙，也许是因为之前选择的遗忘，出于某种原因，不知道是自尊还是真的伤了心，在被告之不要吊在歪脖树上的时候，心里很不爽，且不管自己是不是真的因为喜欢而去在意，骄傲受了伤。虽然从不觉得自己好在哪，但却从不认为自己哪里太差，朋友间的暧昧有时是黑暗里可以触及的温暖，尽管有时候那只是一些些光亮，而没有真的温度传来，却也在心底的地方有一丝丝的火花。

好好回忆了一下异性朋友间的相处，可能真是会带有一点点替代的色彩，久而久之可能是一种习惯，但当习惯被告之要更改的时候，一旦认清，即彻底清盘，不再过问，不再找寻，不再牵挂，不再诉求，因为曾被那样的告之，心底会有一处伤痛。

早就体会过重要日子被朋友忘记的苦，因些也明白那样的苦会是怎样的心酸，会与你的期望呈怎样的比例，也教会自己放弃这样的对祝福的等待，放弃，意味着平淡，独立，甚至可能是惊喜。如果要忘，就让我从头忘起。

上文提到的病人（不知道他会不会来看，哈哈）值班的时候来找我，问问药的事情，

因为他的职业的关系，聊天开始，接下去聊的天南海北的吧，跳来跳去的，感觉自己还挺像个记者的，问东问西，他就回答，感觉有点三句话不离本行，一说到工作，就感觉他好像很老道，一直很进取的感觉，而他的人生也是这样，明白要做什么，直接、迅速、不浪费一点力气地到达目标，和我这样的人生真是不同的人生啊。总觉得他是有了目标，知道做什么，才去做什么，而我呢，却是做了什么，定一个目标，再去做什么，所以总觉得没什么干劲。像是个刚进他们部门的新人一样被好好“教育”了一下呢，于是心里也好好想了一下自己的人生，未来的十年会是什么样子，真是想不到呢，因为没有定位，总是一片空白的人生呢。

而说到出游啊，小时的事情啊，就感觉像是我这个年纪的小朋友了，但还是不同，因为出游也被上升到了培养团队精神的层次：）

想自己的兴趣所在，没有头绪，我会一直喜欢做的事情，恐怕只是文字上的工作，比如做个统计，搞个表，翻点东西，如果自己的语言水平够过关的话，其实就做个翻译也是不错的自由工作。医生，有时候太沉重了，太死板了，可自己也太懒了，不动脑筋，恐怕做什么都不行吧。

不一样的人生，不一样的很啊。

挺傻的吧，现在才有，还乐成这样，哈哈，

是nancy5766@hotmail.com

可以和５Ｄ的好朋友一起聊天．另外我要买本本，你们给点意见我，什么样的好．

大概五六千的，我不用来干什么复杂的事

这是一个有关人的地位的心理测试，关于颜色来评判地位，于是就有了上述的答案。很奇怪，我的理智说这是好准的答案啊，因为她是你现在喜欢着的人，我只是一个朋友，但不知道是不是嫉妒心理的做怪，心里突然觉得很不开心，很失落，也许是我觉得这样的一个朋友就要离开我了，就将不再属于我了，还是我真的像他们说的那样其实心底是喜欢你的，像极了那个答案。

开始我还背叛着我的心去帮你追她，但没见过面的她总让我觉得其实并不比我好，现在我的心不想再搅入你们的感情了，不管是不是做为一个朋友，哥们，这样的角色我不想再做了。

让自己学着长大吧，放弃这样的暧昧，放弃这样的不明朗，即使只是一个测试，却让我明白我之于你可能是什么样的位置，而你之于我也许并不轻松。所以，我要自己放手。