心语心愿(-=支言片语，零落我感=-)
生活细节100条之一（前40）：
1、宁肯自恋，也不要失败男人
2、不爱领别人的情，也不过分给别人情：不让别人感到羞耻，就是对别人最大的尊重（部分同意吧）。
3、喜欢运动和冒险：直面危险才是最酷的“飘”
4、交朋友不考虑附加因素（这条我喜欢）
5、疯狂起来就像动物
6、没有烟抽的时候，随手就从烟缸里捡烟屁股抽
7、心情烦闷时就大睡一觉（有时候很有用）
8、看电影不流泪（我不行）
9、对工作可以做到很认真，但从不拍上司马屁
10、飘女孩在没事的时候喜欢独自漫游（我比较宅）
11、不爱那么多，只爱一点点
12、只做自己想做的
13、遇到讨厌的人和事就闪：从不轻易恨一个人或承受某件讨厌的事，因为恨一个人需要付出比爱一个人还要大的代价，且对自己心理造成的伤害大过给对方的（同意的很）
14、自己是什么就是什么，既不善于隐瞒也不善于表现
15、不爱送名片给人，也懒得保存别人的名片
16、早熟，就去找另一个同样早熟的人享受快乐原则
17、不怕单身
18、不在乎“处男”或“处女”
19、不喜欢给乞丐钱，但对那些唱街唱得好的却出手不凡
2
购得一书，名如题。阅之数页，觉已如书中所述，飘一代中人也。
所谓飘，非漂，为心态群，以下为其特征：
不必太苦，不必太累，不必太在意，不必太束缚，不必太孜孜以求；
求新，求异，求特，求真，求率直，求性感，求性情，求个性，求感官刺激；
没有大的理想，没有大的成就，没有大的野心，没有大的要求；
青春万岁，年轻最好，独一无二，标新立异，我行我素；
何必大惊小怪，何必进行到底，何必瞻前顾后；
我中心，新原则。。。。。。
觉得自己还符合挺多的，不知道飘是不是一种广泛的心态，不知道飘是不是一种浮华，一种表面，一种因为理想与现实的差距而找到的借口，不知道飘是不是一种不能太过的追求，不能太多的奢侈。
好好睡了一觉，好久没有睡到这样日上三竿了，一忽的不考试让我的生活一下子慢了下来，心头却还挂记着实验的种种不知所措，网上闲逛，看别人的字，想古人的生活，宅女一个。
与妍说话，提及此，却有向上的看法，抚慰，指导，是一个字一个字渗入我心里的，虽然也明白应该如何，却被说出来变得如此明朗和平和，没有茫然，因不知而不问其实是可耻的，是不可取的，只是身边真真少了这样能问的人，可问的人，师姐毕业了，另一个更是离实验两个字远的可以，什么都不知道的我却要开始面对这一切了，心底里是真真的明白这是对我好，却还是做了一堆功夫却发现没有用处。也许，这样的路上不该是一个人努力，想通了也就知道怎么办了。领导的认识也许是错的，因为我们根本不是那个高度上的人，没有做过，一无所知，甚至于像一张白纸，可是，我知道自己是不怕苦的，只是告诉我如何去做的问题。明白了，也就释然了，所有的一切都在于自己给自己设了一个障碍，以为自己可以做到却做不到的时候，要承认，要请教，要释然。谢谢你，妍，曾经的你给我那样的醒悟，现在的你又给我这样的认知，是怎么样一个玲珑了事的女子啊，却因那一颗心，而淡然，而孑然一身，到底会有怎样的男子会有资格陪你一生呢？嘿嘿，瞎操心，谢谢你，小妍。
今天，一名同学因为急性胃潴留，胃穿孔进了急诊，入院的过程中就休克、DIC了，早上的我只是听说这个消息，还不知道事情的严重程度，虽然说她进了急诊监护，也以为只是急诊手术罢了，可晚上的消息就说她最好的情况可能就是植物人。
只有震惊两个字可以用来形容我此时的心情，听说昨天还好好的一个人，漂亮的小姑娘，优秀的人才，就这样一下子被拖进了疾病和灾难，甚至是死亡，从上大学开始，繁重的课业让我们中的一位女孩放弃了生命，我难以忘记那时的害怕和恐惧，我们是医学生，我们应该是见多了死亡的人，可是身边的人就这样消失了，让我们不能承受；再后来，另一个因为身体和家庭的原因也选择了离我们而去，那时的她已经留了一级，与我们联系少少了，我一直不能想起那样的她，因为痛，心痛；而今天，再一次死亡的阴影笼罩着与我同龄的人，可怜、可惜、可悲、可叹，我不知道自己能用什么样的语言来形容心情，只知道我不想事实最终成为不幸，我希望奇迹的发生，希望她可以好起来。
生命是如何的脆弱啊，在我们活着的每一秒，我们都应该意识到生命的可贵，尽管有时我们烦躁，我们难过，但至少我们还有这样的能力去感受这个世界的酸甜苦辣，而生命有时候就是那么一丝丝，就是那么一瞬间就可能让你彻底失去一切，所有好的和不好的东西看起来都将是那么多彩，那么生动，可么宝贵。
我希望看到这篇贴子的人能和我一起为她祀祷，希望她能闯过这一关，能重新将生命握在手里，加油，为她，为生命！
哈哈，看上去这个题目像极了作文，是吧？因为昨天被同学“拜读”了我的小地盘，今天也突然想起去看看军儿的博客，真是挺有感触的。我们家军军本身是个可爱的小孩，脾气好，人品好，相貌端正，可爱，现在更是出落的女人味十足。当然，首先的，是个非常有知识的新时代女性。：）不知道她知道这评价会怎么反应。
看她的博，好多照片，好多心情，就那样把自己的心情放在那块属于自己的地方，当那里是一种释放，文字很美，有一些很有深度的话语是我这里少有的。类似读书笔记之类的东西，我呢，已经好久不读非专业类、非新闻类书籍了，所以很少有这样的可能去感受一些东西了。
朋友说我的生活有些小资，我看军的生活觉得她的才是，和朋友一起出去玩，做一些有意义，至少是有回忆的事情，而我呢，只是在黑白的人生里挣扎着填上一点点彩色，她的则像是泼出来的油画，鲜活、跳跃，生动，充满激情。也许我们应该学会欣赏自己的人生，但我现在觉得欣赏别人的人生首先可以提醒自己我的人生缺少些什么，该吸取和改进些什么，今天有两个人问我在干什么，回答呆在宿舍时心里有闪过悲哀两个字，生活，从上了大学开始就几乎是两点一线，三点一线，单纯的人生不应该是直线组成的图形，那样太过单调，尽管几何图形的美感有时也很震撼，但曲线和不规则也许应该是年轻人应该尝试的美丽，毕竟过山车不能等到五十岁再坐，虽然我现在还没有去过游乐场大玩一天的经历，人生缺憾，要努力弥补才对。
嗯，友人的博客，让我认识友人的不同一面，也让我反省自己的不同一面。
薇，加油！
昨天夜网，遇E，说起是他的生日，真的忘了。
本来在日历上记好了的，可是却忘了，也许是太忙，也许是因为之前选择的遗忘，出于某种原因，不知道是自尊还是真的伤了心，在被告之不要吊在歪脖树上的时候，心里很不爽，且不管自己是不是真的因为喜欢而去在意，骄傲受了伤。虽然从不觉得自己好在哪，但却从不认为自己哪里太差，朋友间的暧昧有时是黑暗里可以触及的温暖，尽管有时候那只是一些些光亮，而没有真的温度传来，却也在心底的地方有一丝丝的火花。
好好回忆了一下异性朋友间的相处，可能真是会带有一点点替代的色彩，久而久之可能是一种习惯，但当习惯被告之要更改的时候，一旦认清，即彻底清盘，不再过问，不再找寻，不再牵挂，不再诉求，因为曾被那样的告之，心底会有一处伤痛。
早就体会过重要日子被朋友忘记的苦，因些也明白那样的苦会是怎样的心酸，会与你的期望呈怎样的比例，也教会自己放弃这样的对祝福的等待，放弃，意味着平淡，独立，甚至可能是惊喜。如果要忘，就让我从头忘起。
这是一个有关人的地位的心理测试，关于颜色来评判地位，于是就有了上述的答案。很奇怪，我的理智说这是好准的答案啊，因为她是你现在喜欢着的人，我只是一个朋友，但不知道是不是嫉妒心理的做怪，心里突然觉得很不开心，很失落，也许是我觉得这样的一个朋友就要离开我了，就将不再属于我了，还是我真的像他们说的那样其实心底是喜欢你的，像极了那个答案。
开始我还背叛着我的心去帮你追她，但没见过面的她总让我觉得其实并不比我好，现在我的心不想再搅入你们的感情了，不管是不是做为一个朋友，哥们，这样的角色我不想再做了。
让自己学着长大吧，放弃这样的暧昧，放弃这样的不明朗，即使只是一个测试，却让我明白我之于你可能是什么样的位置，而你之于我也许并不轻松。所以，我要自己放手。
一直说累，说累到不想动，衣服乱乱地扔了一床，被子、书和电脑都堆在一起，乱得不想动，每天都是回来了，换一身舒服的衣服就这样挪一个地方出来给自己，喊累，是一种习惯，以至于成了一种必然的假像，其实每天都没有做到什么，一次喊是发泄，两次就成了借口，三次连自己的心也骗了。
一直就想好好收拾一下，给自己一个良好的精神面貌，却总也不能，因为心态没有彻底地改变。躺在床上翻看从前的偶像剧，沉浸自己在美好爱情的想像，与白马王子相遇一样的童话里，感受一点点心跳的美丽。却清醒，现实中，自己是一个怎样的人，想要一个怎样的生活，美丽和幸福应该也是一种心态吧。那么被人需要呢，想了一大圈，却发现找不出一个非血缘的需要我的人存在，苦笑，是每个人都这样吗，也许这是爱情存在的必然，一个人，太孤独，没有人需要的感觉很冷，所以要找一个人，在乎你的开心与不开心，在乎你的每一分每一秒，甚或每一个表情。
本
古人云：独乐乐，不如众乐乐。而一个人的生活是乐还是不乐呢
我想这样的答案是因人而异的，因为对于每一个人来说，生活是不同颜色的，是不同味道的，
而现在的我，需要一个调色板，需要一点盐和糖，需要一点点改变，
就像爱情转移里每个周四吃炸酱面的事情一样，他就厌恶，他就欣赏，
曾经的美丽就这样被搁置在心底，过了逼自己不再去想的时间，却拼命的想也拼不起那一幅完整的画面。
公园，泥泞的小路，路边的小摊，奇怪的树，湖水，凉亭，相机，我和你，
温暖的手，乱跳的心，
离开时的眼神，那一刻我冲动地想回到你身边，
却在分别的不久只想到了孤独，想到了陌生 ，想到了不确定，想到了曾经的背叛，
于是那一切的一切就被抹去，假装被抹去，
不再提起，真的尘封，
一种原因是我不想再痛，一种原
一个以前的"好感者",重见后表现的很热情,很照顾,很温暖,
却因为我的固执和不可认同的角色而发现了他一系列行为的目的只是为了考查是否是符合标准的一个人
人家在考查我,我却不知,甚至理解为别的东西,
虽然不可否认好感是前提,不算我自做多情,但还是觉得自己是太过单纯了.
心如止水吧......
有一个朋友说,没有艳遇时期待,有了又不懂享受.哈哈,我就是这样的人吧,不能接受一些不明不白的事,也许这是俺为啥要成第三类人的原因吧.
小妍说要把去密歇根的小弟弟同学介绍给俺,戏称人家要歇根了比较着急,所以标准不高,我还是有希望的,哈哈,不会沦落至此吧.不过也重新定位了一下,发现自己确实没啥长处,要长相没长相,也不够聪明可人,恐怕是不能标准太高了.跟小妍这么一说,被肯定了呢.哈哈.
N久没见的高中同学出现，没什么特别的，只是觉得自己不像从前那样爱说笑了，
没什么话题了，
恐怕有些人又该担心我了。是啊，现在没什么时不时在耳边念叨一下排解一下，是变成这样的了。
虽然一直在走，却没发现明显的前进。
听到了一个前几日已听到的消息，说他的女友是她，我自己是有一些担心和惋惜，不了解那个她到底是个什么样的人，风闻不大好，也知道毕竟不是朋友能管的事，还是。。。。。。
回来又被说了，没有小#夫，吼吼，刘姐和姐夫以及王姐姐和姐夫是两个不同的例子，但是很幸福，很羡慕。
每个人都不知道自己的未来，至少要有一个目标，就好像我不知道自己会遇到哪个人，然后爱上他，但至少对于这样的一个人是什么样子的应该有点设计：），也许用词不当。姐姐问来着，说条件是啥，我想姐夫说的感觉最重要，可是条件又不能少，真是的，女人的两大缺点，第一
刚刚听同宿舍的人在和男朋友打电话，不是有心的，只是声音太大，
没想到平时看上去那样的她还是会撒娇，是女人的天性吧。
慨叹自己许久没什么机会试一试这样的感觉了，也许从来都太独立而不会这样吧，
有一点担心自己的未来，担心这样的我会不会有幸福，我是不是在接受伤害别人应受到的惩罚？还是我一直在别人的伤害中没有康复？
好友都奇怪我现在的境地，其实很平常，没什么人让你脸红心跳，一个人也过得还好，那就还是那样啦。
好久没联系的她也联系上了，还没有机会好好聊一聊，互相通告现状是我能想到的第一步和最后一步，自从考完大学，好像我和她之间就远了。唉，希望她一切都好吧。
刘姐病了，大家都去看她。我也是。从小就想着病了有人来看多幸福，没想到自己病的时候却是孤身一人在外，父母远在千里，朋友没法告诉的悲惨境地，不过有来自远方的电话慰问也让我开
喜欢这部片子，一开始知道大概是个背死去工友回家的片子，并不是抱有很大的希望，尤其是本山大叔关于东北方言电影电视的指导，不怎么受到我这个东北人的喜欢。
但这部片子不同，在嬉笑怒骂中透着悲凉，人世间这个社会上的悲凉。
我不知道这样的话是不是太过火了一些，这个时代的人心冷漠，淋漓尽致地反映到了这个片子里面。每一个片段的精彩都让人寻味。每一个演员的诠释都让人觉得十分到位。
当他自己躺在为同伴挖的墓穴里，突然看着天空，觉得那里才是最舒服的地方的时候，我不知道你看到了是怎么样的感受，我只是觉得悲哀，悲哀这个世界的种种竟让死亡显得可爱而舒适。这是怎样的悲哀呢！！！
而人总是要给自己寻找一些活下去的勇气，不是吗？这是一种无奈，一种凄凉。
极力推荐这部片子，是部好片子。值得好好看。
今天与朋友聊天的临别时刻，被小夸奖了一下最近的改变。
心情于是呈指数形的上升了好大一截子。
一直都知道自己是个虚荣的女人，
期待被夸奖，期待被表扬，期待被注意，
期待被爱，期待被追求，期待被敬仰，
但好久了没有得到满足，
虽然知道朋友还是有一丢丢要照顾我心情的意思，
但还是偷乐了好一阵子，
曾经也被别人教育过，
一个人活着不能活在别人的看法里，
这样永远不会真正的快乐，
因为不可能所有的人都看好你，
而为了做到这一点不可能，
所付出的将会是很多很多，
而得到的却会让人失望到谷底。
也曾劝说自己不要将生活交给别人，
可是还是经常因为自卑而渴望别人的认同，
也许从明天开始，