they're both convinced,
that a sudden passion joined them.
such certainty is beautiful,
but uncertainty is more beautiful still.
...
心语心愿(-=日子可以平淡,却不应该平庸;生活可以孤单,却不应该孤独;愿这一片小小的天地可以助我告别平庸,放弃孤独。。。。。。=-)
看完了桃花运,突然这一年来没有感慨过的心灵开始发话了。
桃花运,在一个人孤独的时候,盼望着,
在两个人幸福的时候,感谢着,
在恋人间吵闹的时候,后悔着,
男人,女人,爱情,付出,回报,欺骗------这些词语好像是连在一起的,
她和他相爱了,忘记了曾经的条件、要求,忘记了现在的差距,年龄,
真的相爱了,被骗与幸福只在于你对他的态度,可以从一个被骗的人变成一个找到幸福的人,
感动于“包租婆”的执着与豁达,因为她对感情的正确领悟,她赢得了幸福,也许你不能看清楚一个男人的过去,但你能看清他的心肠,
付出过,有痕迹,有记忆,有那些快乐的日子,
幸福,不在于差距,在于共同点,
婚姻、恋人,永远是两个人之间的话题,
幸福永远是两个人的定义,也许一个人也可以定义,
看到的,都会过去,看不到的,才是永远。。。。。。
手里只有两个病人,
很闲,妹妹收了一个重病人,肌上皮瘤,颅内转移,有半个颞叶受压,已经在神经外科做完了颅内的手术,转回我们科做鼻腔的手术。周四作,希望他能顺利!
昨天是个不幸的日子,我在手术完成的最后一刻把镜子搞坏了,
于是晚上郁闷了,不知道明天和领导说了会是什么反应.
唉,和姐姐商量了一下,还被某人开导了一下,
躺在床上,有了N种结果的想法.
想法一:分期付款赔镜子:于是我的毕业前工作都成了还钱的白干。。。。。。
想法二:因为太贵了赔不起,于是领导说,你就留在科里工作吧,这样可以一边工作一边还钱了,于是就解决了就业。。。。。。(PS:消息传出,大家为了留下,纷纷破坏科里的东西,比如那台超贵的显微镜。。。。。。)
想法三:因为要赔,于是休学了,被迫出去打工挣钱。。。。。。
想法四:因为想自己修好,于是学啊学啊,最后工作成了修镜子的。。。。。。
想法五:可以给这些东西上保险,成了卖保险的。。。。。。
我笑到肚子痛,姐姐说我思维奔逸,我就没敢再想,其实有些事情,从另一个方面想想就没那么痛苦了。
这是一次灾难,数以万计的人失去了生命,亲人,家园,
这是一次重生,数以百万计的人发现了生命,亲人和家园,
我们远隔千里,却因为生命的失去和重生而悲喜在一起,
我们素不相识,却因为灾难呼吸在一起,
我感动于那些平凡人的故事,
面对灾难,我们的民族一直是最勇敢的,
也只有面对难,所有的难,灾难,责难,困难,这些发生在2008里的一切,
我们才是最凝固的.
妈妈为了孩子献出了生命,妻子为了丈夫,长辈为了晚辈,老师为了学生,
在那些最普通的人脸上,我们看到了这个世界最不普通的光荣绽放着.
祈祷,对于那里是不够的,
眼泪,对于那里是不够的,
支持和温暖,你所能给的,才是最需要的.
(仅述我难以表达的悲伤,祝天堂里的人们安息,祝活着的人勇敢)
前天是个夜班,我早上辛苦去实验室里和大白鼠奋战,很是不爽,一只比一只叫的凶,不就是扎一针吗,那几只可恶的针头还总给我堵,真是郁闷,也许这注定只是一个开始.晚上是我的夜班,一切都好,甚至还有小郑和小武的来访让它不至于太冷清,可是半夜时来了一个怀疑是家庭暴力打伤的中年女性,说自己听不到了,可是她的重点却不是治疗,却是为了要一个诊断.可是大半夜的,只有一个音叉,我是什么都不能证明,向她说明要明天来测听力,这只是一个简单的建议,她就疯狂的敲打着桌子,说我是让她做多余的检查,快晕死了.还有同来的家属,竟然说我看上去太年轻,不会看病.愤怒、心痛、委屈,那一瞬,我濒临崩溃。强忍着泪水,再一次解释,没有用。反复强调,这是医疗建议,查不查是你自己的选择,没用,反复说明,这是为了进一步治疗,没有用,我说你还要不要治这个耳朵了,她不管,她说就要证明她听不到了。其间,她和我说话都是很大很大声,可是和同伴说话的时候声音就正常了,说真的,我确实怀疑是个假性的主诉。只是单子上的一句话,不让写,半夜一点多,还在纠缠,我无语了,毕竟不写是违背医生规则的,没有办法,只能写明已向患者交待病情。回到休息室,我大哭了一场,人生,怎么那么多委屈,那么多侮辱,为什么这一行这么难做,为什么我要凭白受这种为难。第二天一早,眼睛肿的像个桃子,心里肿的像个气球。郁闷的一晚。
白天,我们集体郁闷,于是夜晚,我们集体疯狂。先是去剪发,换一种心情,接着去吃了小吃,逛着去了曾经办卡打台球的地方,很隐藏的俱乐部,和姐姐疯狂的玩了两小时,已是近十一点,路上少有行人了,发现了一路公交车,可直回病房,于是坐上了倒数第二趟车,一路看着北京的小路小吃,小街小巷,回到了病房,累了,也空了,不是说放下才是新的开始吗,我,也许就是因为放不在太多的从前,就总也不能开始吧。
仅记以忆。
不知道为什么,突然脑海里蹦出这样的字,今天算是忙碌了一天,
打起精神过好每一天,虽然今天又有了一堆的问题,可是问题的出现,解决,就是人生,不是吗
如果有一秒人生是空白,也许那也叫幸福吧.
明天检查病历,突然发现自己已经有11个病人了,其中有9个要写全,天啊,写了一天,现在头痛,好不容易写完了,我要去洗澡了,现在手上还缠着输液贴,别怕,是因为写字太多,手磨的疼,看上去像是一个弹琵琶的人,吼吼.
累死了,还好自己打字不是菜鸟,下次绝不把病历拖这么久了,唉,突然的检查,突然的工作,总是打击我这样没有准备的人
还想抽点时间看书呢,唉,一进了耳组就一直在写啊写啊,真不知道自己学到了什么,没有时间好好看看书,是我自己的不对,要改的.
别的,都还好吧.
一个人的元宵节,一个人在外,一个人在工作,一个人,
一个人在看可笑的偶像剧,一个人笑一个人哭,
看着傻傻的女主靠在爱人的肩上,看着她说你去哪里我就去哪里,
突然有种孤独的感觉.
看着飞在天空上说我们要做的事还有很多的男主,
突然觉得人生也许是该看得更广阔.
师姐回家过节了,
另外一个出去吃饭了,好心的叫上我,
不知道是不是因为不适应和陌生的人一起吃饭,不知道是不是因为自己今天实在是没有状态,
我拒绝了,
一个人躲在办公室里写病历,吃粉丝,
听着外面热闹的烟火,
想象一家人在一起的画面,
我告诉自己,也许,
我已经脆弱到不能一个人站立,
不能一个人生活,
却在下一秒还没有到来的时候否定了自己,
我想我的思念是一种病,
没有对象的思念,
明天有三台手术,让我回到现实一点点.
我想有很多事情让我们惦记,所有的种种都是会过去的,好的,不好的,
我真的不知道自己在做些什么,要些什么,我的天,
不象我,不能掌控自己是一件想起来很可怕的事,
可我却发现,过去的天天我都在经历这样可怕的事.
也许,生活就是这样.
也许,我应该学会向后看,再向远方看,而不是看着今天.
也许,有了明天才有了今天.
也许,有了希望才会有现实.
也许,我的,终究还是会来,但我要做好准备.
也许,我的,只是我一个人,但我要学会面对.
哪一个转角后面才有等着我的爱,等着我的明天,等着我的依靠.
我不知道,也许没有人知道,我只能走,
回了一趟家家,看了爸爸妈妈,路上巧极了,碰到了同班同学竟然是临座,于是回去的路很舒服,因为可以睡了,又有人说话.
回了家,碰到了高中的老朋友,晚上要各自去吃饭,结果在一家饭店的临桌,人生啊,总是有这么多的巧合.
大家都变了,成熟了,让我觉得自己很幼稚,也让自己觉得前路不知去向,大家都天南海北了,大家都各有归宿了,我还漂着,年底就要找工作了,还不知道自己何去何从,唉,是该想了.
还是不愿去面对这样的棘手问题,唉!
就要过去了,还有一天的时间,明天我要在医院值一个24小时,来度过我的新年,
姐姐说人生完整了,本来以为今天就没事了,结果还收了一个病人,出了三个.
人生总是这样,在想不到的时候给你一些意外.哈哈,我想也是,计划永远不如变化快.
心里惦记着好多事情,都没有办法去做完,也许有时候一件一件的做比较重要.
分清主次,才是关键.
新的一年,希望是新的.
周末下了闯关东的后面一些集,一口气看完了.
哭的一痛稀里花拉,想家了,不知道为什么,是哪里触动了我,也许是镜头里熟悉的冰天雪地,也许是话语里亲切的东北口音,也许是"妈妈"的爱,也许是"爸爸"的血性和威严,也许是"二哥"的痴心与执着,也许只是因为那一声声片尾的摇篮曲.
反正是哭了,反正是心里想家了
原来自己看军人题材电视看得上瘾的时候,被小妍鄙视,就告诉她因为俺是有军人血统的人,
现在看这个上瘾,又被小妍鄙视了,就告诉她俺也是有闯关东血统的人,:)
今天看了报纸上说,情绪要适时发泄一下,我想,我是应该发泄一下了.
给妈妈打电话聊自己的生活,又被问及感情,和妈妈很坦诚,不是姐姐们说的心如止水,也许是吧,我也不知道,看着身边的人一个个有个依靠,我却打不起精神去寻找,去依靠.罢了,不叨叨这个.
前几天看了一篇小说,写的不错,女主很有才华,却很惨,因为男主由于种种被迫娶了二房,尽管还是那样爱她,她却选择了封闭和报复,变成了另一个人,却劝诫自己的儿子,做人要坦荡,也许释怀是一件很难的事吧.真正爱一个人,是真的不能容忍一丁点的二心吧.真正的付出,伤的真真的深,真真的疼啊.怎么样的人才可以放心地交自己的心给人呢.
上周又丢了一副耳坠,今天补偿性买了两对,银的,看自己还舍不舍得丢!!!!!!
又被小赵同学耻笑了,只是告诉他去哪里的路上,就被猜到是买这个去了,唉,问及理由,得了一句,谁让你那么爱丢呢,唉,再唉,都把人家送的两对弄坏的弄坏,整丢的整丢了,真不对啊.:(
亲爱的薇,加油!!!
病房里因为出了档子事,气氛很诡异,早上看手术,把心爱的新耳坠又丢了.
下午收病人,也是自己搞,小领导见面第一句就是说我衣服难看.
反正一堆的小事表明,我很不爽,唉,晚上去了趟实验室,回来了又.不想早上挤公交车.决定明天后天回去,因为大后天又有一个班了.
不知道接下来的日子会是什么样子.
想着要看会书的,结果因为上不去MSN,又跑来这里找,发现好久没写,心里又好郁闷,就来码字了.
发现自己狂不爽领导这样对我,唉,虽然已经严惩不否合她的审美了,可是........
偏偏自己就不是那种瘦型人,也知道自己穿啥也不怎么样.都懒得拾掇自己了.
心爱的耳坠啊,破财免灾吧.
与朋友谈起工作,一个一谈至工作就会滔滔不绝的人,是全国的1/72,某知名外国培训班的学员,好有趣的经历。
一直觉得那样的生活很陌生,很吸引,很有趣,有挑战性,发现那样的人也是那样,有目标,有追求,有方向,总在自己觉得撑不下去的时候挑起这样的话题,给自己动力。说压力,打击,人脉,和方法是学到的东西,对他也对我适用。
已经到了第四天,没有回去,住在特需这里的医生休息室,好小的一个屋子,不过有电脑相伴,看了一小会书,就继续来这里码字了,发现好久不写的生活居然想起来就像是一天里的日子,没有新意。
今天向北大的老教授独自学习了一课,关于神内,讲的很清楚,我觉得所知颇多,但又因为跨着科,有些半解,还拿我的VIP做了示教,VIP爷爷还教育我要好好注意临床,:)下午还当着头的面,夸了头,捎带上了我。乐呵。。。。
又有一高干也得了这病,头儿快忙疯了,可怜的头啊。
看来有些时候机会来了,就要抓住。
有些前言不搭后语。没事,反正是写给自己的。
晕了吧。
收了一个VIP,突聋的病人,头儿天天带着我查房,早请示晚汇报,向院长一级人物汇报,请示,请各级的会诊,为此我见了很多牛人,还几乎认识了所有可以治这个的药,头儿说是个难得的机会,借此我在进耳组之前先上了一课。这不,一波还未平呢,又来了一个牛人,也是这毛病,头儿说,你一个也是管两个也是管,就多管一个得了。我只能天天楼上楼下的跑,打电话不停向各大家汇报情况,还因为后来这个跟医院有点关系,来掺活的人也多,就只能一个一个的应付,天啊,受了欺负,头儿知道了,跟我说,听说你受欺负了,就一句话,那个感动啊。唉
头儿把我当小孩一样教,还在过节的时候给我带小礼物,真好。现在和第一个VIP很熟了,也感觉不错,他人很好,后来这个吗,就不行了。唉,一点点来吧。希望他们早点出院,我就可以松一口气了。神啊!
害我这个元旦只能天天待这,看着,于是感冒也来了。呜呜呜。。。。。