当被问到“你能不能接受一个不那么优秀的自我形象”？的时候，我呆住了。想不到这个长久以来困扰我的问题就这么轻易被抛了出来？我能吗？
我想我不能。
一切问题都在于，我不甘于平凡，不能接受失败，不愿碌碌偷生。这是谁造成的？
眼前又有了陀螺的感觉，又开始原地打转，苛责自己，指怪别人。连身边的人也都一一被我带动得马不停蹄。说是放慢脚步，但最终的结果全部变了样，人仰马翻还弄得好多人怨声载道。
比如，他和她分开了。真的分了。这件事我一再告诉自己不是我的错，又终究洒脱不了，我不能容忍自己的不完美，但破坏别人的幸福就是人格不完美。
可是木已成舟。我又只能宽慰自己他们分开是因为他们不幸福，不关我的事。但是为什么这种枷锁在喉的窒息感随时来袭呢？
然后就是经常找别扭，把自己的情绪借口于不信任，借口于拖泥带水，借口于藕断丝连一股脑发泄在他身上，美丽的夜晚，美好的早晨，都破坏了。
比如，申请的事虽有一两项不利，但是总的来说还是明朗的，但就是这样我依然觉得好压抑，担心失败，担心被取笑，担心过了今年没有明年，担心家人失望，担心没有退路。总之一杆子打死自己的自信。让莫菲定律左右我的生命，蝴蝶效应操纵我的生活，混乱原理搅浑了乐观的秩序。让绳套牢牢套住脖颈，让自己一步步去证实那些个让我害怕、担心、不希望发生的预言。
比如，和Trueman的关系，比如欠雪红的那些解释，比如同璐璐的交流，比如对丹妞的关怀，都在我的意料的懒惰下变得越来越糟。我好像看着这些微妙的、美好的事物正在变成一个个步列悬崖的木偶，排队掉下去，而我，见死不救袖手旁观。。。
我感觉到一股破坏的本能在体内流动，要摧毁些什么才能释放的能量，那种眼睁睁看着死亡降临的快感战胜了温柔善良的行事作风，也改变了一贯的生活。
就好像我喜欢收拾屋子，喜欢干净整洁，喜欢秩序井然，但偶尔也会让屋子变得一塌糊涂狼藉一片。这样就可以打破原有的秩序，摧毁惯常的习性，像一颗偶尔出轨的小行星，制造一片混乱，再来收拾残局。仿佛这样才能把体内多余的能量释放掉，才能体会重建的成就感，才能再次找到控制的感觉。也许这才是内心深处的我。
但是之后呢，我会停留在出轨状态吗？我会继续混乱下去吗？我会享受这种不着边际的生活吗？可能我不会。。。骨子里的我依旧是有序的，完整的，规矩的。
只是长久被强迫在道路的一侧行走，不能尝试另一侧，于是那边的景色变得格外迷人。就非要试一试。
只是受够了外力的压迫之后需要本能的回击，就像压弯的小树，当得到恢复的释放时，就会使劲儿弹回去，甚至可能打伤周围的人。
这么说来我不是一个率性而为的人，依然要为了我爱的人去好好的生活，为了对我的生命之旅有一个美好的完结有交待，为了对存在于世的这个有思想有灵魂的肉体负责，为了要让生命的可能性多一些。
不能撒手，不能撂下，要继续桎梏戴枷的苦旅，沉重地活在这个世界上，背负着罪恶，去制造新的罪孽。
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