生命的颜色

如果我说自己生活得快乐，是不是就不可以再发脾气。
如果我说自己生活得幸福，是不是就不能再感到压抑？

为什么，我要让自己活得像个圣人一样。为什么我不能容忍自己有缺点？

为什么我总是要常常反省，为什么要让自己不断进步？
为什么我一定要当那个眉开眼笑的，为什么一定要当那个知足常乐的？

为什么我不能有我自己的缺点？为什么我要总是遵照那么多的应该？！

我应该怎么做，你告诉我，一下子面对这么多的意外我应该怎么做？？让我去哄你们？你们认为现在的我还有那个能力吗？？

你以为那些意外，对我而言不是一种无法承担的重负吗？

为什么我很在乎很被伤害的事，在你们眼里会那么不值一提？

有些伤害我无法对任何人说，没办法对任何一个认识的人说起。

忠诚温暖的父亲对家庭的背叛
至今相爱的男人以未来妹夫的身份重新出现
爱我的外公即将离开人间

这一切接踵而来，我真的无力承担，我无力承担。

每一个都不能对人说，每一个都必须放在自己心里面。


我说过了，我不想说话，为什么一定要我说话？为什么要认为我不说话就是不尊重你们？
我不想说话，真的什么都不想说。让我就那样去吧。

母亲是个坚强的母亲，母亲讨厌看到别人哭。不管是男孩，还是女孩。不管是大人，还是小孩。
于是我不哭，我不哭，妈妈。

所以，我不想讲话。

这也不行，你不要我哭，却要我不停地对你们讲话，说我应该去哄哄你们。

妈妈，我哄不了，我哄不了。

我把全部的精力都用来忘记这一切了，我没有办法去哄你们。


你说，你们受到伤害了。于是，我要马上去哄你。
我说，我也受到伤害了。于是，你们嗤之以鼻。


对父亲，我应该宽容，不能厌恶；
对他，我应该祝福；
对不知情的外公和其他人，我应该掩饰。

这就是一个成熟的人该做的事。


可那太累了。我宁愿选择忘记。忘记这全部。

我的孤单，我一个人承担；你的孤单，我只能放任不管。


生或死，没有明显的界限。不过是两种选择，两种状态。

可是，当我想到很想活下来却不得不离去的人，仍然十分的心酸。眼泪，在一个人的时候，可以随便的流。可心里，却也开始觉得哭是一种软弱的行为。

他们说他们爱你，他们说你很幸福。

当诉说并不能减轻你的痛苦，不如闭嘴。